Avertissement : Les opinions exprimées dans ce forum sont celles des membres d'aujourdhui.com. Avant de suivre un conseil extrait d'une discussion, veuillez le valider avec votre médecin traitant !
Voir le profil
manger équilibré et vous allez maigrir .ollive
bonjour,
je suis une dame de 64 ans ,j'ai démarré mon changement alimentaire,
fin 2008 et comme je ne voulais pas venir sur les forums ,et bien j'ai échoué .
j'ai repris un abonnement en 2009.des personnes ayant de l'expérience m'ont motivé et aidé.
j'ai maigri de 17 kg en 6 mois chez le docteur Cohen sans jamais faire le yoyo.
dés que j'ai compris ,je me suis lancé à faire comme une ou deux amies .
comprendre,aidé,motivé et savoir être très discrète.et cela me procure beaucoup de satisfaction
de voir mon petit monde perdre les kilos.j'ai qu'un conseil à donner pour les dames qui démarrent ,se prendre
qu'une demie heure par jour et faire son blog ,c'est une très bonne thérapie et cela va vous prouvez
dans quelques mois les efforts que vous avez fais .
je suis à votre disposition,vous me prenez comme amie et je ferai mon possible pour vous donner satisfaction
merci de me lire et bonne journée
OLLIVE
Des recherches scientifiques
ont prouvé que,
en terme de relaxation,
boire de l'alcool
apporte les mêmes bénéfices
que le yoga !
« La preuve en images ! »
Savasana:
Position de relaxation totale !
Balasana :
Position qui apporte
une sensation
de paix et de calme.
Setu Bandha Sarvangasana :
Cette position
apaise le cerveau
et étire vos jambes.
Marjayasana
Cette position
stimule le bas du ventre
et la colonne vertébrale.
Halasana
Excellent
contre les douleurs du dos
et les insomnies.
Dolphin
Excellent pour le bassin,
le thorax,
les jambes et les bras.
Salambhasana
Très bon exercice
pour stimuler les lombaires,
les jambes et les bras.
Ananda Balasana
Cette position
est excellente pour le bassin.
Malasana
Cette position
est bonne pour les genoux
et les muscles du dos.
Le yoga,
je trouve ça trop dur !
Alors,
je commence à boire !
BONNE JOURNÉE !
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi,
pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé :
Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la chicane a commencé.
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait
pour notre prochain anniversaire
Elle dit :
Je veux quelque chose qui a du punch
et qui passe de 0 à 100 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la chicane a commencé.
La tondeuse à gazon est tombée en panne.
Ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer,
mais j'avais toujours autre chose à faire
Un jour, pour me culpabiliser,
je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse,
tu pourras balayer l'entrée ?
C'est là que la chicane a commencé.
Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit :
« Je me sens horrible. J'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin
que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu : « Ta vue est excellente ! »
C'est là que la chicane a commencé.
J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit :
« Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
Je lui ai répondu :
« Non, elle est capable de commander elle-même ! »
C'est là que la chicane a commencé.
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul,
buvant verre après verre.
Je demande à ma femme : « Tu le connais ? »
« Oui , dit-elle en soupirant.
Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire
quand nous nous sommes séparés et
il n'a jamais cessé depuis ».
Je lui ai répondu :
« Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ! »
C'est là que la chicane a commencé.
En arrivant à la maison hier soir,
ma femme me demande
de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la chicane a commencé.
Au supermarché,
j'ai demandé à ma femme
si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25$.
Elle me dit non et,
sans me demander mon avis,
elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15$.
Je lui fis remarquer
que la caisse de bière
m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la chicane a commencé.
L'autre jour,
j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller
pour notre anniversaire.
Elle me répond :
« Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée ».
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la chicane a commencé.
Eh oui, pour un rien, elles se fâchent...
Allez les comprendre...
BONNE JOURNÉE !
Vous connaissez ces petits exercices
d'articulation en français ?
Il faut les répéter
de plus en plus vite!
Essayez !
1- Les chaussettes de l'archiduchesse
sont-elles sèches ou Archi-sèches ?
