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manger équilibré et vous allez maigrir .ollive
bonjour,
je suis une dame de 64 ans ,j'ai démarré mon changement alimentaire,
fin 2008 et comme je ne voulais pas venir sur les forums ,et bien j'ai échoué .
j'ai repris un abonnement en 2009.des personnes ayant de l'expérience m'ont motivé et aidé.
j'ai maigri de 17 kg en 6 mois chez le docteur Cohen sans jamais faire le yoyo.
dés que j'ai compris ,je me suis lancé à faire comme une ou deux amies .
comprendre,aidé,motivé et savoir être très discrète.et cela me procure beaucoup de satisfaction
de voir mon petit monde perdre les kilos.j'ai qu'un conseil à donner pour les dames qui démarrent ,se prendre
qu'une demie heure par jour et faire son blog ,c'est une très bonne thérapie et cela va vous prouvez
dans quelques mois les efforts que vous avez fais .
je suis à votre disposition,vous me prenez comme amie et je ferai mon possible pour vous donner satisfaction
merci de me lire et bonne journée
OLLIVE
Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre:
ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.
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Deux adolescents, assis côte à côte, ont passé un examen. Qu'as-tu fait en maths ? demande le premier, en sortant. J'ai rendu une feuille blanche. Moi aussi. Le professeur va penser qu'on a copié l'un sur l'autre.
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Docteur, je suis amnésique. Et depuis quand ? Depuis quand quoi ?
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Deux copains se retrouvent côte à côte au cimetière.
Une nuit, les deux squelettes décident d'aller faire un tour en vélo. Au bout d'un moment, l'un d'eux dit à l'autre:
"Il faudrait revenir au cimetière prendre nos pierres tombales avec nous."
Mais pourquoi? demande l'autre.
Parce que si jamais on nous demandait nos pièces d'identité!
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Deux petites vieilles toutes ridées discutent : Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...
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C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile (de fous !!)
Le premier un peu moins fou que l'autre demande :
"Va voir au fond du jardin. Si le mur est bas, on passera par dessus et si le mur est haut, on passera par dessous."
Le deuxième s'exécute et revient après quelques minutes: - On peut pas s'évader, ... y a pas de mur !!
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C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibalisme. Un cannibale s'approche et lui demande:
C'est quoi ton nom? ».
Alors l'homme lui répond: «pourquoi me demandes-tu ça? »
Le cannibale lui répond: «C'est pour le menu...»
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Moi je voudrais mourir comme mon grand-père. Il est mort pendant son sommeil et il n'a rien senti. Ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture...
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Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St Pierre et Jésus.
St Pierre demande a ces saintes dames de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompé leur cher et tendre époux.
Bravo pour la grande franchise de ces braves dames; à savoir que sur les 10, NEUF font un pas en avant!!
Jésus se retourne vers St PIERRE et lui demande:
St Pierre, que fait-on de la sourde ?
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Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin.
"Oui !" répond l'homme. "Sauf que le médecin c'est moi !"
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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue, - Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit : - J'aurais été libéré aujourd'hui !!!
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Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
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Dans un couvent ,il y a 100 soeurs. Un jour, la mère supérieur convoque tout les soeurs pour leur parler de quelque chose de grave…
"Mes soeurs,cette nuit un homme est entré chez nous "
99 soeurs font hooooo, une fait hiiii.
"Mes soeurs ,cet homme a fait l`amour avec l`une d`entre nous."
99 soeur font hooooo! une fait hiiii.
"Mes soeurs, cet homme avait un condon."
99 font hoooo, une fait hiiii!
"Mes soeurs ,ce condon était percé."
99 font Hiiiii, une fait Hoooo!
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Trois blondes (une américaine, une allemande et une canadienne) viennent de mourir et se retrouvent devant Saint-Pierre. Ce dernier leur explique qu'avant de pouvoir entrer dans le Royaume des Cieux elles doivent expliquer la signification de la fête de Pâques.
La blonde Américaine dit : «Pâques est un gros party où on mange de la dinde, du chocolat et on prend un coup» Saint-Pierre crie : « Noooooooon!» Et il l'envoie en enfer.
