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Les Trois Fois Vingt ans › LE RIRE ....

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AUTEUR Message
posté par leilas
le 24-10-2008 à 12:44

LE RIRE ....



Il est dit que c'est bon pour la santé ....

Qu'est-ce qui vous fait rire ?????

Des situations cocasses

 pas toujours drôles pour les autres ???

Moi, j'avoue que certains coms me font beaucoup rire .... ou des mots "loupés" comme Bribri qui nous parle de ses "LORCEAUX" de tomates ..... j'ai toujours en tête les "PIES" de Looping ...et Cygne qui me plante pour aller "S'EPILER UN POIL"




messages [chronologique] 2041-2060 de 2478

posté par leilas
le 22-11-2009 à 17:38

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MDR ....MDR .....

posté par bledine
le 22-11-2009 à 16:15


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Un peu de calme !!!!!

   

Ceux qui ont des enfants savent !
 Ceux qui n'en n'ont pas, ou pas encore, doivent bien réfléchir !

> C'est l'histoire d'une institutrice de maternelle,
> Au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
 Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
> 'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
> La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
> Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre,  mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
> Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
> 'C'est pas mes bottes'.
> A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
 > Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
> Elle dit alors :
> 'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
> Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> 'C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre'.
> Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande:
> 'Où sont tes gants?'.
> Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
 
> 'Je les ai mis dans mes bottes.'
  



posté par POPOTAME
le 22-11-2009 à 13:55


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LES TOILETTES POUR DAME...

Dans un restaurant Québécois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.

- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A"

- Promis. Promis. Merci.

Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte.

Il appuie sur le bouton marque "E.C". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.

- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...

Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.

- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.

- Merveilleux !

Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A"

Et là, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler et il s'évanouit...

Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :

- Qu'est-ce qui m'est arrivé ?

- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...

- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...

- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres "E.T.A" signifie "Enlève Tampax Automatique"... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

posté par TATIEDA
le 20-11-2009 à 18:44


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http://www.2cvclubvarois.fr/Images/Humour2CV.jpg

 

posté par bledine
le 19-11-2009 à 18:32


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http://moe.mabul.org/up/moe/2009/11/04/img-093532n9sfr.jpg

posté par TATIEDA
le 19-11-2009 à 17:44


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http://www.produits-bretons.fr/blog/wp-content/uploads/humour_blog.jpg

 

posté par bledine
le 19-11-2009 à 13:14


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Un véritable agenda de retraité.....
>
>

On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.

Une orange également, pour la vitamine C et une tasse de thé vert sans sucre pour prévenir le diabète.

Tous les jours nous devons boire deux litres d’eau (oui, et puis les pisser, ce qui demande le double du temps que vous avez perdu pour le boire).

 

Tous les jours il faut boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce que diable ils sont, mais il semble que si on n’avale pas au moins un million et demi de ces bacilles ( ?) chaque jour on commence à s’effilocher.

 

Chaque jour une aspirine, pour prévenir l’infarctus, et un verre de vin rouge, toujours contre l’infarctus. Et un autre de blanc, pour le système nerveux. Et un verre de bière, pour je ne sais plus quoi. Si on les boit tous ensemble, ça peux donner une hémorragie cérébrale, mais ne vous en faites pas, parce que vous ne vous en rendrez même pas compte.

 

Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu’à ce que vous réussissiez à chier un pull. Il faut prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers sans oublier de mastiquer 100 fois chaque bouchée. En faisant les calculs, on perd 5 heures  pour manger.

 

Ah, et après chaque repas il faut se brosser les dents, après l’actimel et les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents…et ainsi de suite jusqu’à ce qu’il vous reste 3 dents en bouche, sans oublier le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage …

 

Il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps pour manger, 21. Il vous reste 3 heures, en admettant qu’il n’y a pas trop de trafic.

 

Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour. Déjà ce n’est pas possible parce que tous les jours on doit marcher au moins une demi-heure (attention : après 15 minutes,retournez en arrière, sinon la demi-heure devient une heure).