2- Un dragon gradé
dégrade un gradé dragon.
3- Ces six saucissons-ci sont si secs
qu'on ne sait si s'en sont.
On croit que la langue Française
est compliquée.
Essayez en Anglais !
Français :
Trois sorcières regardent
trois montres Swatch.
Quelle sorcière regarde
quelle montre Swatch ?
Anglais :
Three witches watch
three Swatch watches.
Which witch watch
which Swatch watch?
Et maintenant,
pour les spécialistes !
Français :
Trois sorcières suédoises
et transsexuelles
regardent les boutons
de trois montres Swatch suisses.
Quelle sorcière suédoise transsexuelle
regarde quel bouton
de quelle montre Swatch suisse?
Anglais
Accrochez-vous !
Three Swedish switched witches
watch three Swiss Swatch
watch switches.
Which Swedish switched witch
watch which Swiss Swatch
watch switch?
On peut aller se rhabiller
avec nos chemises de l'archiduchesse!
BONNE JOURNÉE!
Un jour, en ligne à la cafétéria, Joe dit à René
Mon coude me fait mal pour mourir.
Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics chez Wal-Mart.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine
plus 10$ et le tour est joué.
C'est pas mal plus vite et moins cher que chez le docteur.
Alors, un bon jour,
Joe se rend chez Wal-Mart
et dépose son échantillon d'urine,
son argent et attend le résultat.
Trente secondes plus tard,
l'ordinateur imprime le résultat:
1. Vous avez un tennis elbow.
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède
et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de magasiner chez Wal-Mart.
Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet
mélange de l'urine de son chien,
de sa femme et de sa fille avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Wal-Mart encore une fois,
dépose l'échantillon, son argent et attend le résultat.
Au bout de trente secondes,
l'ordinateur imprime ce qui suit:
1. Votre eau du robinet est trop dure.
Achetez un adoucisseur d'eau. (rangée 9)
2. Votre chien a des puces.
Lavez-le avec un shampooing anti-puces. (rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne.
Faites-la entrer en désintoxe.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père.
Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber,
votre coude ne guérira pas.
Merci de magasiner chez Wal-Mart
BONNE JOURNÉE!
Écoutez cette chanson ! C'est super drôle !
Parodie de Lady Marmalade
interprétée par JULIE BÉLANGER
à la station de radio
Énergie CHIK FM à QUÉBEC : 98.9
Hi ! Hi ! Hi !
Voulez-vous coucher dans le couloir ce soir !
BONNE JOURNÉE À TOUTES LES INFIRMIÈRES !
Si vous avez déjà travaillé pour un boss
qui réagit avant d'avoir eu les faits,
et avant d'y avoir bien réfléchi...
vous aimerez ceci !
La compagnie General Motor,
croyant être prête pour un grand ménage,
a engagé un nouveau président.
Le nouveau patron était déterminé
à débarasser la compagnie
de ses employés peu vaillants.
En visitant l'usine,
le Président remarque un gars accoté sur le mur.
La pièce était remplie d'employés, il dit :
« Je vais leur montrer que, mon affaire, c'est du sérieux ! »
Il demande au gars:
« Combien gagnes-tu par semaine ? »
Un peu surpris,
le jeune homme le regarda et dit :
« Je gagne 400$ par semaine. Pourquoi ? »
Le président dit :
« Bouge pas de là. »
Il est retourné dans les bureaux,
est revenu 2 minutes plus tard,
et il donna 1600$ comptant au gars en disant :
« Voici 4 semaines de salaire,
maintenant, fiche le camp et ne reviens plus. »
Se sentant bien d'avoir fait ce geste,
le président regarda autour de la pièce et demanda:
« Est-ce que quelqu'un peut me dire
ce que cet incompétent faisait ici ? »
À l'autre bout de la pièce, une voix dit:
C'est le gars
qui attendait
d'être payé...
pour la pizza qu'on avait commandée !
BONNE JOURNÉE !
Vous êtes un Ainé et le gouvernement décide
qu'il n'y aura plus de soins de santé pour vous.
Que faire ?
La solution Papy Boom...
Soins de santé pour les ainés!
