Une petite Clémentine

 

 Une petite clémentine, rentrant tard le soir,
 s'adresse à sa mamandarine.

Ne dis pas à papamplemousse 
que je suis sortie avec un joli citron
qui me chantait la pomme.
 
 Comme j'étais pressée, 
 il a eu un zeste déplacé...
 et maintenant j'ai peur
d'avoir des pépins.

Et  parce que elle ananas pour longtemps avec ses pépins,
faudra qu'elle consulte un avocat
afin de ne pas passer pour une poire.

Ils melons dit ! ! !

 

 

BONNE JOURNÉE!

                               Pour les novices de l'ordi :

                                   La boîte aux lettres !

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.

Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!

La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:
-Certainement, que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! » 

Auteur inconnu

Ce qui suit provient d'un livre intitulé :

«Désordre dans les Cours d'Amérique !»

Ce sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot!

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?

TÉMOIN : Je m'appelle Susan!!

AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?

TÉMOIN: Non, je me laisse faire.

AVOCAT: Cette «Myasthenia Gravis» affecte-t-elle votre mémoire?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?

TÉMOIN: J'oublie.

AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple
de ce que vous avez oublié?


 

AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que, lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?

TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens du «Barreau»?

AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.



AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?

TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Combien étaient des garçons?

TÉMOIN: Aucun.

AVOCAT: Y avait-il des filles?

TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?


AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?

TÉMOIN: Par le décès.

AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?

TÉMOIN: Devinez.


 

AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?

TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.

AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?

TÉMOIN: À moins que le cirque fut en ville, je vais dire un homme.


 

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?

TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.

AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
À quelle école êtes-vous allé?

TÉMOIN: Oral.

AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?

TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.

AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?

TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.


 

AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?

TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?


Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?

TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT: Je vois.
Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?

TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie
et fasse le métier d'avocat.

vous savez pourquoi les belges aiment raconter leurs histoires aux français ?

parce que les français rient 3 fois !

la 1ère fois quand le belge la raconte,

la 2ème fois quand le belge l'explique,

et la 3ème fois quand le français l'a comprise !

Condo de rêve
situé au Mont-Tremblant
(Québec - Canada)

Je viens tout juste de compléter l'acquisition
d'un condo au Mont Tremblant,
avec 2 chambres à coucher
et une vue imprenable sur la montagne.

Je ne voulais pas en parler
avant que la transaction ne soit terminée.

Vous me connaissez,
ce n'est pas facile de garder un secret comme ça.

Je vais m'en servir à l'occasion,
mais c'est davantage un investissement pour moi.

C'est pour cette raison
que je l'offre en location à tous mes parents et amis.

Je vais m'occuper personnellement de la location,
afin de minimiser les frais.

Donc, profitez-en pendant que les frais de location
sont encore raisonnables.
($30 par jour ou $150 pour la semaine de 7 jours)

C'est entièrement équipé,
mais vous devrez apporter votre nourriture.

Je vous donnerai tous les détails en temps et lieu.

L'immeuble étant construit sur une élévation,
il y a l'inconvénient de quelques marches à franchir
pour atteindre le condo,
mais l'effort que vous fournirez vaut bien le coup d’œil.

Une photo du condo est jointe au bas de cette invitation.

Ne tardez surtout pas à réserver vos vacances !

À bientôt !

Avis de tempête sévère!

Attention!

C'est encore l'hiver!

IL annonce 2 pieds de neige!

Voici un exemple à quoi s'attendre!