 

Il faut maintenir les amitiés parce qu’elles sont comme les plantes, il faut les arroser tous les jours. Aussi quand vous allez en vacances, je suppose.

De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et quelques articles de revue, pour une lecture critique.

 

Ah ! il faut faire l’amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction.

Il faut aussi le temps de passer la serpillière, faire la vaisselle, laver les vêtements, et on ne parle pas du fait que vous avez un chien ou…des ENFANTS ???

En bref, calculez  le tout et ça vous fait 29 heures par jour.

 

La seule possibilité qui me vient en tête c’est de faire plusieurs choses à la fois : par exemple : vous vous douchez avec de l’eau froide et avec la bouche ouverte, comme ça vous buvez vos 2 litre d’eau par jour. Pendant que vous sortez de la douche avec la brosse à dents en bouche vous faites l’amour avec  votre compagnon/e qui pendant ce temps regarde la télé et vous raconte ce qu’il voit pendant que vous passez la serpillière.

 

Il vous reste une main libre ? Appelez  vos amis ! et vos parents, buvez le vin (après avoir appelé vos parents vous en aurez besoin). Le BioPuritas avec la pomme, vous pouvez la donner à votre compagnon/e pendant que vous mangez la banane avec  l’Actimel. Et demain vous changez.

 

Mais s’il vous reste 2 minutes de libre, envoyez ce message à vos amis (qu’il faut arroser comme une plante).

 

 


 

 

 

 


Maintenant je vous laisse, parce que, entre le yaourt, la pomme, la bière, le premier litre d’eau et le troisième repas de fibres de la journée, déjà je ne sais plus où j’en suis…mais je dois aller d’urgence aux toilettes. J’en profiterai pour me brosser les dents…

 

posté par TATIEDA
le 18-11-2009 à 22:12


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http://www.annebornand.ch/uploads/images/images/cours/RiresSourires1.jpg

 

posté par cygne--blanc
le 17-11-2009 à 18:55

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http://ampesi.free.fr/humour/dessins/edika.jpg

 

posté par Corinthe2008
le 17-11-2009 à 10:10


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>

>
Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:


L'ours dit: «Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.»

Le lion dit: «Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.»

Le cochon dit: « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»

 

 
posté par LOOPING_48
le 13-11-2009 à 17:10


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Après quinze ans de  mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un  conseiller conjugal. 
 

L'épouse se lance  immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces quinze années. Et encore, et encore, et  encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me  donne pas d'affection, etc. etc. 
>

Finalement, après  l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau,  demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et  passion.La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme  sur un nuage. 
>

« Voilà, dit le  thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste :  chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? » 
>

Le mari, après  quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de  problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au  golf. »

posté par Corinthe2008
le 13-11-2009 à 15:48


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Sujet : Pour amateurs de foot !!!!
 
  Un professeur  à l'Ecole de Médecine de  LYON fait un cours aux  élèves de 1ère année sur :
 

> "Les contractions  musculaires involontaires".
>
>  Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est  très relatif, il décide de les réveiller un peu en  posant la question suivante à une jeune femme assise  au 1er rang :   
>
> "Est-ce que  vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous  avez un orgasme ?"
>
> Et elle de  répondre : "Oui, il est au sta
de de GERLAND pour encourager l'OL "
 
 
 

>  Il a fallu plus d'une demi-heure pour  rétablir l'ordre dans l'amphi.!!!!
posté par olyoly
le 09-11-2009 à 11:02


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c'est 2 dames bretonnes , un dimanche matin. elles vont à la messe.l'une passe chercher l'autre.

avant de sortir elle prend son parapluie.

- pourquoi prends tu ton parapluie il ne pleut pas ?

- elles sortent et effectivement il tombe quelques gouttes.

- comment as tu fait pour savoir ?

- ce matin le zizi de mon mari penchait à gauche et là c'est signe de pluie.

- et s'il penche à droite ?

- il va faire beau.