Notre offre «Papy Boum» donne, à toute personne
âgée de 65 ans ou plus, un fusil et 4 balles.
Vous obtenez ainsi le droit
de descendre
2 sénateurs et 2 députés.
Bien sûr, cela signifie que vous irez en prison !
Une fois incarcéré, vous recevrez 3 repas par jour,
un toit sur votre tête
et tous les soins de santé dont vous avez besoin!
Vous avez besoin de
Nouveaux dentiers ? 
Pas de problèmes.
Nouvelles lunettes ? 
C'est parfait.
Nouvelles hanches, nouveaux genoux,
reins, poumons, coeur...
Tout est couvert !
(Vous ne paierez même plus d'impôts.)
Et qui va payer pour tous ces soins ?
Le même gouvernement !
Celui qui affirme
que vous êtes trop vieux
pour bénéficier des soins de santé.
P.S. : La demande actuelle ayant été sous-estimée,
soyez patient.
Les livraisons de cartouches
reprendront dès que les stocks
seront à nouveau approvisionnés !
BONNE JOURNÉE!
Mesdames!
En créant les maris,
Dieu a promis aux femmes
qu'il y aurait des maris gentils et intelligents
dans tous les coins du monde.
Puis, il fit la terre !!! RONDE !!!
Sans commentaire ! 
BONNE JOURNÉE!
L’HOMME, UN BON REMÈDE ! Est-ce vrai ?
En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie,
de découragement, d'anxiété, d'irritabilité,
de mauvaise humeur et d'insomnie.
DOSAGE ET POSOLOGIE
L’homme peut être utilisé facilement,
deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,
la dose peut-être augmentée à volonté.
L’homme peut aussi être utilisé
de manière externe ou interne, selon les besoins.
PRÉSENTATION
L’homme est offert en plusieurs formats
destinés à répondre aux différents besoins et goûts :
Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines,
collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées
qui pourraient endommager le produit.
MANIPULER AVEC SOIN
L’homme explose facilement sous la pression,
en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé
de l'utiliser immédiatement après les repas.
EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme
peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d’autres produits de
la même espèce peut aussi provoquer des vertiges,
de la fatigue chronique et,
dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des
douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen,
des entorses, des raideurs musculaires,
des blessures de divers types
et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
DATE D’EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la
carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de
contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en
plus de ne pas être efficace dans le traitement,
il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet,
dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu.
Cela va immédiatement influencer très négativement
sa qualité et son efficacité.
Un air très heureux, ébloui ou apeuré,
produit à chaque fois un impact très positif
sur son bon fonctionnement.
ACTIVATION
Pour l’activer, le port d’un décolleté,
une petite remarque suggestive,
des petits bisous sur le cou
ou de légers mouvements lascifs du buste,
ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour :
déjeuner, dîner et souper.
EFFETS SECONDAIRES
Plus que cela peut provoquer des effets indésirables,
comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.
Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent.
GARANTIE
L’homme n'a pas de garanties.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine
comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup,
laisser des serviettes humides sur le lit
et des chaussettes sales sous le lit,
manger de l'ail et des oignons,
oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle
lorsque le fonctionnement est trop altéré.
BONNE JOURNÉE !
L’accès et l’utilisation du forum sont
réservés aux membres d'Aujourdhui.com.
Vous pouvez vous inscrire gratuitement en
cliquant ici.
Si vous êtes déjà membre, connectez-vous ici :
Un adorable Époux!
Pour la première fois
après 3 années de mariage,
une dame demande à son époux,
si ça le dérangeait
de faire les lunchs pour les deux,
pour leur journée de travail du lendemain.
Se sentant pratiquement obligé,
il accepta.
Le lendemain matin,
la jeune épouse demanda à son chéri d'époux
s'il avait fait les lunchs ?
« Certainement, mon bébé,
que je les ai faits.
Ils sont dans le frigo.
Le mien est à gauche,
et le tien est à droite.
Regarde dans le réfrigérateur ! »
Pourquoi se casser la tête
quand on peut faire ça si simple ?
Bonne Journée !