La logique des enfants :

Carte d’identité

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère....
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !

un curé ne ment jamais !

>>> > > > Un curé ne ment jamais !

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.
>>> Elle lui demanda :
-- " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
-- Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple?

-- J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
-- Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

>>> Le douanier lui demanda :
-- Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?
-- " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors
-- " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?
-- J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.

Le douanier éclata de rire et lui répondit :
-- Passez Mon Père :!!!!!! AU SUIVANT

faites gaffe à votre gendre quand vous allez dormir chez votre fille 

oh la la !!! c'est bien dans les vieux pots qu'on fait la bonne soupe ....

Le bon conseil du pote :D :D :D

C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:
– Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
– Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour....
– Hein ? T’es sûr ?
Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
– Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Les liens du mariage

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel… ...
Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
– Mon chéri, que c’est bon de te revoir !
C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :
– Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !

L’avare

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».
La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard....
Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.
L’avocat les blâme : « Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis !

Un chauffeur avait un jour mis cette pancarte dans son autobus :
« Il vaut mieux être en retard dans ce monde qu’en avance dans l’autre !! »

Une courte .... qui m'a fait rire !⁩

Samedi dernier, j'étais à la salle des mariages de Namur pour celui d'un ami.
Quand le bourgmestre a dit : "si une personne... s'oppose à ce mariage qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais".
Alors du fond de la salle, une jolie jeune femme enceinte s'est levée et s'est avancée dans l'allée avec un enfant de 3 ans.
Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie.
Tous les cœurs battaient.
Arrivée devant le maire, elle a dit: "quand on est derrière, on n’entend pas bien...".