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Les Trois Fois Vingt ans › LE RIRE ....Retour aux discussions |
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| AUTEUR | Message |
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posté par leilas le 24-10-2008 à 12:44 ![]() |
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J'ai carrément éclaté de rire !!!!!!! |
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Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante A ta droite, un ravin à perte de vue A ta gauche , un camoin de pompier qui roule à la même vitesse que toi (il est entrain de te doubler) Devant toi un cochon qui est plus gros que ta voiture Derrière toi un hélicoptère qui te suis en rase motte Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que toi Comment fais tu pour t'arrêter ?? ??? Réflèchis !!?? Descends du manège ce n'est plus de ton âge!! |
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Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ? - Eeeh! je me lave les dents! - Alors, lave les miennes, aussi ![]() Dans une maison de retraite.
Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre : -"Hé, vingt dieux, t'as oublié de fermer ta braguette ! " L'autre répond : -"Ben non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide". |
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Ben je crois bien que tu as raison .... J'avais abandonné !!! |
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C'est le 8ème en bas en partant de la gauche....!
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T'as oublié Féé lation .... Ah c'est Hirondelle qui l'a dit .... Moi je ne fais que répéter !!!! |
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- Pourquoi les Corses sont petits ?
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Je ne sais pas ou vous allez chercher tout ca ...!!!!
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Savez vous comment se dit burka en breton ? ?? k way !!! je demande humblement pardon aux bretons (un petit pleu ) |
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Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baygorry,
un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier - "Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici
Là , le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent : - On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!" |
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URGENT ET IMPORTANT
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cela nous laisse réfléchir.....
Comme il était charmant quand il n'était que mon amant mon dieu comme il était charmant mais depuis qu'il est mon mari il est un peu moins gentil. Quand il n'était que mon amant il avait des baisers troulants de ces baisers pleins de passion qui vous coupent la respiration Qui vous coupent les jambes,les bras qui vous coupent tout, vous voyez ça...
quand il n'était que mon amant pour m'appeler tres tendrement il trouvait toujours quelque chose il disait"dis moi, pigeon rose ou canard bleu"; oui mais maintenant il a changé c'est évident. Il n'y a plus de canard, plus de pigeon je crois bien qu'il a oublié quand il veut m'appeler il fait "hé" ah ! depuis qu'il est mon mari il est un peu moins gentil.
la suite un autre soir.....
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Rooooooooooooo ................!!!!!! |
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"Jean-Michel Berille, le responsable des télé-conseillers." |
- Méthode Savoir Maigrir |
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Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes
roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
Une vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon
billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses
crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit
roupillon...
À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des
aiguilles.
Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit? Tu ne vois pas que j'essaye
de dormir ?!
Alors, la petite vieille répond :
- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce
train !
Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite
vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !
Et la petite vieille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !
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