Je n'arrive pas a me souvenir des moments heureux de mon enfance, en ai-je eut ? seul les mauvais souvenirs reviennent. je repense à une Noël ou ma mère ne m'avait rien mis sous pretexte que je ne le meritais pas, et depuis je deteste Noël ça se comprend, adolescente elle ouvrait mon courrier malgé que c'était mes amies qui m'écrivaient.
En ce qui concerne mon père les souvenirs étaient basés sur le fait qu'il rentrait bourrré tous les soirs. Nous ne savions pas sur qu'elle pied danser, si on parlait on se faisait engueuler, si on se taisait c'était "a vousne dites rien, vous nêtes pas contents" comment agir dans ce cas là quand on est gosse. les repas de famille finissaient toujours mal, il s'en prenait a ma mère et a moi. Ado, je ne pouvais pas sortir comme je voulais horaire stricte et le soir pas question. Une fois je suis rentrée avec 15 mn de retard, resultat 11 semaine sans sortir cool.
Le dimanche pas le droit de sortir avant d'avoir fait la vaisselle et comme ça majesté rentrait bouffer pas avant 1 h vous imaginez le tableau, en plus comme d'hab il était saoul il avait passé la matinée au PMU avec ses copains de bistrot. Belle vie n'est ce pas....
je continuerait a vous raconter....
Bisous

j'ai tres mal dormi, j'ai cogité, j'ai repensé a la discussion avec le spy, j'en ai même revé, des parties de mon enfance ont ressurgi. Pas évident tout se bouscule dans ma caboche, je n'arrive pas a me concentrer sur rien..... j'ai la matière grise en ebullition!!! ça va se passer, la reaction est normale je pense.
A part tout ça le moral est toujours le même !!!!!
je me suis défoulée ce matin, a l'étage d'en dessous ils ont fait la java cette nuit et ça a continué ce matin, a 10 h la musique était a fond les gamelles, je suis descendue, j'ai sonner, personne n'a ouvert de toute façon la musique gueulait tellement qu'ils ne pouvaient pas entendre, j'ai taper a coup de poing et comme personne n'ouvrait j'ai taper a grand coup de lattes dans porte,les voisins demandaient ce qui se passait, je leur ait dit ilme font chier ses cons là et j'ai continuer de plus belle... enfin ils ont ouvert, ils s'en sont pris plein la gueule, ils étaient tous bourrés et les pupilles éclatées je vous assure que ça a bardé... ils ne m'ont pas fait peur... mais a moi qu'est ce que ça m'a fait du bien de me defouler !!!! j'en ai été pour prendre 1/2lexomil apres mais c'est pas grave..... j'aime pas qu'on m'emmerde, surtout en ce moment.
je vous faits de gros gros bisous mes belles

je passe vite fait vous faire un petit coucou, pas trop le moral encore.... j'ai rendez-vous avec le psy a 16 h on va bien voir ce que ça va donner et je vous avoue que j'ai hate d'y aller, j'attends tellement de lui.... mais est-ce-que je ne vais pas être décue ? (encore mon côté negatif qui parle).
je vous dis a ce soir mes amies, je vous raconterai !!!!!
Bisous
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1 heure avec le psy, beaucoup de questions sur moi et ma vie? Normal il faut bien faire connaissance, mais il y a du boulot, j'y retourne dans 15 jours comme ça il va avoir le temps d'analyser mon cas !!!!!!
le pauvre je le plains !!!! Enfin , moi ça m'a fait du bien de parler de tout ce qui n'allait pas et encore j'ai pas encore tout dit !!!!
j'attends beaucoup de ces rendez vous, enfin quelqu'un qui me comprend.
Ce soir je suis fatiguée, ça m'a epuisée et vidé un peu le cerveau.
je vous faits de gros bisous

bonne nuit a vous.
Bisous

Bonjour les filles, la bonne nouvelle j'ai perdu 1kg, pas mal ça aide aussi pour le moral.
Je viens de lire le blog de BAB, qu'elle femme admirable, j'ai l'impression qu'elle lit en moi comme dans un livre ouvert...
Pour le moral des hauts et des bas tout m'enerven tout le monde m'enerve (excepter vous). Tout va de travers. j'ai fait 3 heures de repassage, je n'en voyais pas le bout, j'avais envie de tout mettre a la benne.
Je vais aller faire un tour sur vos blogs et je pense pouvoir revenir ce soir Bisous

Ce soir je ne peux pas parler, j'ai lu le blog de Bab, il est formidable.
je ne peux pas repondre a vos coms ce soir, je suis trop fatiguée, je vais au lit
gros bisous a vous toutes
Je vous aime et a demain

je suis allée comme convenu chez mon fils, ma belle fille et ma petite puce.... j'aurais du passer une bonne journée mais le moral n'y étais pas, j'ai joué avec ma pepette, discuté avec les jeunes mais je n'ai pas su faire le vide en moi et laisser de coté mes soucis, ils étaient trop present en moi. j'étais là sans être là quoi !! pas facile a expliquer.... il faut le vivre pour comprendre ce que je veux dire...
Les heures n'en finissaient pas de passer, je n'avais qu'un seule envie rentre chez moi... et je m'en veux pour cela.
Un jour peut être j'aurai le courage de vous raconter ma vie.....

je vous remercie les filles, vous êtes toutes aussi adorables les unes que les autres et vos messages me font du bien. heureusement que vous êtes là et que vous comprenez ce que je ressens.
Je vous fais de gros bisous et je vous aime....

