Le bonheur dans la vie !!

Pour suivre le virus du bonheur ,que doit on faire?

D'abord se mettre en condition,

Eloigner les pensées noires,

S'entourer d'amies sincères,

Eloigner les personnes névrosées,

Prendre la vie à bras le corps,

Regarder toujours devant soi,

Profiter des moindres petits plaisirs,

Engranger les plus beaux souvenirs,

Les faire partager à touts ses amis.

Et rire la plupart du temps.

Alors s'il vous plait contaminez -vous

Suivez la file ,Soyez heureux!!!!!

Ceci est le virus du bonheur au sein de la communotée d'aujourd'hui.com

Je viens d'être contaminées par SylvianePSY.

choupa123,Dominique2111,einna6,gwendoline,lacauvinère 


Vous venez d'être contaminées!

Mes 5 bonheurs:

Mes 4 enfants,mes 5 petits enfants,mes amies,le plaisir de vivre,mes pensées

                                Mes pensées sont vagabondes,

Elles naviguent au fil de l'air du temps,

Se  faufillent entre les mots,

Se plongent dans les phrases,

Et se prélassent sur une page.

Mais ou vont elles?

Vers quels horizons

Vont elles se diriger?

Sur quels nuages,

Vont elles se reposer?

Quels ouragans de colères

Vont -elles rencontrer?

Quelles lumières de rires

Vont -elles croiser?

Quelle paroles d'espoir

Vont -elles exprimer?

Je ne sais pas.

Mais elles sont là,

Mes pensées,

Elles attendent

Elles espèrent

Mes pensées

Elles souhaitent

Elles courent

Mes pensées.

PIERRETTE

Un chien jaune et un chien noir se bagarrent.le maître du chien noir dit au maître du chien jaune:

-Vous avez un chien très fort!
-Merci,c'est mon oncle qui me l'a ramené d' Afrique.Il avaitune crinère,mais je les rasée.

                            
Qu'est-ce qu'une Lada en haut d'une colline?miracle

Qu'est-ce que 2   Lada en haut d'une colline? Une usine.

                        Je voulais vous présenter mon joli village,mais j'ai   toujours pas assez de mémoire pour mettre les photos, ça ne va pas tarder,car il ne reste plus qu'un fil à brancher sur le modem mais    Pascal est reparti avec son filston,alors j'attends.

En attendant ,voici d'autres blagues.

                                  BAGUES DE SOLYNA

Deux escargots arrivent sur une plage et aperçoivent une limace:

-Demi-tour! Nous sommes sur une plage de nudiste!

Louis,quel cours préfère-tu à l'école?

-La cour de récréation,Papi.

Deux fous sont au restaurant. L'un dit à l'autre:

-Pourquoi sautes-tu par-dessus ton assiette?

Parce que je saute un repas! répond l'autre.

Toto, qu'est-ce qu'une voyelle?

-La femelle d'un voyou.

Le gruyère demande au camembert:

-Que fais-tu?

J'apprends à nager pour ne plus couler!

                                                  


                                   Quelques devinettes

Pourquoi les savants ont-ils des trous de mémoire?

(Parce qu'ils se creusent trop la tête)

Que dit une cigale qui va bronzer à la plage?

(Grillons)

Quel est le comble pour un coq?

( Avoir la chair de poule)
                      

> > Objet : humour !
> >
> >
> >
> > > La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.
> > > > Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
> > > > Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
> > > > - Espèce de bon à rien ! ', Et il referme sa vitre.
> > > >
> > > > Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
> > > > - 'Magouilleur ! '
> > > >
> > > > Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
> > > > - 'Escroc ! '
> > > >
> > > > Excédé, Sarkozy finit par crier :
> > > > - 'EMBRAYAGE !!'
> > > >
> > > > Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
> > > >
> > > > Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder
> > dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
> > > >
> > > > Il ouvre son petit Robert et lit :
> > > > - Embrayage : pédale de gauche...
> >
> >
> >                               
> >                   Blagues de Solyna

Une sole se plaint auprès d'un autre poisson:

- il est complètement marteu ce requin,chaque fois que je le vois, je suis à plat.
                                    

Une tasse et un cendrier se retrouvent dans un ascenseur. Le groom demande:

-quel étage?

-Je veux mon thé(monter),dit la tasse.

-Je veux des cendres (descendre),dit le cendrier.

-Alors votre fils est toujours dans la marine?

-non,il a été obligé d'en partir.

-Ah bon, pourquoi?

-Il était dans les soue-marins et il ne peut pas s'empêcher de dormir avec la fenêtre ouverte.

                                         
Un dromadaire rencontre un chameau .

-Comment ça va? dit le chameau.

-je bosse,et toi? demande le dromadaire.

-Je bosse,bosse.

-Je gagne ma vie avec les erreurs des autres!!explique un monsieur à son voisin.

-Ah vous êtes avocat?

-non je fabrique des gommes!!

Blague:

Deux cavaliers se rencontrent:

-Tu as enfin réussi à dresse son cheval?

-Oui, mais depuis que je me suis blessé 5 fois!

-Il est resté désobéissant?

-Non, mais il est devenu si poli qu'à chaque obstacle il me laisse passer devant.

Comble

Quel est le comble de la clef?

(se faire mettre à la porte!)

Blague:

J'achète cette toile, dit le client au peintre.

-C'est une affair,monsieur, j'y ai passé dix ans de ma vie.

-Dix ans? Quel travail!

-Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!

Rien que du sable…

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette.  Il a un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande :
> - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
> Il répond :
> - Du sable.
> Le douanier, incrédule, lui dit :
> - On va voir ça... Descends du vélo.
> Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
> - C'est bon, lui dit-il.
> Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.
> Une semaine plus tard, la même chose se produit.
> Le douanier demande à Juan :
> - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
> Juan répond :
> - Du sable.
> Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
> Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan  repartir sur son vélo.
> Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les  quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de
> sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes  sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
> Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.
> Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
> - Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
> Juan reconnaît le douanier et lui répond :
> - Oui, c'est moi.
> - Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
> - Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
> Le douanier se décide finalement à lui demander :
> - Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais  bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la  contrebande ?...
> Juan esquisse un petit sourire et répond :
> - Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
> Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
> - Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
> - Des bicyclettes....

              Un soir deux prêtres se déshabllent et entrent dans la douche.

Ils réalisent alors qu'il n'y a plus de savon.

La prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre le temps de se réhabiller.

Il prend deux morceaux de savons dans chaque main,et s'en retourne vers la douche.

Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.

Il n'a aucune place ou se cacher.

Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s'arrêtent,stupéfaites de voir une statue si réaliste.

La première tend la main et touche son pénis.

Surpris,il laisse tomber le savon.

Oh! regardez,s'est un distributeur de savon!!!

La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.

Il laisse tomber le deuxième morceau de savon.

La toixième nonne n'est pas moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.

Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie:

Sainte Mère de Dieu, il donne également le gèl douche!!!!!

       RIRE C'EST BON POUR LA SANTE