C'est tout bon, le neige fond : vous pourrez y arriver sans problème. De toutes façons , dans ces coins là, ils ont l'habitude et c'est déneigé. En plus, c'est pas en Savoie qu'ils y avait des dizaines de milliers de gens sans électricité, mais à côté de chez moi, dans l'Isère, la Loire, le Massif Central .....

En cette période de neige et de froid, pensez aux habitants des autres pays :

Le froid, c'est relatif :

> +18 °C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour
> dormir
> +10°C : les habitants d'Helsinki éteignent le
> chauffage, il fait trop chaud, et les russes se mettent au jardinage
>
> + 2°C : en Italie les voitures ne démarrent plus
>
> 0°C : l'eau gèle
>
> -1°C : quand on respire ça fait de la fumée. De leur côté les russes
> mangent des glaces et boivent de la bière fraîche
>
> -4°C : ton chien essaie de squatter ton lit
>
> -10°C : en France les voitures ne démarrent pas
>
> -15°C : aux Etats-Unis non plus
>
> -18°C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce
> temps là les Hawaïens ont gelé
>
> -20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle
>
> -21°C : si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent
> immédiatement
>
> -24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus
>
> -27°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama
>
> -29°C : en Suède les voitures ne démarrent pas
>
> -33°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf les russes
>
> -38°C : les russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton
>
>
> -43°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka
>
> -50°C : les habitants d'Helsinki ont gelé
>
> -60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud
>
> -75°C : le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord
>
> -120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère

 

Mon amant

Quand il n'était que mon amant, mon dieu comme il était charmant.
Mais depuis qu'il est mon mari, il est un peu moins gentil.

Quand il n'était que mon amant, il avait des baisers troublants,de ces baisers pleins de passion qui vous coupent les jambes et les bras, qui vous coupent tout......vous voyez ça

Aujourd'hui, si j'ose tenter le plus simple des baisers, il s'essuie de la main? tu m'a mis du rouge , c'est malin.

Oh, depuis qu'il est mon mari il est un peu moins gentil.

Quand il n'était que mon amant, pour m'appeler très tendrement,

il trouvait toujours quelque chose, il disait: dis moi pigeon rose, ou canard bleu, oui mais maintenant, il a changé,

c'est évident, il n'y a plus de canard, y a plus de pigeon, plus de bleu ni de rose, et mon prénom,

je crois bien qu'il l'a oublié, quand il veut m'appeler il fait: hé!

Oh! depuis qu'il est mon mari il est un peu moins gentil.

Quand il n'était que mon amant, il m'emmenait au restaurant, les meilleurs plats, les meilleurs crus, rien n'était trop bon pour moi.

Maintenat, je fais la cuisine moi même, et je varie mes menus à l'extrèmes.

A chaque nouveaux plats succulents, j'attend qu'il goutte, le coeur battant. Chéri qu'en die-tu? , c'est nouveau, j'en dis rien, ce n'est que du veau.

Oh! depuis qu'il est mon mari il est un peu moins gentil.

Quand il n'était que mon amant, ma fête c'était un évènement, jamais il n'aurait oublié de gentiement me la souhaiter et il me comblait de cadeaux , évidement ,

 c'était trop beau.quand je lui dis, c'est ma fête tu sais, : il fait encore tu exagère, c'était déjà l'année dernière .

Oh! depuis qu'il est mon mari il est un peu moins gentil

Quand il n'était que mon amant, il était tendre et prévenant, si nous nous promenions, d'aventure je tordais ma chaussure, de suite il se précipitait :

tu t'es fait mal mon petit poulet?.Aujourd'hui le même accident m'attire ces propos galants:

.Enfin c'est extraordinaire, tu passes ton temps à te foutre parterre.

Oh depuis qu'il est mon mari il est un peu moins gentil.

Quand il n'étais que mon amant, mon dieu qu'il était donc charmant, mais j'ai cru que ça allait durer,

 alors je l'ai épousé, si j'avais su évidement, mais voilà on ne sais pas avant

si je n'avais pas su que c'était lui, je l'reconnaitrais pas aujourd'hui.

j'aimerai retrouver toutes ses caresses et ses petits mots pleins de tendresse.

Eh bien je les ai retrouvé, sans blague, vraiment , car depuis hier, j'ai un amant

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
> Le cours commence. L'institutrice :
> - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT? Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
> - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. L'institutrice :
> - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER? Suzuki lève la main :
> - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. L'institutrice :
> - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris? Suzuki lève la main et dit :
> - Charles DE GAULLE ! L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
> française et américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
> - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors. Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> - Y'm'fait vomir... L'institutrice hurle :
> - Qui a dit ça ? Et Suzuki répond :
> - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. Un des élèves se lève alors et crie :
> - Pomp'moi l'gland !!! Et Suzuki, sans sourciller :
> - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington. Un autre élève lui hurle alors :
> - Suzuki, espèce de merde ! Et Suzuki :
> - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002... La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
> - MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki :- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!

> C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme. Un matin
> ils entendent :
>
> - Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
> voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !'
>
> La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
>
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
>
> '- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
> voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !'
> La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
>
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio: '- Nous annonçons 30 cm de
> neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr
> hhhrrrrrrr................. '
>
> Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
>
> La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
>
> - Qu 'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?'
>
> L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion.......
> Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .....
>
> - Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?'

LE POMPOM .....

0°  ......

PLUIES VERGLACANTES  ..... et sur le littoral ....il ne fait QUE 0°

mais les pluies ....je ne vous dis pas !!!

C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, la coiffeuse lui demande :
- Je vous coupe les pattes !
Et il répond :
- Vous voulez mon pied au cul !
- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche !
- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !
Et le coiffeur finit sur un :
- C'était juste pour vous faire marcher.
C'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala, alors le coiffeur se dit :
- Ca me fait une belle jambe, tiens!  

Les avantages d'avoir 50 ans ou plus ou 60 ans allant vers les 70 !

01. Tu n'intéresses plus les ravisseurs.

02. Lors d'une prise d'otages tu seras probablement relâché un des
premiers.

03. Personne ne s'attend à te voir courir nulle part.

04. Les gens te téléphonent à 21h00 du soir et te demandent s'ils t'ont
réveillé.

05. On ne te considère plus comme un hypocondriaque.

06. Il ne te reste plus rien à apprendre à la sueur de ton front.

07. Les choses que tu achètes maintenant n'auront pas le temps de
s'user.

08. Tu peux souper à 16h00 de l'après-midi.

09. Tu peux vivre sans sexe mais pas sans tes lunettes.

10. Tu ne considères plus les limites de vitesse sur la route comme des
défis.

11. Tu n'as plus à rentrer ton estomac pour qui que ce soit.

12. Ta vue ne baissera pas beaucoup plus.

13. L'argent que tu as investi pour ton assurance maladie commence enfin
à rapporter.

14. Tes articulations sont de meilleures prédictions pour la température
à venir que ce qui se dit à la télévision.

15. Tes secrets sont en sécurité avec tes amis parce qu'ils ne s'en
souviennent probablement pas.


Tu remarqueras sans doute que ce message est écrit en grosses lettres
pour te faciliter la lecture.


 Transmets ce message sans tarder à tout le monde dont tu te souviens !