- et s'il reste au milieu ?

- là je ne vais pas à la messe .

j'ai pris des bretonnes, car il pleut plus souvent en Bretagne ça se dit, mais on peut la mettre à toutes les sauces régionles .

posté par Perlounette
le 07-11-2009 à 17:37


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               le bétisier

quelques maladies incurables.....

de l'arcade souriciére, de  la canicule, de la caroncule, de la clavicule biliaire,du périné, de l'hutérus,du ratibus, de l'humus avec ou sans luxure à l'hanche dans la région de la haine. ces fractures peuvent s'accompagner d'un épanchement de sidonie que d'aucuns appelent aussi épanchement de sinusite , de symphonie ou de signe de vie.Sans compter les légions du nerf tactique, de la moelle pépiniére ,de la tronche d'eustache.....

 

La chirurgie:

Dans les cas extremes,une intervention chirurgicale sous anesthésie géniale peut s'avérer necessaire: abstraction de la rate ,gréve du coeur ou de la cornette.

En cas de rumeur au cerveau,le malade sera trés pané.

 

 

 

posté par Perlounette
le 06-11-2009 à 19:40


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UNE TOUTE PETITE BIEN MIGNONE!!!

 comment appelle t'on un chat né entre le 1er aout et la fin du mois d'aout?

 

 

 

Un miaou......

posté par bledine
le 06-11-2009 à 13:27


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C'est une interprétation très féminine (mais pas féministe). 


> > >               
Il y a quelques jours, dans une ville en France, une affiche, avec une jeune fille spectaculaire, sur la vitrine d'un gymnase, disait : «CET ÉTÉ VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? » .


> > >               Il paraîtrait qu'une femme d’âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes : 


> > >              
Chers Messieurs :

              Les baleines sont toujours entourées d'amis (dauphins, lions marins, humains curieux).

              Elles ont une vie sexuelle très active, elles ont desbaleineaux très câlins qu'elles allaitent tendrement.

              Elles s'amusent comme des folles avec les dauphins et s'empiffrent de crevettes grises. Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables que la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de Polynésie. Les baleines chantent très bien et enregistrent même des cd's.

 

              Elles sont impressionnantes et n'ont d'autres prédateurs que l’homme. Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde. 
> > >               Les sirènes n'existent pas ! ET si elles existaient elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes argentins parce qu'elles auraient un grave problème de personnalité «femme ou poisson ? ». Elles n'ont pas de vie sexuelle parce qu'elles tuent les hommes qui s'approchent d'elles, Ils feraient comment d'ailleurs ? ! Donc elles n'ont pas non plus d'enfants.


> > >               Elles sont jolies, c'est vrai, mais isolées et tristes. En outre qui voudrait s'approcher d’une fille qui sent
le poisson ?

          Moi c'est clair, je veux être une baleine ! 

 

>               PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l'idée que seulement celles qui sont minces sont belles, je préfère profiter d’une glace avec mes enfants, d'un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d'un café avec des gâteaux avec mes amis. Avec le temps nous gagnons du poids parce qu'en accumulant tant d'information dans la tête, quand il n'y a plus d'autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps, donc nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées. 


> > >              
A partir d'aujourd'hui quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai, mon Dieu, que je suis intelligente.

posté par leilas
le 05-11-2009 à 18:06

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Je ne m'attendais pas à cette chute ...

EXCELLENT !!!!!

posté par olyoly
le 04-11-2009 à 20:12


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HISTOIRE DE BLONDES !!!!

je vous rassure je suis blonde !!!

posté par leilas
le 04-11-2009 à 18:57

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posté par Corinthe2008
le 04-11-2009 à 11:49


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Spécialement dédié aux vieux couples....

Après plus d'un demi-siècle de mariage, Lui meurt.
Quelque temps plus tard, Elle aussi et s'en va au ciel.....

Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant : Mon
chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!

Et lui répond : Viens pas me faire chier, le Curé a  été très
clair, il a dit:
jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!
 
 


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