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Les Trois Fois Vingt ans › LE RIRE ....

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AUTEUR Message
posté par leilas
le 24-10-2008 à 12:44

LE RIRE ....



Il est dit que c'est bon pour la santé ....

Qu'est-ce qui vous fait rire ?????

Des situations cocasses

 pas toujours drôles pour les autres ???

Moi, j'avoue que certains coms me font beaucoup rire .... ou des mots "loupés" comme Bribri qui nous parle de ses "LORCEAUX" de tomates ..... j'ai toujours en tête les "PIES" de Looping ...et Cygne qui me plante pour aller "S'EPILER UN POIL"




messages [chronologique] 421-440 de 2478

posté par leilas
le 01-12-2012 à 17:58

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 ....mon com est vide angry mais  j'ai eu la flêche d'AJC que j'avais gagné 2 points car j'ai participé à une discussion ....

chuis bien contente ....pas besoin de dire grand chose pour être payée sur ce site ....wink

posté par leilas
le 01-12-2012 à 17:55

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posté par bledine
le 01-12-2012 à 15:02


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Un Français en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
> Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
> Il sort dans la rue et met ses lunettes.
> Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
> Il enlève les lunettes : Habillées.
> Il remet les lunettes : nues.
> C'est incroyable !
> Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
> Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme
toute nue.
> Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
> Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
> Il remet les lunettes : Toujours nus
> Il enlève les lunettes : Encore nus.
> Furieux il hurle :
> Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !

posté par leilas
le 01-12-2012 à 14:58

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C'est pas étonnant ....

il y a des couilles à gauche et à droite ....faut des spécialistes

posté par bledine
le 01-12-2012 à 14:48


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posté par ambre-jaune
le 01-12-2012 à 13:04


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j'en peux plus

posté par tatie1
le 01-12-2012 à 12:36


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blush roooooooooooooooooo !!!!!!

posté par tatie1
le 01-12-2012 à 12:35


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Un homme va chez son médecin, Robert C. au Grau du Roi : Son testicule gauche est enflammé.

 
 
 
 
 
 
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
"C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue"
Mais le docteur (Robert C.) se trompe et lui donne le numéro de son avocat. (Maître Collard, en l'occurence)!!!!!! (mdr)
 
 
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
 
 
L'avocat, maître Collard, lui demande :
En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
 
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule
 
" Je viens de la part de mon médecin traitant, Robert C. au Grau du Roi,
comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
 
Après un silence il lui dit :
 
Cher ami, excusez-moi, il y a erreur, ma spécialité, moi, c'est le droit !
 
Le malade s'énerve alors : Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons,
maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !!!!!

 

 

 

 

posté par leilas
le 30-11-2012 à 17:56

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Rooooooooooo ................

posté par tatie1
le 30-11-2012 à 08:38


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L'humour du jour :
Pendant la pause déjeuné deux collègues entament une conversation sur la place des hommes et des femmes.
- Tu vois François, dans un couple c’est important que l’homme commande. Il faut savoir se faire respecter ! Chez moi, ma femme sait qui commande ! Hier encore je lui dis « Chérie, apporte moi de l’eau chaude s’il te plait »
- Et elle l’a fait tout de suite ?
- Bien sûr qu’elle m’a apporté l’eau chaude, non mais ohhhh ! Jamais, tu m’entends jamais, je laverais la vaisselle avec de l’eau froide !!!

posté par leilas
le 25-11-2012 à 17:10

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yes

posté par tatie1
le 25-11-2012 à 09:03


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posté par POPOTAME
le 24-11-2012 à 10:16


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LES NOUVEAUX BÉBÉS...

Il y a quelques années, j'étais assis dans la salle d'attente de la maternité, alors que ma femme était en train de se prendre une perfusion d'ocytocine administrée dans le but d'accélérer son travail. (elle avait ce qu'on appelle le "part languissant")

J'attendais là, en compagnie de plusieurs autres maris, lorsque la sage-femme est sortie.

Elle a dit à un homme assis en face de moi "Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles !"

L'homme a répondu :

"Ça par exemple! Je travaille justement pour un fabriquant d'optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles!"

Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente et annonce que Mme Dupont vient de mettre au monde des triplets, 3 petits garçons.

M. Dupont se lève alors d'un seul coup et s'exclame :

"Eh, qu'est-ce que vous dites de ça, j'ai 3 petits mecs et je travaille pour 3M !"

Lorsque la sage-femme apparaît la fois suivante, elle annonce à un troisième père que sa femme vient juste de donner naissance à des quadruplés.

"Voilà quelque chose de vraiment singulier!" s'écrie le papa. "il se trouve justement que je travaille à l'hôtel du Trèfle à 4 feuilles !"

Arrivé à ce point, le monsieur assis à côté de moi se met à suffoquer et à s'étrangler. il se lève, et desserre à la hâte son nœud de cravate, cherchant à reprendre sa respiration. Je lui demande si tout va bien, et il me répond :

"Je pense que j'ai besoin d'aller prendre l'air! Vous comprenez, je suis directeur de casting pour Ali Baba et les 40 voleurs..."
 
posté par POPOTAME
le 24-11-2012 à 10:14


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posté par bledine
le 23-11-2012 à 21:35


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Un charter décolle de l'aéroport de Roissy. Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :
La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et...

...Oh non ! Mon Dieu !

On entend un bruit sec et puis plus rien !
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !
Personne ne bouge !
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... Les hôtesses sourient nerveusement....... Mauvais signe .......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brulant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !...

"C'est rien" crie un passager, Si tu voyais l'arrière du mien !!".....
posté par tatie1
le 23-11-2012 à 06:29


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L'humour du jour :
A l’hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne…
Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s’impatiente:
- C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ?
L’homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

posté par TATIEDA
le 22-11-2012 à 18:06


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Quel animal ressemble le plus à une femme ? 
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
>Imaginez une tirelire avec la fente en bas.

Un homme murmure à une femme :
Le champagne vous rend jolie... 
> Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
> Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l' autre :
> Ta femme est toujours aussi jolie ?
> Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :

Quel âge me donnez-vous ?
> Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
> Oh ! Mais vous me flattez !
> Attendez ! Je n'ai pas encore fait l' addition !

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine? 
> Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.

> Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l' extérieur. 
> Pour la femme, il y avait de la place de libre..

 

posté par POPOTAME
le 22-11-2012 à 10:08


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La blague du Jour
 
25 ANS DE MARIAGE...

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invite prend son hôte par le

Bras et lui dit sur le ton de la confidence :

- " Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! "

Et le mari lui répond à l'oreille :

- " Pour être honnête... J'ai oublié son prénom... "
posté par leilas
le 22-11-2012 à 10:04

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posté par POPOTAME
le 22-11-2012 à 09:54


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