Bonjour Nanako,  

Je comprends ce que tu peux ressentir, je n'ai pas eu le même parcours que toi mais il y a quelques similitudes, j'ai moi aussi vécu ma grossesse toute seule (enfin, c'est la nette impression que j'ai eue  dans ces moments). Notre couple rencontrait des diffilcultés de communication importants et pour comble, nous nous sommes perdus en tant que couple dans notre quête de l'enfant. Des soucis de santé des deux côtés nous ont amenés à la pma et c'est à l'issue d'un combat que j'ai eu l'impression de mener toute seule que je suis enfin tombée enceinte. Mon mari n'a pas investi la grossesse comme je l'espérais et nous avons continué de nous enliser, et puis à la naissance de mon fils, j'ai été incapable de lui céder un peu d'espace. Ma relation était très fusionnelle avec notre bébé, à tel point qu'à quelques mois, il repoussait son père et ne réclamait que mes bras. C'est à ce moment que j'ai eu un premier déclic et que j'ai compris que je ne nous rendais pas service, ni à moi, ni à mon mari, et encore moins à mon fils. J'ai appris à lâcher prise progressivement et à laisser un peu de place au papa, qui cependant, ne s'est vraiment investi avec son fils qu'à l'âge de deux ans, quand, à bout de tout, à bout de nous et pour de bonnes raisons( qu'il serait trop compliqué d'exposer, ce n'est pas le sujet) , j'ai demandé le divorce.

Un véritable crève coeur , un echec monumental pour moi et pour le modèle familial tant idéalisé pour notre enfant.. le plus dur a été de vivre la garde alternée dûement réclamée par mon ex mari et validée par un premier jugement. Au début, mon fils m'a fait "payer" cette séparation prématurée et ça n'a pas été facile tous les jours, et puis j'ai fini par me replacer en tant que femme, épanouie dans mon travail et dans mon célibat, même si je vivais une semaine sur deux avec une déchirure profonde . Mon fils a pris en autonomie, et mon ex mari ne s'est jamais autant investi auprès de lui que depuis cette rupture, d'un mal il ressortait quelque chose de bien. J'ai eu mal , je me suis sentie un temps dépossédée de mon bien le plus précieux, de mon trésor, je n'avais plus droit de regard sur la manière dont l'autre l'éduquait , ni sur ce qu'il faisait une semaine sur deux; il m'a ffalu raccrocher les wagons, travailler les repères , reprendre les aquis de fin de semaine perdus la semaine suivante, un combat sans fin, jusqu'à ce que je rencontre mon nouveau compagnon.

Bref, la roue tourne toujours, les enfants sont changeants, leurs besoins aussi, il y a eu un temps où j'ai souffert de me sentir abandonnée par mon fils et où je me culpabilisais énormement d'être responsable de sa souffrance , mais il n'a jamais cessé de m'aimer, notre lien est plus fort que tout. J'ai appris à lui laisser plus de liberté, plus d'autonomie pour qu'il puisse être capable d'avoir son libre arbitre plutard, et maintenant, c'est un petit bonhomme de 5 ans qui me répète tous les jours, cent fois par jour qu'il m'aime et qu'il aime aussi son papa et aussi mon compagnon. Il se prépare d'ailleurs à avoir une petite soeur. 

Coucou , je pense que tu as besoin t'investir à l'exterieur..;exister ailleurs que dans ta famille...un peu de bénevolat, un club de sport?