Grosses crises de larmes cet apres midi et ça fait du bien.....
Je me preparais cet apres midi a aller voir maman et là grosse crise d'angoisse, ça faisait longtemps que je n'en avais pas fait aussi forte, je me suis mis un lexomyl sous la langue pour effet plus rapide. Et j'ai pris sur moi pour y aller quand même, mais j'étais pas bien....
Ce soir je suis allée chez mon medecin, j'ai enfin pu faire mon vacccin pour la grippe, et j'ai le droit aux antibiotiques pour ma crève car ça sifflait un peu trop pour lui dans les poumons, mais je suis pas tres antibiotiques...... mais là pas le choix !!!
j'ai pu discuter avec lui de ce qui n'allait pas, ma fatigue, l'impression d'être vidée et surtout mon moral. A pres une bonne discussion le verdict : vous me refaitesune bonne dépression;;; et là est venue la question pas d'idée noire j'espère.... tout ça suite a mes deux tentatives de suicides (dont je ne suis pas fiere) oh non j'ai repondu et ma petite puce elle est toute ma vie je ne vais pas la priver de moi... il a semblé rassuré et moi aussi....
Il faut que j'arrete de culpabiliser par rapport a maman. Et en ce qui concerne les enfants je ne dois pas faire le role de la mère et du père mais j'ai pas le choix ce connard est parti en Martinique et a dit a ses gosses qu'il allait finir ces jours là bas quel con, est ce qu'on dit ça a ses enfants quoiqu'il n'en a rien a foutre d'eux, c'est moi qui ait toujous tout assumer même quand nous étions mariès.
Et qui paye la note de tout ça ma pomme !!!! et je le paye cher !!!!
Il faut que je pense a vivre pour moi, vivre ma vie de femme que je n'ai pas encore reussi a faire a ce jour...
plus facile a dire qu'à faire.
j'espère que vous vous allez bien ?
je vous remercie du fond du coeur d'être a mes cotés en ce moment difficile et de me soutenir.
Je vous aime les filles !! que ferais-je sans vous !!!
GROS GROS GROS BISOUS MES AMIES

Bof, bof, et re bof... pas le moral, fatiguée, vidée, envie de rien.... heureusement que je vais chez le toubib demain soir. Est ce le regime ? manque de quelque chose ? ou trop de souci ? j'espère avoir une reponse demain avec le doc ?
j'ai souvent envie de pleurer, deprime quand tu nous tiens !!!!! trop de personnes a gerer, les enfants malgré qu'ils soient adultes sont tres tres demandeurs, c'est bien de sentir qu'on a besoin de moi, mais suis je assez solide ?
Mon oncle dont il faut gerer la tutelle
maman qui ne compte que sur moi et comme le dit si bien ma petite itsy adorée l'impression d'être la maman de ma maman.
je vous avoue une chose : lundi apres midi, je vais voir un psy.... il faut absolument que je vide mon sac, que je parle chose que je ne fais pas.
Avec vous mes amies je peux parler c'est déjà ça !!! mais je me dis "elle doivent se dire elles nous emmerdent avec ses problèmes" et oui je suis comme ça je pense pour les autres et je sait que vous vous ne le pensez pas.
je suis vraiment drole comme fille, un peu con sur les bords et les bords sont larges.
Sur ces quelques lignes demoralisante je vous fais de gros gros bisous

pas tres en avance ce soir...
Pas grand chose de neuf ... je suis toujours aussi fatiguée, crève plus regime ne doivent pas faire bon mènage et pour accentuer le tout décallage horaire, pas le pied, j'ai beaucoup plus de mal a m'adapter a 1 heure de plus que le contraire, je ne dois pas être normale (lol)
Je vais chez le doc mercredi pour faire mon vaccin pour la grippe enfin j'espère qu'il va pouvoir me le faire. Je pense que oui !!
jeudi je vais a Omonville -la -rogue chez mon fils et ma belle fille et ma puce bien sur pour la journée ça va me faire du bien de bouger un peu, et ça va me changer.
maman me tape sur les nerfs tout de suite, elle est chiante (avec tout le respect que je lui dois), il faut que je prenne du recul trop de chose pour mes épaules, mais partir une journée est-ce raiment prendre du recul (mdr) car je sait tres bien que j'irai la voir vendredi...
Enfin c'est la vie...
je vousq fais de gros gros bisous tendre mes belles