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posté par djinn
le 19-11-2008 à 13:02
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 POUR RIGOLER
L'instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
Lettre à la banque.
Elle est horrible.... mais!!!
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche
Monsieur le Directeur
Au vu des derniers évènements financiers qui agitent la planète, je me demande si, lorsqu'un de mes chèques m'est retourné marqué "Sans Provision", vous vous référez à votre banque ou à mon compte?
Veuillez agréer..........
Thomas : - Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Thomas : - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L' instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond |
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Une femme, une fiancée et une maitresse discutent ensemble et décident de mettre au point un plan séduction commun pour leurs amoureux respectifs et de se retrouver deux jours après pour en parler.
Elle décident de se mettre une guèpière, des bas résilles des hauts talons et un masque en cuir.
sitôt dit, sitôt fait.
Deux jours après c’est le compte rendu.
La fiancée annonce :
- Lorsque mon amoureux est entré dans la maison il m’a dit tu es la femme de mes rêves, et nous avons fait l’amour toute la nuit.
La maitresse dit :
- Lorsque mon amant est entré il n’a rien dit, mais il m’a tiré par le bras, m’a jetée sur le lit et nous nous sommes aimés toute la nuit.
L’épouse dit :
- Lorsque mon mari est entré, il m’a embrassé sur le front et il m’a dit : bonsoir batman, qu’est-ce qu’on bouffe ce soir ?
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C’est un macho qui vient de se marier avec une femme sexy. Le lendemain des noces, il dit à sa femme :
- Bon, alors ma chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d’abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l’heure que je veux. Et je ne veux pas de chamailleries pour autant au moment où j’arrive. Je veux aussi qu’il y ait un bon repas sur la table en une demie-heure si j’ai envie de bouffer. Je ne veux aucune discussion quand je m’en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C’est bien compris ?
Alors la jeune mariée lui répond :
- Pas de problème, c’est d’accord pour moi. J’aurai juste une seule règle à édicter, quant à moi : tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas…
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Pithoune si tu as tout compris ??? 
Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.
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Lisez-le à haute voix, c'est encore bien plus marrant.
Les anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique, il sagit de "ware".
-le hardware : matériel d'informatique, le software : tout logiciel, le shareware : un logiciel requérant une participation financière, le freeware : un logiciel entièrement gratuit.
Les wallons ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique :
- un ensemble d'écran de veille : un dortware, un logiciel antivirus : un mouchware, un logiciel de classement : un tirware, un logiciel de copie : un mirware, un logiciel de merde : un suppositware, un logiciel de nettoyage du disque dur : un baignware, un logiciel de préparation de discours : un oratware, un logiciel très compliqué ; un assomware, un serveur de réseau : un abreuware, une poublle windows : un dépotware, une salle informatique non climatisée : un rotissware.
Et enfin le plus important dans la conjonction actuelle :
-Un logiciel d'aide à la demance d'augmentation de salaire : un vatfaireware
Allez ....oreware !!!!
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????? Donc si je compte bien "neuf niches" égale 10 lettres et dix chiens = 9 lettres 
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C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.
La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.
En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.
Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.
La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.
La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait remontrancer, mais à la permission de se rendre au paradis.
La troisième, celle qui avait trempéé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.
Quand arrrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fache et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer.
Moralité :
"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."
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