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FEES DU BIEN ETRE › POUR RIGOLER

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AUTEUR Message
posté par djinn
le 19-11-2008 à 13:02

POUR RIGOLER

 L'instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier

 Lettre à la banque.

Elle est horrible.... mais!!!
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. 
Un jour Nadine longe la piscine. 
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. 
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. 
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
 - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche

 Monsieur le Directeur

Au vu des derniers évènements financiers qui agitent la planète, je me demande si, lorsqu'un de mes chèques m'est retourné marqué "Sans Provision", vous vous référez à votre banque ou à mon compte?

Veuillez agréer..........

Thomas : - Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

Thomas : - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L' instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond


messages [chronologique] 381-400 de 1096

posté par djinn
le 08-10-2015 à 10:34


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posté par djinn
le 04-10-2015 à 00:13


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Tu as bien raison.
posté par soixanteseize
le 03-10-2015 à 22:56

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de nos jours il n'aurait pas besoin de se pencher et de lever la jupe !!!

posté par djinn
le 02-10-2015 à 10:22


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Celui-là commence très tôt

posté par soixanteseize
le 01-10-2015 à 19:10

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elle est bonne  yes

posté par djinn
le 01-10-2015 à 13:50


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posté par djinn
le 29-09-2015 à 11:36


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posté par djinn
le 29-09-2015 à 10:43


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posté par djinn
le 29-09-2015 à 10:40


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posté par soixanteseize
le 28-09-2015 à 18:01

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j'ai bien ri avec la dernière djinn, celle des chirurgiens  yes

les autres je les connaissais

posté par djinn
le 28-09-2015 à 09:43


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posté par djinn
le 20-09-2015 à 10:45


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posté par mamoute
le 15-09-2015 à 20:55


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Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
 

posté par djinn
le 15-09-2015 à 08:53


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posté par mamoute
le 12-09-2015 à 21:02


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Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

 

posté par djinn
le 12-09-2015 à 20:17


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posté par djinn
le 07-09-2015 à 13:35


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posté par djinn
le 05-09-2015 à 07:17


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posté par djinn
le 13-03-2015 à 13:29


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Un homme fait la queue à une caisse au supermarché quand il remarque qu'une super blonde canon lui fais signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et lui demande gentiment :

-Excusez-moi on se connaît ??

Elle réponds en souriant :

Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !!

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule fois où il a été infidèle, et il demande :

-Nom d'un chien, tu ne serais pas la cochone que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec du céleri mouillé et me poussai un concombre dans le trou de balle

-Euh non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils. 

(trouvé sur Facebook)

 

 

 

 

posté par loloco
le 26-01-2015 à 22:17


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mouais ......... langoisse  


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