La blonde Allemande répond : «À Pâques on célèbre la naissance de Jésus et on échange des cadeaux.» Saint-Pierre crie : «Noooooooon pas du tout!» Et il l'envoie en enfer.
La blonde Canadienne dit : «Pâques est une fête chrétienne qui coïncide avec la Pâque juive. Jésus a été trahi par Judas, puis il a été crucifié et est décédé. Les Juifs l'ont ensuite mis dans une caverne fermée par une très grosse pierre.
Saint-Pierre s'exclame : 'C'est bien ça. Bravo!»
Et la blonde continue : 'Chaque année depuis cette époque reculée, on roule la pierre et Jésus sort de la caverne. S'il voit son ombre, ça veut dire qu'on a encore six semaines de hockey.
Saint-Pierre s'évanouit...
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Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation. Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pur et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !
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Un fonctionnaire va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !
- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !
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- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.
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Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !
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Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va...
Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...
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Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !
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Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.
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Deux copains se rencontrent : - Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...
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Comment dit-on en anglais: " Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir " ?
Yeeeeesssssssssss !
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Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait... - C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond... - J'sais pas... J'l'aime pas
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Quelle est la plus belle caresse d'une belle mère...
Caresse chez elle!!!!!
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Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…
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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il a de la vie là-haut ??
- Évidemment, il y a de la lumière !!!
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Deux gars discutaient en prenant une bière.
L'un dit : Je pense que je vais divorcer, ma femme m'a pas parlé depuis 6 mois.
L'autre répond : en prenant une gorgée, À ta place, j'y penserais deux fois... Une femme comme ça, c'est dur à trouver !
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Un prof de maths demande à Toto :
- Combien ça fait 8 divisé par 2 ?
Il répond tout gaillard :
- Ca dépend comment vous diviserez : si c'est verticalement, alors ça fait deux 3 et si horizontalement, ce serait deux 0.
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Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :
- Je pars pour Milan !!!
- Quoi ??! Si longtemps que ça ?
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- Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même!
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Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman : - C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils : - Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !
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merci mdr houla
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Pas d'E-mail, pas de travail !!!
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Un homme fait un vol de banque et prends des otages. Il demande au premier otage: -----
Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ? -----
En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur: -----
Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet -----
Dans un petit village du Lac St-Jean, un cultivateur voit un jeune boire de l'eau du ruisseau. -----
Un serpent demande à sa mère : - Maman est-ce que je suis venimeux ? -----
C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande: -----
Un missionnaire arrive dans un pays d'Afrique. En descendant du bateau, un petit noir l'aborde. -----
Deux bons vieux grands-pères sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre: -----
Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure: -----
Une femme demande à son mari: - Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ??? -----
C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes: -----
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LA FIN DE LA FAIM
Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU. La question était : "Veuillez s'il vous plaît donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde".
Le sondage fut un échec retentissant :
- En Afrique personne ne comprit ce que signifiait "nourriture" ;
- En Europe de l'Est personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement" ;
- En Europe de l'Ouest personne ne comprit ce que signifiait "pénurie" ;
- En Chine personne ne comprit ce que signifiait "opinion" ;
- Au Moyen-Orient personne ne comprit ce que signifiait "solution" ;
- En Amérique du Sud personne ne comprit ce que signifiait "s'il vous plaît" ;
- En Amérique du Nord personne ne comprit ce que signifiait "le reste du monde".
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Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché !
On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !
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Deux Newfies se présentent à une école de ski.
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière.
- Bien sûr, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, C'est Michel.
- Le problème, C'est que j'ai 7 Michel…
mais il doit avoir un signe particulier ?
Les deux Newfies réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote : - Il a, C'est sûr, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sûr ?
- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait :
"Puis, tu t'en sors comment avec tes deux trous-du-cul ?"
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C'est une blonde qui trouve 10 $ au sol. Sa copine lui demande :
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ce billet ?
La blonde lui répond : - Je vais m'acheter un portefeuille,
comme ça, je pourrais mettre mon billet dedans !
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C'est l`histoire d'un pilote d`avion qui transporte un scout, Lucien Bouchard et Jean Chrétien.
Le pilote dit alors : - L'avion va s'écraser et il n'y a que 3 parachutes.
