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posté par doudoune45 le 13-12-2007 à 21:59

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Ca vous tente de rire et de blaguer un peu!!!!

Si on s'amusait à se faire rire et à se raconter des petites blagues ! Hi! Hi! Hi!

*Quelle différence y a t il entre un amant et un mari?
C'est le jour et la nuit. Hi! Hi! Hi!

*Quelle est la différence entre une bite et une
fourchette?
La fourchette pousse le repas du soir et la bite pousse le repas de la veille. Hi! Hi! Hi!

A votre tour!!!!!



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posté par ispartalikiz le 16-12-2007 à 22:32

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tu est marrante ma belle doudoune eh ben
bisous

posté par doudoune45 le 16-12-2007 à 22:30

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Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.

posté par caicaire le 16-12-2007 à 20:14

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c'est une petite orange qui pleure qui pleure.
-Qu'est ce que tu as ? demande son amie clémentine.
-ben, je suis la nouvelle copine du citron, mais il a eu une zeste déplacé et j'ai peur d'avoir des pépins!!!!!

posté par moka_a le 16-12-2007 à 19:26

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Un pain au chocolat et un croissant se rencontrent.
le pain au chocolat: _"pourquoi t'as une forme de lune?"
le croissant:_" J' te d'mande pourquoi t'as de la merde collée au cul?!!"

posté par ilhemly2000 le 16-12-2007 à 17:42

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Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !

posté par ilhemly2000 le 16-12-2007 à 17:40

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Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

posté par ilhemly2000 le 16-12-2007 à 17:38

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Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.

posté par doudoune45 le 15-12-2007 à 10:57

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Quel est le fruit préféré des militaires de carrière ?
Réponse : La grenade.

posté par doudoune45 le 15-12-2007 à 10:56

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Quelle est la plante qu'on n'arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme ?
Réponse : La plante des pieds.

posté par doudoune45 le 15-12-2007 à 10:55

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Je suis debout, il est couché. Je suis couché, il est debout. Qui suis-je ?
Réponse : Le pied

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