Merci filloregime demain je suis en rtt et donc même si ma journée est chargée j'aurais plus de liberté d'action je devrais donc pourvoir progresser

Juste un petit retour rapide je reviendrais plus longuement demain. Tu dis : je n'ai bu qu'une petite bouteille de 50 cl

Vois le verre à moitié plein et non à moitié vide.

Dis toi : je suis en chemin ! Aujourd'hui j'ai réussi à boire 50 cl, demain je recommence

et pose ton projet de façon positive.

Ne dis pas : je dois boire 1.5 l pour perdre du poids. Ca c'est une pensée négative

Dis :: je dois boire 1.5 l pour perdre du poids et ainsi aller randonner avec mon mari qui adore ça.

Ca c'est positif. Tu saisis la différence ? La finalité doit te porter, te faire du bien, être un souhait qui soit moteur, un vrai moteur

cpamoi je crois que tu es dans le vrai je dois accepter de me regarder avec objectivité et bienviellance. malheureusement je suis fille unique et depuis le décès de mon père ma mère à profondément déprimé ce qui pèse encore très lourdement sur le processus de prise de conscience que je dois faire. Cela fait plus de 10 ans aujourd'hui et je commence à peine a ne plus souffrir de ne pas avoir avec ma mère une relation normale. j'ai fait ce travail de deuil dans la foulée de celui de mon père. Concernant mon mari tu as raison j'ai de la chance de l'avoir. Il m'aide autant que possible matériellement et me soutiens tacitement d'un point de vue moral. Je ne peut pas vraiment en demander plus c'est déjà énorme. Tu te doutes bien que ton message me touche. D'une part parce qu'a 43 ans j'aurais pu être ta petite sœur et d'autre part parce que tu es dans le vrai. Ma "tête" ma logique le sait... il me reste à le faire apprendre et admettre à mon "cœur". Merci de tes réponses elles m'aident. Plus cela va et plus ça me semble évident que mes kilos en trop sont une sorte d'armure qui me "cache" de ce qui me blesse ou me fait peur mais au final cela ne joue pas un rôle d'armure mais de prison... prison physique qui "matérialise" celle mentale de mon éducation... trop bridée, trop protégée... je dois réagir sur ce point....

Bonjour a toute,

Je viens par ici, pour demander un peu de soutient je suis la depuis lundi et j'ai encore un peu de mal a comprendre comment tout fonctionne, je suis un peu perdu avec toute ces casses. Y a pas mal a voire sur se site.

Bon pour ma part je suis motivée envie de reprendre mon poids de forme pour me sentir bien dans mon corps et belle aux yeux de mon homme, bien qu'il me trouve très bien comme sa, enfin moi cela ne me convient pas. Ma difficulté c'est les excercices je n'arrive pas bien a bouger car je souffre beaucoup, mon medecin me conseille de faire du sport seulement mes douleures de dos et cette nouvelle douleur dans ma cheville me permette pas de faire tout se que je veux, en plus j'ai 4 enfants en bas age, alors pas toujours évident d'avoir le temps.

Pour l'instant je fais surtout attention a l'alimentation, arrive a ne plus grignotter et fait des repas équilibré pour toute ma famille et moi mm.

Merci de vos réponses :) Vous confirmez ce que je sens intérieurement depuis des années.... mon enfance en fait. J'ai été éduquée " à l'ancienne" pour ne pas dire "à la dure" et bien sûr que l'amour était présent... mais je ne dirais pas la même chose du "droit à l'erreur". Je n'ai pas eu assez de liberté pour trouver et prendre conscience de mes limites et de mes capacités alors de là à les accepter.... au contraire a cause de ma "différence" on m'a toujours poussé a "forcer plus" pour obtenir les mêmes résultats.... Quand j'ai voulu travailler sur ma perception de moi avec un professionnel il m'a reproché de trop en demander aux autres.... pourtant pendant l'adolescence on se construit et on s'affirme aussi à travers le regard des autres... j'avoue que j'ai peur a plus de 40 ans de faire ce travail... Je vous rassure mon mari m'aide autant qu'il peut mais c'est évident que je ne peux pas me reposer uniquement sur lui .. et si les professionnels m'enfoncent....