Jean Chrétien dit alors : - Le Canada compte sur moi alors je prends un parachute et je saute.
Lucien Bouchard prononça alors : - Je suis le Cerveau du Québec alors il faut que je saute.
Alors, le pilote dit au scout : Il reste 1 parachute et je vais le prendre. Tu aurais dû défendre ta place mon p'tit !
Le scout répondit : - Pas de danger, le Cerveau du Québec a prit mon sac à dos.
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C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond : - Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant : - C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
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Deux blondes s'achètent chacune un hamster. Une fois à la maison, elles se questionnent pour savoir comment elles allaient faire pour différencier les deux hamsters.
Une des deux blondes dit : - J'ai une idée je vais couper une oreille à mon hamster. Ca sera le mien. Elle coupe alors une oreille à son hamster.
Le lendemain, les deux hamsters ont une oreille coupée !
- Qu'est-ce qui s'est passé, s'inquiète l'autre ? On a l'air fin ! Mais j'ai une idée ! Je vais couper la queue de mon hamster. Comme cela, ce sera le mien.
Le lendemain, même chose. Les deux hamsters ont la queue coupée.
- Ben voyons ! Je ne comprend pas, reprend la première ! Comment allons-nous faire pour les différencier maintenant ?
L'autre blonde répond : - J'ai encore une idée ! Je vais couper une patte à mon hamster, ca sera le mien, de manière sûre !
Mais, la même chose se reproduit. Le lendemain les deux hamsters ont une patte coupée.
- Encore! Je ne comprend plus rien ! Qu'est-ce qu'on fait maintenant ?
Et l'autre blonde qui répond : - J'ai une idée ! Tu prends le hamster noir et je prends le blanc !
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C'est dans un petit village un mec va se confesser. Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui a volé mes poules ?
- Je n'entend pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui a volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas.
- Dis-moi qui est-ce qui a volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas.
À ce moment le prêtre sort et dit : - Viens, on change de place.
Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean on entend rien !
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Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenceur, seul. L'ascenceur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille:
- "...et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme."
Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit: "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"
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Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un 25 sous qui traînait sur la table. Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.
A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche. Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.
Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain le 25 sous que la dame attrape au vol d'un geste souple.
- Wow! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça! Vous êtes médecin?
- Non, dit la femme, je travaille pour Revenu Québec…
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C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre."
Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!"
Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?"
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.
Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
"Dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"
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Alors c'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde.
Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.
- Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé?
- Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de
faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la télé, le téléphone
a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!
- Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal.
Mais dis-moi, et l'autre oreille?
- Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...
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Ça se passe dans une base militaire canadienne. C'est le grand jour
car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville
passer les examens pour devenir soldat. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis soldat canadien!
Le père : - Wowfaut fêter ça !!! Mais qu'est ce qu'il t'on demandé ??
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3*7 et j'ai répondu 20.
- Mais franchement, 3*7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat.
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Une femme discute avec sa copine :
- Je suis une excellente gardienne de maison.
Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !
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Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte
la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé,se rend sur les lieus
de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route et voit l'autobus écrasé.
Il demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés.
Le shérif demande alors au vieil agriculteur:
- "Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond:
- "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts,
mais vous savez comment mentent les politiciens."
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Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu
le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prété a Paul pour qu'il fasse peur a son père !
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Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux,
on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard
et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit
qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.
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Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser
le soin à sa fille ainée de choisir le nom:
-Comment va-t-on l'appeller?
-Poildesouris !
-Franchement! On va tout de même pas l'appeller Poildesouris!
- Bah, notre cousine s'appelle bien Barbara!( Barbe à rat)
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Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf.
Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau
et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
- Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans !
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Dans un hôtel, se trouve une super-nana. Un Newfie commence à la draguer.
Il lui fait des propositions et la fille répond:
- "Never!"
Celui-ci lui répond: - "9 heures? D'accord.
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Jessica, 5 ans, court vers sa mère:
- Maman, nos voisins sont très très pauvres.
- Pourquoi crois-tu cela? demande sa mère.
- Parce qu'ils sont en train de crier très fort parce
que ma copine a avalé une pièce de 25 cents!
