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FEES DU BIEN ETRE › POUR RIGOLER

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AUTEUR Message
posté par djinn
le 19-11-2008 à 13:02

POUR RIGOLER

 L'instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier

 Lettre à la banque.

Elle est horrible.... mais!!!
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. 
Un jour Nadine longe la piscine. 
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. 
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. 
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
 - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche

 Monsieur le Directeur

Au vu des derniers évènements financiers qui agitent la planète, je me demande si, lorsqu'un de mes chèques m'est retourné marqué "Sans Provision", vous vous référez à votre banque ou à mon compte?

Veuillez agréer..........

Thomas : - Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

Thomas : - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L' instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond


messages [chronologique] 941-960 de 1096

posté par soixanteseize
le 02-05-2010 à 01:12

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ooooohhhhhhhh,  j'avais oublié que j'ai le mal de mer

posté par soixanteseize
le 02-05-2010 à 01:10

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hummm le parfum du muguet !!!

posté par djinn
le 02-05-2010 à 00:39


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Joli brin de muguet

posté par soixanteseize
le 02-05-2010 à 00:34

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bonne20excuse20couple.jpg

posté par soixanteseize
le 01-05-2010 à 17:44

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Je suppose que cette prière, comme beaucoup d'autres, restera sans effets !!!

posté par loloco
le 01-05-2010 à 17:43


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posté par loloco
le 01-05-2010 à 17:41


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Au nom du pèze,du fisc et du Saint-Profit
Notre père qui est au bureau
Que le travail soit léger
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler
Ne nous soumet pas aux observations
Aux baisses de salaire
Aux embargos et aux heures supplémentaires
Mais délivre-nous de cet enfer
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé
Tout en diminuant notre travail
Amen

 

posté par soixanteseize
le 01-05-2010 à 01:15

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posté par soixanteseize
le 25-04-2010 à 23:57

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A son bureau, un adjudant chef attend que la journée se passe.
Une araignée sort de son bureau et commence à se balader sur le bureau. Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée, il va pour l'écraser. Et puis en fin de compte, il la laisse en paix: c'est alors que l'araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit :
- Tu m'as épargnée, tu auras 3 vœux
Il réfléchit un instant :
- OK, je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre.
POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entourés de superbes filles
- Bien quel est ton deuxième vœu ?
- Je voudrais de la bière jusqu'à la fin de ma vie
POUF, des camions remplis de fût de bière sont alignés en rang dans un coin de la plage.
- Et maintenant ton dernier vœu ?
- Je voudrais ne plus rien faire de ma vie.
POUF, il se retouvre assis à son bureau.

 

posté par djinn
le 24-04-2010 à 09:41


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Celle-ci n'est pas mal non plus hahaha

POUR RIGOLER UN PEU .....

posté par soixanteseize
le 24-04-2010 à 00:26

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même pas drole

posté par soixanteseize
le 23-04-2010 à 09:55

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Lampe magique



Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique.

En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.

Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer. Le vieil homme lui dit:

"Plutôt que d'exaucer un vœu, est t il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans?"

"Oh oui, pas de problème" dit le génie, "mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place."

Sans hésiter, le vieux répond:

"Je vous déclare maintenant mari et femme".

posté par soixanteseize
le 21-04-2010 à 16:59

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posté par soixanteseize
le 05-04-2010 à 16:01

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dessin humoristique pâques

 

Deux oeufs de Pâques parlent entre eux :
- Tu connais le dessert préféré de la poule ?
- Les oeufs en neige ?
- Nan ! Le dessert préféré de la poule c'est la mouche au chocolat...

 

Monsieur et Madame Deuf ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

John.
John Deuf.

 

Comment se quittent 2 oeufs de Pâques qui se sont fâchés ?

Brouillés.

 

Un coq rentre au poulailler avec un énorme oeuf d’autruche. Il s'adresse aux poules :
Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?

posté par djinn
le 31-03-2010 à 10:23


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posté par soixanteseize
le 30-03-2010 à 22:56

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il n'a même plus de peau sur ses

os en chocolat

posté par soixanteseize
le 30-03-2010 à 22:47

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posté par soixanteseize
le 29-03-2010 à 15:47

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même venant d'un vampire, beurkkk !!!!!!!

 

 

posté par loloco
le 25-03-2010 à 20:47


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je la connaissais, celle du vampire, mais ca me fait rire a chaque fois, et la blonde.................ben, elle est blonde !!! mdr

posté par girlie
le 25-03-2010 à 19:25


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C'est un vampire qui entre dans un bar des Carpathes. Tous autour de lui boivent du sang. Il marque un temps d'arrêt puis dit d'un ton ferme ' un verre d'eau chaude stp serveur' et là tous les vampires se retournent, et le regardent étrangement..
Puis la le vampire sort un tampax usagé et lance 'bein quoi , c'est pour une infusion'


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