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posté par poala322 le 31-07-2018 à 15:56

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Tout faire pour avoir un enfant et être heureuse.

Je suis une femme qui vit en couple depuis des années maintenant. J’aime mon mari de mon cœur. C’est réciproque pour lui pour moi aussi. Nous nous aimons de tous notre âme et esprit. Le fait d’avoir un enfant, ne nous jamais traversé l’esprit. Nous vivons paisiblement dans notre jardin d’amour. Mais à un temps, tout a basculé. Je n'avais pas de problème de fertilité et vers 39-40 ans, je  disposais encore des ovaires qui fonctionnent. A l’époque où j’ai commencé mes démarches, j’étais conseillé par les médecins que je pourrais encore avoir un enfant si je fais recours à la PMA. Mais ça ne s’est pas passé comme je le souhaitais.  Dont je me suis orientée immédiatement vers des cliniques à l’étranger. Je n’ai pas envisagé d’autres solutions alternatives. C’est toujours la même histoire qui s’est répété. Je n’essaie pas de vexer quelqu’un, j’exprime simplement mes douleurs.



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posté par clotilde11 le 31-07-2018 à 16:40

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Si tu n’abandonnes pas c’est parce que le désir, le besoin d’avoir un enfant est plus que moi. Si ce n’était pas le cas, c’est que tu as déjà abandonné. Heureusement que tu n’abandonnes. Il y a vraiment une joie a avoir un enfant. Surtout lorsque tu portes ton enfant dans tes bras lors des moments difficiles. Tu seras du confort et une grande joie en le portant. C’est exactement ca que je veux pour toi. Je ne veux pas que tu abandonnes, c’est jusqu’à la gare.

posté par clotilde11 le 31-07-2018 à 16:39

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Je suis vraiment navrée pour toi. Je sais que c’était une situation difficile. Moi je trouve ça normal que tu n’as pu le faire. Ce genre de combat ne se lutte pas seule. Le contraire m’aurait étonnée. Mais il n’est pas encore finit. Tu peux encore te rattraper. Tu as encore un peu de temps pour arriver à la cinquante. Moi j’ai déjà 49 ans. Dans quelques mois, j’aurais 50 ans. Si tu le vois, tu as encore la possibilité. Je sais que tu n’as pas encore abandonnée.

posté par poala322 le 31-07-2018 à 16:38

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Je te dis, moi seule. Mon mari n’était jamais là. En plus de ça, ceux que je connais en Espagne est plutôt du genre conservateur. Aucun d’eux n’a pu m’offrir son aide. J’étais la seule dans mon combat. Malheureusement c’est finis en échec.Ca ne m’a même pas trop dérangé. Tout ça était trop pour moi seule. J’avais besoin d’aide. L’aide qui n’est jamais venue.

posté par clotilde11 le 31-07-2018 à 16:37

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C’est vraiment difficile de mener un combat seule. C’est bien lorsqu’on est accompagné. Ça te permet de te renforcer et de savoir que tu n’es pas la seule concernée. Mais dans ton cas, tu étais seule. Je me demande bien comment tu faisais pour gérer le stress, la pression et les reste. Ce n’est pas évident de le faire seule. Dans ce cas, tu auras besoin de quelqu’un, ce qui n’était pas le cas avec toi. C’est vraiment autres chose qui étaient pour toi.

posté par poala322 le 31-07-2018 à 16:36

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Je comprends ta curiosité. Ce sont vraiment des termes très solides. Je ne vais pas dire ferme, mais solide. C’est juste une manière à représenter la douleur que j’ai ressentie. J’ai eu plus de douleurs en Espagne. Ce n’était pas facile pour moi. La langue n’a aucun problème. Je n’avais aucun problème à ce côté. C’est ça qui était mon problème. Au faites, j’avais plusieurs problèmes. Je n’avais pas de famille en Espagne. Par ailleurs, mes amies en Espagne sont conservatrices et traditionnels. Mon parcours devenait de plus en plus difficile et isolant. Mon mari n’était jamais là. Les traitements hormonaux lourds, rien n’allait

posté par clotilde11 le 31-07-2018 à 16:35

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Ces paroles ont été très fort pour moi. Je ne sais pas pourquoi tu as décidé de les représentés de cette manière. Je dois l’avoir, ce n’est pas la meilleure des manières. Je ne vais pas dire que c’est une mauvaise manière. Tu as tes raisons. Des raisons que je ne connais pas. Malgré que je maintien ce que j’ai dit, c’est vraiment une manière très forte de parlés d’eux. A cause de ça, je me sens de plus en plus curieuse. 

posté par poala322 le 31-07-2018 à 16:34

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Je ne sais pas si devrais te dire que je suis jalouse. C’est bien de savoir qu’on n’est pas les seuls a traversés ce que nous sommes en train de traverser. Certes, toi tu l’as déjà traversé. Mais l’expérience de la PMA, tu l’as déjà. Ceci est une bonne chose. Je ne sais pas ce que les autres en pensent, mais pour moi la PMA en Espagne était aussi difficile comme celle que j’ai fait ici en France. Pour moi, il n’y a pas de différence. C’est pourquoi j’ai dit, deux histoires différentes, deux histoires douloureuses.

posté par clotilde11 le 31-07-2018 à 16:33

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Ah oui, ça prendra fin bientôt. Je ne sais pas quand, ni le moment. Je sais qu’après plusieurs échecs, l’aventure sera difficile de continuer. Si tu prends ça comme le Terminateur, je peux te suggérer un pays. C’est là-bas que je suis allée. Elle m’a redonné le souri dans ma vie. Je suis une femme contente aujourd’hui grâceà elle. Moi je ne suis pas allée à l’Espagne. C’est en France que j’ai eu les débuts de ma PMA. C’est aussi ici que j’ai eu tous les problèmes concernant la PMA.

posté par poala322 le 31-07-2018 à 16:32

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C’est ça que je me dis chaque matin. Je me dis la même chose chaque soir. J’essaie vraiment de me convaincre que rien est finit. Je me dis qu’il y a encore des chances. Il y a encore un pays que je peux tenter une nouvelle chance. Mais, honnêtement, c’est ma dernière ligne droite, c’est la dernière fois que je fais recours à la PMA. Je n’aurai plus de forces pour continuer. Ça sera le Terminateur pour moi. Car je n’ai jamais accepté ce qui m’arrive. Pour moi c’est un rêve. Je me dis que je suis en train de faire un mauvais rêve qui prendra fin bientôt.

posté par clotilde11 le 31-07-2018 à 16:31

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Ca va finir ma chérie. Je sais ce que le mot PMA veut dire. C’est de la misère que ça veut dire. Le genre que tu te demandes si ça va finir un jour. Je suis confiante que su tu es venue ici, c’est parce que tu y crois toujours. Au fond de toi, tu sais que ce n’est pas encore finit. Tu as 46 ans, ceci te donne une possibilité d’y croire. Tu le sais, rien n’est déjà finit.

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