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Les Trois Fois Vingt ans › LE RIRE ....Retour aux discussions |
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| AUTEUR | Message |
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posté par leilas le 24-10-2008 à 12:44  |
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Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec sescollègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)
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Le 20/20 était mérité !!! |
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Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)
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Comment ça ??? Ya pu person qui veut rire ??? Bon, alors une toute gentille pour changer. Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres : |
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Je l'ai fait ..... c'est surprenant .... |
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Cliquer sur le lien.... http://www.tatuagemdaboa.com.br ensuite noter le prénom de votre mari ou ami dans la 1 ère case, et son surnom dans la 2 ème, et faire...vizualisar |
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Une fée dit à un couple marié : |
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Leilas ,je viens de lire ton histoire du 30/11 sur la journée des femmes et des hommes...........çà me renforce dans l'idée que je me fais s'il arrivait quelque chose à mon couple, je n'habiterais plus avec un homme...mdr |
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2 copains se rencontrent : l'un dit à l'autre mon gamin de 7 ans a réusi à mettre ma secrétaire enceinte . l'autre ah !!! oui précoce le gamin mais comment il a fait ça ? il a troué tous mes préservatifs.!!! |
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Désolée pour le langage de ces petites bêtes, mais rappelez-vous, ils n'ont pas été aussi bien éduqués que nous, n'est-ce pas ????? J'ai tout de même censuré la 2ème phrase. C'est un ours qui poursuit un lapin à la course. L'ours : j'vais t'attraper petit salopard de lapin de merde.
- Le lapin : va t'faire en....r , ours de merde .
Les deux traversent un champ et la se trouve une grenouille magique...
-La grenouille : stoppez la vous deux. Je suis une grenouille magique et
je peux exaucer 3 voeux pour chacun... qui commence ?
- L'ours : moi moi je suis le plus gros !
- La grenouille : vas-y l'ours... ton premier voeu.
- L'ours : moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
- La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi !
- La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé.
Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2ième voeu.
- L'ours : moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des
femelles.
- La grenouille : ok pas de problème... c'est comme ci c'était fait.
A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
- La grenouille : Pas de problème. La voilà.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi !
- La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
- L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des
femelles, sauf moi.
- La grenouille : ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en
montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé ....
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LA FEMME ASIATIQUE... mais réussissait quand même à communiquer avec son mari. le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet. elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ..
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C'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
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Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.
> Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. > Nous n'y sommes restés que 5 minutes. > Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking. > Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités »? > Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV.
> Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et à commence un autre PV pour des pneus lisses.
> Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. > Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
> Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV. > Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus! > Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. > C'est important à notre âge!!
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a l'école. -Jean,avoue ,ton pére t'a aidéà faire ton devoir? -Ben non,m'sieur,je vous jure ! -c'est bien vrai? -oui,j'en suis sur.Il l'a bien fait tout seul..... Quel le comble du dragueur sur internet ? D'avoir toujours une souris sous la main.
Un iceberg vient d'etre papa.Comment l'annonce t'il à ses amis? -c'est un p'tit glaçon. |
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C''est une blague ou c'est vrai ? J'ai un doute là ! |
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Lors d'un voyage prof en chine avec mon directeur, sa femme et le petit caniche de sa femme nous avons été conviés à diner chez l'ambassadeur avec qqes industriels étrangers ; à l'arrivée nous avons été débarassés de nos vêtements et le chien a été confié au directeur du restaurant ; à l'arrivée du 2ème plat, la femme du directeur est tombée en syncope, ils avait placé sur la table le petit chien "cuit" avec son noeud rose, on a frôlé l'indident diplomatique mais les choses se sont calmées ; conclusion ne pas amener ses animaux domestiques en chine ...ceci dit ils ont cru répondre à la demande de la dame .... |
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Un jeune garçon demande a sa mère |
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Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?
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Au cours d'une promenade a la campagne avec sa petite fille,un grand pére découvre un plant de pissenlits. Il en profite pour lui expliquer qu'il s'agit d'une fleur comestible.A la stupefaction de la petite ,il arrache le plant,mange quelques feuilles et nettoie la racine avec son couteau avant de la croquer à pleines dents. A leur retour,la fillette raconte sa promenade à ses parents et ajoute: -c'est super,on va avoir notre nouvelle voiture ! -Quelle nouvelle voiture ? -Ben,vous m'avez bien dit qu'on pourrait se l'acheter quand papy mangerait les pissenlits par la racine!!!
Deux amis discutent: -je reve de gagner un million d'euros comme mon pére... -quoi ! ton pére a gagné un million? -non,mais lui aussi ,il en réve.... |
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LE RIRE ....
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"Jean-Michel Berille, le responsable des télé-conseillers." |
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Les 5 doigts.
Un riche banquier juif va marier son fils.La veille des noces,il prend le jeune homme à part pour 1 conversation en tete à tete.
Simon,mon fils,je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie,dés demain tu sera avec ta femme ,il faut quand meme que tu saches certaines choses...
Il y a
le doigt du voyage
le doigt de la direction
le doigt de la jouissance
le doigt du mariage et enfin
celui de la distinction.
Ah bon?
Je t'explique, Simon.
Le doigt du voyage : c'est le POUCE ,parcequ'il te permetde faire de l'auto stop.
-D'accord papa.
Le doigt de la direction c'est :L'INDEX parceque c'est celui que tu tends quand tu veux montrer queque chose.
-Ok,papa.
Le doigt du mariage c'est :L'ANNULAIRE parceque c'est là que tu va passer ton alliance.
-oui ,papa.
Et le doigt de la distinction c'est : L'AURICULAIRE parcequ'il faut le lever,quand on boit 1 tasse de thé.
-Compris,papa ! mais tu as oublié le doigt de la jouissance !
-Je gardais le meilleur pour la fin,Simon.
-Le doigt de la JOUISSANCE c'est le :MAJEUR,c'est le plus beau et aussi le plus long !
Pour la jouissance ,Simon,tu mouille ce doigt dans ta bouche et .....
tu comptes les billets.
TOUS CEUX QUI ONT PENSE A AUTRE CHOSE, A GENOUX ET RECITEZ << 3 JE VOUS SALUE MARIE ET 3 NOTRE PERE >>.