Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon: Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
- Psssst
- ?
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal:
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées

Un couple fait chambre à part depuis des années. Une nuit, le mari est réveillé par des cris stridents provenant de la chambre de sa femme. Il se précipite et la trouve tremblante :
- Un homme s'est introduit (sans jeu de mot) ici et m'a violée à deux reprises !
- A deux reprises !!!!! Mais pourquoi n'as-tu pas crié tout de suite ?
- Parce que je croyais que c'était toi ! Ce n'est que lorsqu'il a voulu recommencer que j'ai compris

Humour noir :

 La petite Sylvie (7 ans  est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le  voisin l'apereçoit par-dessus la clôture :  Que fais-tu là Sylvie ?  

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson  d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin  quelque peu curieux lui dit :  C'est un très gros trou pour un petit poisson ne  crois-tu pas ?
A ce moment, Sylvie termine la  dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :  C'est parce qu'il  est à l'intérieur de ton putain de chat.
 

RECETTE DU POULET AU WHISKY

 Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

J'ai trouvé cette image et voulait vous en faire profitez C'est y pas jolie, je ne pouvais pas la mettre dans le sujet Pâques quand même.

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.

Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.

Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.

Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.

Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.

Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.

Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection.

La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!!
 

2 homos se rencontrent

Une blonde est en vacances en Louisiane.

Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut a tout prix s'acheter une paire de soulier de crocodile pendant son séjour.

Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.

Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :

"Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même".

Et elle quitte le magasin.

A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu’à la taille, armée d'un fusil.

Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignes sur la terre ferme.

A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde .

Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :

"Et merde ! Celui la non plus n'a pas de souliers !"

MDR .....