Je fais honte à mes parents et à mon entourage

Bonjour à vous

Voilà je suis assez ronde depuis longtemps. Au début, mes parents me disaient de faire attention, mais ils ne me critiquaient pas. Eux aussi étaient assez ronds, et ils me permettaient de manger pas mal de trucs pendant les repas en famille.

Je m'étais mise à faire un régime, qui marchait bien. Mais ensuite j'ai tout repris et plus encore. Je suis même devenue boulimique à force de me prendre la tête sur mon alimentation et mon corps. Là, ils m'ont bien fait comprendre que j'avais grossi, et qu'il fallait que je mange mieux. Et ils ont commencé à me refuser des aliments. Mais je grignotais quand même mais j'ai arrêté les crises.

Ensuite ils ont trouvé une salle de sport. Je m'y suis inscrite moi aussi, mais j'y vais moins souvent qu'eux (manque de temps). Mais du coup ils ont maigris. Mon père a perdu deux tailles et ma mère rentre dans du 38. Moi je fais du 40 voir même 42. Et du coup mon père n'arrête pas de me critiquer, en me disant que je suis grosse, que je vais devenir une vache et que je ressemble à un thon, il se moque des mes jambes et de mon derrière. Ils sont tout le temps à la salle de gym, montre bien que les anciens vetements sont trop grands, et en rachète souvent. Moi je ne rentre plus dans des pantalons, et je ne peux même plus me voir dans des cabines d'essayage (je pense d'ailleurs que je n'irais même pas faire les soldes, ca n'est pas la peine).

Je complexe encore plus qu'avant. J'ai envie de maigrir, mais quand je commence à réfléchir à mon alimentation en me disant "ok demain je m'y met" au final je mange n'importe comment. Ca me donne souvent envie de pleurer, et j'ai recommencé les crises.

Quand on sort en famille, je sens bien que je fais honte à mes parents. Ils s'entretiennent, ca se voit, et moi à côté je ressemble à rien, je fais bouboule, j'ose même plus sortir avec eux, parce qu'au resto j'ai honte, et dans la rue aussi.

Je ne veux pas leur en parler, parce qu'un jour j'ai essayé, et mon père m'a dit que j'avais qu'à avoir la volonté, et que je m'étais pas inscrite à la gym pour rien, et que si je m'en donne la peine ca irait mieux. Je sais bien qu'il a raison, mais c'est tellement dur vis-à-vis de tout ce qui m'entoure... Mon copain me trouve jolie (mais il n'est pas du genre à être franc de ce côté parce qu'il n'aime pas me vexer en général), ma meilleure amie est grande et mince. La prof de sport lui à a même qu'elle pourrait faire mannequin. Moi à côté je suis petite et grosse. Je peux même pas me voir en survet parce qu'on voit trop la rondeur de mes cuisses.

Je commence à prendre des joues, des bourlets sur le ventre et sur les côtés (alors qu'avant j'en avais pas). Je ne ressemble plus à rien, et à force d'essais je perds tout espoir, surtout quand je vois que tout le monde mange normalement et que personne ne grossit. Moi au moindre écart j'en ai toujours envie de plus, et mon ventre prend le dessus sur mon cerveau. A par mes parents, tout le monde dit que je suis bien, mais je vois à leur tête que ce n'est pas pour me vexer. Même ma grand mere qui avant disait que j"étais belle, et avec pas assez de forme (alors que j'en avais trop) a commencé à me faire comprendre que j'étais trop grosse.

Je sais plus quoi faire, j'ai perdu tout espoir, je ne m'accepte plus, et mes parents non plus... Mais je ne trouve plus le courage d'y remédier...