PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :

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C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.

Le premier fils dit : "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :

"Il est vraiment chié, le vieux !"

Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

"Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."

Et le petit garçon répond : "Ben..., on sait jamais : t'es tellement con."
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Un mari, qui hait le chat de sa femme, décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux, il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux, il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : "Chérie, juste une question, le chat est-il là?"
> "Oui il vient d'arriver pourquoi ?"
> "Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu." !!!!!!
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"Ta femme est à la mer ?" 
> "Oui, et je lui écris tous les jours !"
> "Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !" 
> "Oui, mais en partant, elle m'a dit : "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !                                                              _______________________________
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Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :  "Maître, je désire divorcer ! "

"Bien.  Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?" 

"Sous le régime dictatorial ! "
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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques. 

"Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !"

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"Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant.  Que puis-je faire ?" 
> "Faites bien attention à ce que vous dites !"  

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Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences : "Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !" 
> "Quelle santé !"
> "Peut-être, mais moi, ça me réveille !"

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Une femme raconte à une de ses amies : "C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire ! "
> "Et avant, qu'est-ce qu'il était ?"
> "Milliardaire."
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Un homme s'étonne auprès de son copain : "Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ? "
> "Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !" 

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Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier : "Puis-je parler au voleur ?" 
> "Pour lui dire quoi ?" 
> "Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.  

S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !"
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Nos amis les chasseurs...
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Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Nelly le réprimande chaque fois : "un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
> Et bien sûr, un jour, le coup partit.
> "Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
> Gaston monte à l'étage et revient en disant : "Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
> "Ouf "dit Nelly ! "c'est un miracle !"

"En effet" dit Gaston. "Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête."                                  
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