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Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari:
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
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Deux hommes sont en pleine conversation. L'un dit a l'autre:
- Comment fais-tu pour être aussi maigre?
- Quand je trouve rien d'apétissant dans le réfrigérateur, je file au lit,
et toi comment tu fais pour être aussi gros?
- C'est simple, quand il ya rien d'apétissant dans le lit, je file au réfrigérateur!
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Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est
rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande:
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques ?
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager
un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle,
ils reviennent tous et sautent dans le bateau.
Je les ramène alors à la maison !
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Une belle-mère s'inquiète auprès de sa bru :
- Que prévoyez-vous comme repas pour mon fils, ce soir ?
- Je lui ai téléphoné tout à l'heure à son bureau pour
lui annoncer une bonne ratatouille.
- Une ratatouille ! Et mon fils aime ça ?
- Non mais à chaque fois que je lui ai dit que je m'apprêtais
à faire ce genre de plat, il m'a aussitôt proposé qu'on aille
plutôt dîner au restaurant.
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Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire
un "check-up" chez le médecin.
- "Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler !" lance le docteur. Mais, comment
faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous
faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis
allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule.
Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- "Tout à fait", lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête.
L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était
allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
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Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français.
Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande:
- "En combien de temps l'avez-vous construite?"
Le Français répond: - "En 3 ans environ."
L'Américain dit: - "Chez nous, on fait cela en 1 an!"
Ils passent ensuite devant Notre-Dame.
- "En combien de temps?"
- "Environ 10 ans."
- "En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans!"
Ils arrivent devant la Tour de la Défense et
l'Américain pose de nouveau sa question:
- "En combien de temps?"
- "Quoi?" dit le Français, "cette tour? Mais elle n'était pas là tout à l'heure!"
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Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
- "Regarde petit comme la nature est belle et bien faite."
A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber
un gros souvenir sur le crane chauve du papy.
- "Ha! ha!," rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ?"
- "Bien sur mon gars, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !"
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C'est Paul à l'école. Son maître lui demande de conjuguer le verbe marcher au présent:
Paul : "Je mar...che, tu.. mar..ches, il...mar...che...
Le maitre lui demande alors : "Plus vite Paul, plus vite !"
Paul de poursuivre: "Nous courrons, vous courrez, ils courrent..."
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Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité.
Enfin, l'infirmière vient lui annoncer : "Monsieur, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés !"
"Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ?"
"Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs..."
Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase :
"Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre !"
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Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors : "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."
"Mais Toto, ça ne rime pas du tout."
"C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau !"
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"Qu'est-ce que le mouton donne?" demande l'enseignante à ses élèves.
"De la laine." répond une petite fille.
"Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?"
"Des oeufs." répond une autre.
"Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?"
"Des devoirs..." répond Toto !
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Ce sont 2 blondes qui veulent entrer dans la police. Elles passent un examen avec un commissaire.
La première l'accompagne dans son bureau.
Le commissaire lui demande, en lui montrant une photo:
"Comment reconnaitrez vous ce suspect dans la rue?"
"C'est facile" lui dit-elle. "Il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."
"Madame, lui répond le commissaire, il est de profil."
Elle sort et la deuxième blonde fait son entrée. Le commissaire lui demande la même chose qu'à l'autre.
Celle-ci répond: "C'est simple , il a des lentilles de contact."
"Comment vous savez ça?" lui demande le commissaire.
"Il ne peut pas avoir de lunettes, il a qu'un oeil et qu'une oreille."
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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier demande à l'autre:
"Tu connais Victor Hugo ?"
"Non" lui répond son copains.
"T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !"
Le lendemain, toujours le même scénario: - Tu connais Albert Einstein ?
"Non" lui répond encore son copains.
"T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !"
Le surlendemain, ça recommence : "Tu connais Karl Marx ?"
"Non"
"T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !"
Alors l'autre tout énervé dit :
"Et toi, tu connais Jean Dupont ?"
Non ???
"T'as tort, car c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !"
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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !
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C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle.
Parmi les joueurs, il y a un chien !
Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ?
Le barman répond : - Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
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Un type annonce à sa blonde collègue de bureau :
"Je pars pour Milan !!!"
Quoi ??! Si longtemps que ça ?
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