et bien ma Girlie ca ressemble a la grippe a part la forte fièvre ???? si ca monte tu seras ce que c'est !!!! 

Printania je suis ravie pour toi enfin la fin de la galère , ca va te faire du bien au moral  et tu ne vas plus tourner en rond ,tu n'auras plus le temps , vas-y a fond , SUPER  bisous et donne nous des nouvelles 

c'est super printania !  et félicitation    et après l'école tu es sure d'avoir du boulot,  au moins tu es soulagée, fini les démarches et les recherches !  merci pour les bonnes nouvelles.

oui il en a mis sur tous les gens qui était a sa portée  et beaucoup de personnes agées 

ah !!! ca oui 

tiens le sujet est la , ils en ont parlé aux infos de 20 H du dérapage lors de la manifestation dont tu nous parlais Egnalosd

les infos c'est que du pipo , on noit les actus de la france avec celles de l'étranger , pendant ce temps tout va bien chez nous !!!! c'est inadmissible 

voilà je me mannifeste!

42 choses à savoir sur les hommes !

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage.
Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un caméscope, pendant les premières semaines,
fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient
toujours par un cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable.
Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que, quand il regarde le sport à la télévision,
il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes,
il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au
téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir où il y a un match de foot à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. Ça les fait se sentir plus important.

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..

10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

11. À la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non
il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

12. N'essayez pas d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne
peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

13. Les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous
 mon oreiller, à la place d'un revolver.

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique.
Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions.
Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.".
Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous sympa.

19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.

21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes.
Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme.
 En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée:
"Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"

23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins
est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.

24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il :
1) mûrisse un peu ou
2) ait un nouvel emploi ou
3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise:
Il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport.
 Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes.

26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé,
on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine ... de buveur de bière. Bizarre, non?

27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes.
 Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? Est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?".
Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."

29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié,
 il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!

30. Les hommes détestent perdre. Un jour j'ai battu mon mari au tennis.
 Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans
grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile.
Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime...
Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes.
 Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme."
"Roger: - Merci"

comparer à

"Homme: - Carole, tu es ravissante."
" Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les
 femmes endurent aux toilettes, lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros.
Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes, car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi.
Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho.
Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine.
Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent
 des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions
 (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie, si elle sonnait moins comme 'monotonie'.

c'est la chandeleur aujourd"hui Zema ?????? ooooooOOOuuuuUUppppPPsssSSS

Loloco je vous dis tout de même Bonne Année à vous toutes (je suis en méga retard)

Niveau famille j'ai ma maman qui me pose beaucoup de soucis depuis 3 semaines et comme je suis fille unique..+ tout le reste à gerer, mon homme absent la semaine cause boulot, je fais tout.. donc voilà une nouvelle année qui débute on va dire sur les chapeaux de roues

BIZZZZZZZZZZZZZZZZZZ A VOUS TOUTES

coucou les fées,

Printania hier au soir je pensais a toi et dans ma tete j'ai écrit un petit message pour toi ou je pensais écrire que j'étais triste de ne plus avoir de tes nouvelles , ne pas savoir ce que les fées deviennent c'est triste , et que tu n'étais pas passée en janvier pour nous souhaiter la bonne année ........................................................  mais te revoila et ca fait plaisir 

tu nous manques aussi .................................. mais nous on ne peut rien faire , qu'attendre que tu passes  j'espere que ta famille va bien et que tu trouveras un travail dans ce que tu aimes faire , au plaisir de te relire