Un monsieur arrive au guichet d'un cinéma, demande un ticket, le paye et rentre en salle.
Deux minutes plus tard, il réapparaît, rachète un ticket puis rentre de nouveau dans la salle.
Mais à nouveau deux minutes plus tard, il revient, achète un troisième ticket et retourne en salle.
Le manège continue ainsi, inlassablement.
Au bout du moment, la guichetière, excédée, lui demande ce qu'il fait.
Le monsieur, rouge d'émotion, se récrie alors en toute bonne foi :
- Mais ce n'est pas de ma faute ! C'est une folle, en bas, qui n'arrête pas de déchirer mon ticket !

ma Loloco!!

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? " - "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour". - Son ami dit alors : - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
"Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
"Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure au cul. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

J'en pleure de rire

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a « le minou qui sent l'oignon ».
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : dès qu'il « descend à la cave », le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ; elle confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... Tout ça...
Arrivée au lit... Le gars « descend à la cave »... Une minute, deux minutes... Puis, le mec relève la tête et dit :
- C'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon !!!
La nénette étonnée lui dit :
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !!!

Bisous!!