Je teins de prime abord à m’excuser pour les erreurs (plusieurs fois le même message) informatiques mon ordinateur me joue des tours et ma méconnaissance du fonctionnement des forums n’arrange rien

Ceci étant dit, je teins à vous remercier tous pour vos réponses réconfortantes et empreintes de force! Vraiment merci à tous, et tout particulièrement à Tylane sans vouloir faire offense aux autres, je me suis vraiment lu au travers de tes écrits. Je n’ai comme toi avant moi, pas beaucoup d’estime pour ma personne (Euphémisme) je dirai même que je me dégoûte malgré les manifestations d’affections de mes amis et leurs affirmations positives à mon sujet. De part ce regard négatif sur moi-même (que je sais extrêmement exagéré), je n’ai aucune retenu pour ce qui est de ma mal mené aussi bien moralement que physique (période d’anorexie extrême) J’aimerais ardemment revenir en arrière, restaurer la situation qui était mienne avant tout cela à savoir un être qui se réalisait dans ses études et qui ne demandait rien d’autre pour être heureuse. Je sais que je pourrais pas réaliser ce vœux, ce n’est pas en refoulant mes démons que je m’en sortirai (il faut les regarder dans les yeux). C’est dans ce souci de m’en sortir que je vais bientôt voir un spécialisme. Mais cela va sans dire je suis pleine de peurs,… J’ai peurs de me tuer socialement en arrêtant mes études… Je ne peux pas faire ça… Jamais le peu d’ego qui a survécu à mon enfance ne le supportera… Je ne suis pas capable de l’accepte....Vais-je arriver à avoir de nouveau un moteur qui me permette d’avoir une licence… (Pour l’instant c’est la dérive la plus totale…)

Je suis effectivement née ce même jour, il y a vingt ans déjà.

Je tiens à m’excuser pour ce monologue intérieur, qui néglige l’essentiel à savoir la raison de ma présence sur ce forum et les attentes qui sont miennes vis-à-vis de ce dernier.

Je cherche à me rééquilibre, afin de ne plus subir ce que je subis à savoir un véritable effondrement psychologique à la suite d’une épisode dépressif (je suis à présent sous traitement, pour autant mon envie de rien perdure, je me laisse dériver dépérir je me tue socialement) Un épisode qui a mis détruit le seul pilier qui tenait debout mon être, mes études. Il me fallut cela pour comprendre que je ne pouvais plus continuer qu’il manquait des choses à ma vie, les études seules ne peuvent me faire m’épanouir totalement. D’où mon sentiment d’un arrêt dans mon développement. Pour autant, bien que je sois conscience de mes problèmes rien n’est simple.

De vous j’aimerai en première des témoignages, si vos parcours recèlent quelque similarité avec le mien. Savoir également si les épisodes dépressifs que vous avez vécu, ont changé profondément votre personnalité.