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manger équilibré et vous allez maigrir .ollive
bonjour,
je suis une dame de 64 ans ,j'ai démarré mon changement alimentaire,
fin 2008 et comme je ne voulais pas venir sur les forums ,et bien j'ai échoué .
j'ai repris un abonnement en 2009.des personnes ayant de l'expérience m'ont motivé et aidé.
j'ai maigri de 17 kg en 6 mois chez le docteur Cohen sans jamais faire le yoyo.
dés que j'ai compris ,je me suis lancé à faire comme une ou deux amies .
comprendre,aidé,motivé et savoir être très discrète.et cela me procure beaucoup de satisfaction
de voir mon petit monde perdre les kilos.j'ai qu'un conseil à donner pour les dames qui démarrent ,se prendre
qu'une demie heure par jour et faire son blog ,c'est une très bonne thérapie et cela va vous prouvez
dans quelques mois les efforts que vous avez fais .
je suis à votre disposition,vous me prenez comme amie et je ferai mon possible pour vous donner satisfaction
merci de me lire et bonne journée
OLLIVE
Une histoire d'amour 
Je te cherche et je te trouverai.
Au lit, je t'emporterai.
De là, j'abuserai de toi.
Je te ferai frémir, suer.
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.
Je te ferai demander grâce.
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.
Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'aie fini.
Et, quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.
Avec tout Mon amour.
Signé :
La Grippe !!!
Maintenant, ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner. 
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et je lui ai dit :
Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille auto,
et on dormait sur le sofa en regardant la télé 10 pouces en noir et blanc.
Mais, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.
Maintenant, on a une maison de 500 000,00$ ,
une Mercedes de 75 000,00$,
un lit King ,
une télévision couleur écran plat de 50 pouces.
Mais, je dors avec une vieille de 50 ans.
Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit: 
T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je vais faire en sorte :
Que tu vives dans un petit appartement,
Avec une vieille auto,
Et que tu dormes sur un sofa,
En regardant une télévision noir et blanc de 10 pouces.
Les femmes sont incroyables !!!
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine!
VOICI LES SYMPTOMES:
Si un café t'empêche de dormir,
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux
(cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine
(presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi),
c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac,
le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel
une table loin de la musique et des gens
Si la télé t'endort 
Si tu dois te servir
de plusieurs paires de lunettes
(de près, de loin, de soleil)
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
.
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptomes!
ATTENTION !
C'est sûr,
tu souffres d'Hellépathie !
Et oui ! .....
(Elle est partie ta jeunesse! )
BONNE JOURNÉE!
p t d r merci a toi
ah je t'aime
éclatèe de rires
encore encore
on oublie la pluie merci
bisous bijoux hihihi trop bon mdr
Encore aujourd'hui,
de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7,
utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais, savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d'adultère ».
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain ».
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
Et voilà… l'origine de la barre du sept !
Le fils du chef indien
vient voir son père et lui dit :
Je suis prêt pour femme !
Le père dit : Non, Fils.
Entraîne-toi d'abord
dans forêt avec vieille souche !
Le jeune guerrier revient
deux jours plus tard dit à nouveau :
Je suis prêt pour femme,
moi entrainé comme toi dire... !
Alors, son père l'amène à la ville.
Le fils monte à l'étage
du bordel et dit à la fille :
Déshabille-toi !
La fille se déshabille.
Toi 4 pattes !
La fille se met en position
et là l'indien lui met
un grand coup de pied dans les fesses.
La fille crie : Es-tu malade !
Qu'est-ce que tu fais ?
L'indien lui répond:
Moi vérifier
pas écureuil caché dans trou.
BONNE JOURNÉE !
Je viens juste de lire un article
sur les dangers de la bière,
du vin,
du café espagnol,
etc...
Ça m'a donné la frousse!
Donc... à compter d'aujourd'hui,
J'arrête de lire!!!!
DEVINETTE QUI SUIS-JE?
Pour couvrir ma maîtresse, je me gonfle et me dresse. Quand j'ai fini mon service, je me plisse et... je pisse !
QUI SUIS-JE ?
Tu ne sais pas ?
Bon ! Un indice ? Si on ne veut pas être trempé, il vaut mieux me prendre à la main....
QUI SUIS-JE?
Pas encore trouvé ? Bon ! Un deuxième indice ? Pour éviter de mettre des gouttes partout, il faut me secouer avant de me ranger.
QUI SUIS-JE?
Tu donnes ta langue au chat ?
Plus bas pour la solution
JE SUIS UN PARAPLUIE !
Hum... à quoi pensiez-vous encore ? Oh! Oh! Esprit pervers...
Dans la vie, il y a vraiment 2 questions auxquelles il faut réfléchir !
« Est-ce qu'on achète un chien ? »
OU
« Est-ce qu'on fait des enfants ? »
Non ! C'est décidé !
Je prends un poisson-chat !
BONNE JOURNÉE!
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Innocence d'un enfant!
Ou encore, comment un enfant peut, en toute innocence,
faire mourir de honte ses parents !
Voici pourquoi les parents devraient toujours vérifier les devoirs
de leurs enfants avant de les remettre:
Une jeune fille de première année a remis ce dessin
pour l'un de ses devoirs:
"Lorsque je serai grande.... Je veux être comme maman !"
Après avoir été notée, la jeune fille a rapporté son devoir à la maison.
Le lendemain, elle est retournée à l'école avec cette note :
« Chère Mlle Davis.
Je veux être très claire au sujet du dessin de mon enfant.
Ceci n'est pas un dessin de moi dansant autour d'un poteau sur la scène
d'un club de danseuses nues.
Je travaille dans une quincaillerie et j'ai expliqué à ma fille
combien d'argent nous avons fait lors de la dernière tempête de neige.»
Ceci est un dessin de moi vendant UNE PELLE !