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FEES DU BIEN ETRE › POUR RIGOLER

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AUTEUR Message
posté par djinn
le 19-11-2008 à 13:02

POUR RIGOLER

 L'instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier

 Lettre à la banque.

Elle est horrible.... mais!!!
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. 
Un jour Nadine longe la piscine. 
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. 
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. 
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
 - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche

 Monsieur le Directeur

Au vu des derniers évènements financiers qui agitent la planète, je me demande si, lorsqu'un de mes chèques m'est retourné marqué "Sans Provision", vous vous référez à votre banque ou à mon compte?

Veuillez agréer..........

Thomas : - Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

Thomas : - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L' instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond


messages [chronologique] 541-560 de 1096

posté par soixanteseize
le 14-02-2014 à 15:44

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posté par soixanteseize
le 29-01-2014 à 15:02

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bien egnalosd,  continue de nous faire rire

posté par egnalosd
le 29-01-2014 à 14:32


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Un gars est assis tranquille lisant 
son journal quand sa femme arrive derrière 
et le frappe avec une poêle à frire.

 


-Mais qu'est-ce qui te prend bâtard...
Es-tu devenue folle ?
 


-Ça... c'est pour le petit bout de papier 
que je viens de trouver 
dans tes pantalons avec Marilyn écrit dessus.


-Ben voyons, c'est le nom du cheval 
que j'ai gagé la dernière fois 
que j'ai été aux courses.


Sa femme le regarde satisfaite et s'excuse.


Deux semaines plus tard, 
il est encore assis dans son fauteuil 
quand elle le frappe encore plus durement 
avec une plus grosse poêle à frire.

 


-Mais veux-tu bien me dire ce qui 
te prend encore, maudite folle ?

.

.

.

.

.


-Ça... c'est pour le numéro de téléphone 
de ton cheval !

posté par loloco
le 20-08-2013 à 13:37


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pas mal wink 

posté par soixanteseize
le 17-08-2013 à 21:59

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   bien djinn !

posté par djinn
le 17-08-2013 à 10:26


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Une petite histoire pour rigoler?

Le rabbin d'un petit village meurt et, au bout de quelque temps, la congrégation décide
que la veuve doit se remarier. Compte tenu de la taille du village, il n'y a qu'un seul
candidat possible : le boucher.

Bien que peu emballée car elle était habituée à vivre avec un intellectuel, la veuve
accepte.

On célèbre le mariage et, le vendredi soir, après le bain rituel, le nouveau marié dit à l'ex-
veuve :

Ma mère m'a toujours dit qu'au début du Chabbat, on a le devoir de faire l'amour avant
d'aller à la synagogue. Et ils le font.

En revenant du service religieux, le mari dit : - D'après mon père, on a le devoir de faire
l'amour avant de dîner. Et ils le font à nouveau.

Au moment de se coucher pour dormir, il dit : - Mon grand-père disait qu'on avait le devoir
de faire l'amour la nuit du Chabbat. Et ils le font une fois de plus.

Ils finissent par s'endormir et le lendemain matin, au réveil, le mari dit: - Ma tante dit
qu'un juif pieux commence toujours le jour du Chabbat en faisant l'amour. Et ils le font
encore une fois.

Dans le courant de la matinée, l'ex-veuve va au marché et rencontre une amie qui lui dit :

- Comment ça se passe avec ton nouveau mari ?

- Eh bien écoute... ce n'est pas vraiment un intellectuel... mais il vient d'une excellente
famille !!!!

posté par soixanteseize
le 17-08-2013 à 10:15

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posté par soixanteseize
le 06-07-2013 à 15:34

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posté par pithoune
le 20-02-2013 à 17:05


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Tous les mois
Un peu plus tard, après avoir emprunté une côtelette à Adam, Dieu crée la première femme. Après cette deuxième création, Dieu appela la femme et lui dit:
- Éve, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants: le cerveau et le vagin.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu disposes de suffisamment de sang pour faire fonctionner les deux. Mais comme le premier ne t'est d'aucune utilité, le deuxième éliminera l'excédent tous les mois!

posté par djinn
le 20-02-2013 à 12:27


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fable moderne

posté par MARTY45
le 20-02-2013 à 09:56


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Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur.
Il s'arrête et lui dit:
- Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent.
La soeur monte et s'assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire. Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur ...lui dit :
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau :
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père s'excuse en disant :
- Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible.
La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit :
- Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire...
Morale pour les femmes :
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement!
Morale pour les hommes :
Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement!
posté par djinn
le 15-02-2013 à 14:05


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Ou alors un simple dessein sur le mur

posté par domino67
le 15-02-2013 à 12:03


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Vive le viagra il a du prendre toute la boîte. Hihiihihi
posté par djinn
le 15-02-2013 à 11:51


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Sans commentaires

                           

posté par soixanteseize
le 14-02-2013 à 10:43

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posté par soixanteseize
le 11-02-2013 à 15:15

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posté par pithoune
le 05-12-2012 à 12:27


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Fille : Tu fumes ?
Mec : Oui.
Fille : Combien de paquets par jours ?
Mec : 3 paquets
Fille : Le prix d'un paquet ?
...
...
Mec : 6,50€
Fille : Et tu fumes depuis combien de temps ?
Mec : 20 ans.
Fille : Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 pars jours, donc envrion 1000 par ans, ce qui fait en en gros 6 500€ par an, on est bien d'accord ?
Mec : Oui.
Fille : Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les chagements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.
Mec : Oui..
Fille : Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui..
Mec : Sûrement.. et toi tu fumes ?
Fille : Bien sur que non !
Mec : Alors elle est où ta putain de Ferrari ?!
posté par pithoune
le 28-11-2012 à 14:55


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comme quoi la femme a des exigences plus nobles

posté par djinn
le 28-11-2012 à 12:06


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           POUR RIGOLER UN PEU .....     

posté par djinn
le 28-11-2012 à 12:02


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