je suis de tout coeur avec toi... je n'ai pas perdue d'enfant, mais j'ai perdu des amis et 2 que je considerait comme des frères. ils sont partis depuis plusieurs année un en 92 et l'autre en 2001, tout les 2 se sont tués en moto... J'ai mis des années pour arriver a faire le deuil de C qui est parti en 92, je n'avais que 12 ans à l'epoque et je me suis  pris toute la réalité de la vie en pleine face, sans pouvoir en parler a personne car tout mon entourage c'est refermé...; Pour F qui est parti en 2001, je n'ai toujours pas accepté qu'ils soit partis et je ne vais d'ailleurs jamais sur sa tombe, car c'est au dessus de mes forces et surtout ce serait lui dire adieu et ça je ne peux pas.....

si je peux te donner un conseil, si tu as d'autre enfant, parle avec eux, ne les laisse pas dans leur chagrin car c'est très dur, d'accepter et de comprendre.... et je sais que  tu te dis que ta vie te sera insurmontable... moi ce qui m'a aider c'est de me dire qu'ils ne me quittait jamais.... et tout les soirs je leur souhaite une bonne nuit je leur parle dans la journée..... j'ai besoin d'avoir cette impression de présence pour continuer a  avancer dans la vie...

Je me suis mariée et j'ai eu des enfants et à chaque fois pour la celebration de ces evenement je leur ai destiné une phrase, pour leur montré qu'ils sont dans mon coeur, et ce jusqu'a la fin de ma vie.....

si tu veux parler, sache que je suis là pour t"ecouter et t'épauler.... Ne reste pas seule dans cette douleur.....

avec toute ma tendresse

bonjour à toute je m'appelle victoire et en vous lisant je ne peux pas m'empêcher de penser à mon petit Ilan mort à sa naissance le 3 mai 2006 ce cher petit bébé dont je ne connais même pas le visage car il est né en urgence après une éclampsie je me suis retrouvé en salle d'opération où j'ai subit une césarienne en urgence et où il a laissé sa vie pour sauver la mienne chose ironique c'est lui qui m'a donné la vie et s'en est allé sans un mot la seule chose dont je me souviens de lui c'est cette impression de froid quand on me la sage femme me l'a mis dans les bras et aprés plus rien aucun souvenir de ce jour que je ne maudirai jamais assez dont je me demande encore aujourd'hui pourquoi un enfant qui à tant de chose à vivre peut partir aussi vite alors oui je comprends cette douleur et cette blessure qui reste ouverte oh bien sûr me direz vous la vie continue j'ai d'autres enfants mais tout de même la vie est parfois tellement injuste surtout quand elle s'arrête si brutalement pour nos enfants rien ne peut préparer une maman à perdre son enfant ce n'est pas logique et ça ne devrais jamais arrivé dans cet ordre là

finalement en récrivant ce petit texte c'est à moi que cela donne du baume au coeur bien qu'on ne se connaisse pas nous partageons une très lourde peine et pouvoir en parler sans être jugée et surtout sans faire de peine à mon époux qui lui aussi souffre de ce décès et qui n'arrive pas à le dire sans doute par peur de me faire du mal en me rappelant cette journée que lui a vécue tout seul car moi je n'étais plus consciente je suis restée dans coma et en réanimation plusieurs jours comme si je refusais la vérité et me suis réfugiée dans le néant pour ne pas devoir affronté la perte de mon enfant.

cela fait maintenant un peu plus de 2 ans et il ne se passe pas un jour sans que je pense à lui parfois même je fais appel à lui quand la situation est critique pour un de nous je suis sû que quelque part il veille sur nous ou du moins cela fait du bien de le penser.

alors oui je comprends cette douleurs que malheureusement beaucoup trop de maman partagent et je suis de tout coeur avec elles alors merci pour votre écoute

bonjour, courage , ta vie doit etre dur depuis ce tragique accident. que dieu te vienne en aide. je ne peut pas t'aider car je n'ai pas connu cette tragèdie et en espèrant ne pas la connaitre mais tu dois te reprendre en main et ne pas te laisser allez surtout si tu as d'autres gamins. courage et je suis là pour t'épauler. à bientôt.

je viens de voir ton message et je suis de tout coeur avec toi, j'ai deux trois enfants dont 1 de 20 ans et un de 18 ans et quand il sorte je ne suis pas rassurée même si je sais qu'il dorme sur place quand il font la fête. tu peux compter sur mon soutien je t'embrasse

je suis  de tout  coeur  avec  toi je suis  une Mamy  maintenant mais a  19 ans  j'ai  perdu mon fils a la  naissance  c'etait en 1966,  je  vis toujours avec cette douleur au fond de  moi , depuis j'ai   eu  3 autres enfants 2  filles et  un fils mais ils savent qu'avant eux  il  y  a eu  un frere c'est une  cicatrice qui  se  refermera  jamais

 amicalement  Poussy