Avertissement : Les opinions exprimées dans ce forum sont celles des membres d'aujourdhui.com. Avant de suivre un conseil extrait d'une discussion, veuillez le valider avec votre médecin traitant !
Voir le profil
manger équilibré et vous allez maigrir .ollive
bonjour,
je suis une dame de 64 ans ,j'ai démarré mon changement alimentaire,
fin 2008 et comme je ne voulais pas venir sur les forums ,et bien j'ai échoué .
j'ai repris un abonnement en 2009.des personnes ayant de l'expérience m'ont motivé et aidé.
j'ai maigri de 17 kg en 6 mois chez le docteur Cohen sans jamais faire le yoyo.
dés que j'ai compris ,je me suis lancé à faire comme une ou deux amies .
comprendre,aidé,motivé et savoir être très discrète.et cela me procure beaucoup de satisfaction
de voir mon petit monde perdre les kilos.j'ai qu'un conseil à donner pour les dames qui démarrent ,se prendre
qu'une demie heure par jour et faire son blog ,c'est une très bonne thérapie et cela va vous prouvez
dans quelques mois les efforts que vous avez fais .
je suis à votre disposition,vous me prenez comme amie et je ferai mon possible pour vous donner satisfaction
merci de me lire et bonne journée
OLLIVE
C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 dollards.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou...
Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père: - Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 10 dollards, et voilà 10 dollards de la part de ta grand-mère.
Deux bons vieux grands-pères sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:
- Hey, là, t'as la braguette ouverte!
- Ouais, je sais, je sais, c'est parce qu'hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide... Alors comme demain c'est l'anniversaire de ma femme...
C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! C'est même extraordinaire que vous puissiez le faier 2 fois..
Le vieux : - À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !
Un missionnaire arrive dans un pays d'Afrique. En descendant du bateau, un petit noir l'aborde.
- M'sieur je prend tes valises hein m'sieur!
Alors le prêtre dit au gamin : - Il ne fait pas m'appeler Monsieur mais Mon père!
Alors le gamin part en courant et en criant : - Maman Maman ça y est il est revenu!
Un serpent demande à sa mère : - Maman est-ce que je suis venimeux ?
La maman répond : - Mais non pourquoi ?
- Car je me suis mordu la langue !
Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet
de cigarettes et sort un billet de 100 euros.
La caissière l'examine et dit : - Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !
-----
Dans un petit village du Lac St-Jean, un cultivateur voit un jeune boire de l'eau du ruisseau.
Il lui dit : -Hey le jeune, tu devrais pas boire c'teau-la`, mes vaches chient dedans par en haut du pré...
-Toi y m'excuser, moi y pas tout comprendre, moi y en a arabe. Toi y en a parler moins vite si te plait...
- Bois lentement. Elle est froide...
---
Un homme fait un vol de banque et prends des otages. Il demande au premier otage:
"M'avez-vous vu voler la banque?"
L'otage répond "Oui."
Le voleur, aussitôt, tire l'otage dans la tête. Puis, il demande au deuxième otage s'il l'a vu voler la banque.
L'otage répond: "Moi Non, mais ma femme, "Oui"
Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif
-----
En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- Ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur
- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.
À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?
cheichuchteur
bonne soirée
gros bisous
L’accès et l’utilisation du forum sont
réservés aux membres d'Aujourdhui.com.
Vous pouvez vous inscrire gratuitement en
cliquant ici.
Si vous êtes déjà membre, connectez-vous ici :
bonsoir les amis,et ma ollive
enfin le week end est la
demain soir je suis invité au mariage de la fille d'une amie de ma maman.
je sais pas si je vais allée
mais parcontre mes filles veule bien y'allée au mariage.
ont n'a envie de se reposé le week end.
bonne soirée
Coucou ma Fazia
Fais plaisir a tes filles , va y ça te changera les idées , et profite en pour t'amuser .....
Allez tu nous racontera tout cela .
Bonne soirée et gros bisous de Mimi .