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Les Trois Fois Vingt ans › LE RIRE ....

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AUTEUR Message
posté par leilas
le 24-10-2008 à 12:44

LE RIRE ....



Il est dit que c'est bon pour la santé ....

Qu'est-ce qui vous fait rire ?????

Des situations cocasses

 pas toujours drôles pour les autres ???

Moi, j'avoue que certains coms me font beaucoup rire .... ou des mots "loupés" comme Bribri qui nous parle de ses "LORCEAUX" de tomates ..... j'ai toujours en tête les "PIES" de Looping ...et Cygne qui me plante pour aller "S'EPILER UN POIL"




messages [chronologique] 561-580 de 2478

posté par nostalgie
le 10-09-2012 à 14:46


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La maîtresse demande à Émilie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction. 

 

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. 
- Anthonny, demande la mère, embrasse la dame. 
- Non maman !
- Enfin Anthonny, obéis ! 
- Non maman ! 
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? 
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

 

posté par POPOTAME
le 10-09-2012 à 10:43


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LE TRAVAIL...

Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre : "Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?", "Qu'est-ce que tu fais comme job", etc.

Le premier dit :

- Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Auchan mais c'est une belle épicerie.

- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore comme chez Carrefour, mais c'est une belle quincaillerie.

- Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même.
posté par bledine
le 09-09-2012 à 20:35


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C'est ça la crise !

Cette nuit un cambrioleur est entré chez moi.

Il cherchait de l'argent.

 

Je me suis levé ...

et j'ai cherché avec lui .
posté par bledine
le 09-09-2012 à 20:32


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L 'imam et le curé
 Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.  Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :  « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais  vous est-il arrivé d'en goûter ? » 
  L'imam referme le coran et répond :  "Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à  mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat..." 
Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me  demander, est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ? Et bien, comme je me  dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai gouté. » 
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau  son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' oeil :  « C'est meilleur que le cochon, hein ? »
posté par nostalgie
le 06-09-2012 à 17:48


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posté par nostalgie
le 06-09-2012 à 17:44


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posté par leilas
le 05-09-2012 à 13:51

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Vous êtes toujours en forme on dirait ....cheeky

posté par bledine
le 04-09-2012 à 13:15


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Ah! La logique de nos enfants....

Mais elle aurait dû regarder aussi la carte du père...

Le M est largement plus mauvais que le F....

posté par POPOTAME
le 04-09-2012 à 10:45


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yes

posté par POPOTAME
le 04-09-2012 à 10:45


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La blague du Jour
 
LA CARTE D'IDENTITÉ...

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !
posté par nostalgie
le 03-09-2012 à 10:56


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 Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds ! 

posté par nostalgie
le 03-09-2012 à 10:53


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TROOOOP DRÔLE!!!

posté par POPOTAME
le 03-09-2012 à 10:48


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UN DANGEREUX VIRUS...

Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police.

Un policier l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.

- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.

Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.

- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !

posté par POPOTAME
le 03-09-2012 à 10:44


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wouah

posté par nostalgie
le 03-09-2012 à 08:28


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La femme: docteur j'ai la diarhée mentale 

Docteur: c'est a dire???

La Femme: A chaque fois que j'ai une idée c'est de 
la merde

(Histoire de blonde)

posté par nostalgie
le 03-09-2012 à 08:26


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Un garcon écrit a une fille qu'il aime:
Le matin,je ne mange as car je pense à toi.
A midi,je ne mange pas car je pense à toi.
Le soir,je ne mange pas car je pense à toi et la nuit je ne dors pas car j'ai faim...

posté par bledine
le 02-09-2012 à 13:12


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posté par POPOTAME
le 02-09-2012 à 12:33


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SUPER !      Avatar Applaudissements

posté par tatie1
le 02-09-2012 à 09:52


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Un peu de vocabulaire pour rigoler un peu....

Savez-vous comment on appelle "Un tout petit homme" qui...

 

1) appartient à une religion : un nain doux

 

2) n'a pas de nom : un nain porte qui

 

3) n'est bon à rien : un nain capable

 

4) qui est mort : un nain fini

 

5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis

 

6) qui parle trop : un nain discret

 

7) qui Est humain : un nain parfait

 

8) a perdu son honneur : un nain digne

 

9) qui montre ses fesses : un nain pudique

 

10) qui vient d'ailleurs : un nain porté

 

11) a des pensées malsaines : un nain pur

 

12) change souvent d'idée : un nain stable

 

13) fait pipi partout : un nain continent

 

14) n'est pas capable : un nain puissant

 

15) qui a un gourou : un nain secte

 

16) qui est handicapé : un nain valide

 

17) celui qui est attendu : un nain vité

 

18) qui n'attend pas : un nain patient

 

19) que l'on n'attend plus : un nain prévu

 

20) qui Est mal élevé : un nain poli

 

21) Qui est stupide: un nain bécile

 

Signé : un nain connu !

 
posté par tatie1
le 02-09-2012 à 09:47


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Excellente découverte !!!!!

contente.gifJe viens de faire une découverte... Si j'avais su avant...

 

Tout ça à cause du shampooing que j'utilise...

 

Quand je me lave les cheveux dans la douche, le savon coule tout le long de mon corps...

Et c'est écrit en toutes lettres sur la bouteille de shampooing:

 

«POUR PLUS DE VOLUME ET DE CORPS»

 

Et je me demandais pourquoi j'engraissais...

 

J'ai jeté cet infernal produit et dorénavant je me laverai les cheveux avec du savon à Vaisselle, car sur l'étiquette on peut voir en toutes lettres:

 

«DISSOUS LE GRAS MÊME DANS LES ENDROITS DIFFICILE À ATTEINDRE»


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