J'en connais qui aimeraient apprendre l'anglais de cette façon...lol...

L'ANGLAIS...

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature.

La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire : l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé !

Ail ou radis ? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?

Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup

Débile - The bill - L'addition

Mords mon nez - More money - Plus d'argent

On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant

Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train

Qu'on gratte tous les jeunes ! - Congratulations ! - Félicitations !

Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard

Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France

Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand

Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre

Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise

Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt

Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble

Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent

Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine

Délicate et saine - Delicatessen - Epicerie fine

Varices de grosseur - Where is the grocer ? - Où est l'épicier ?

C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle

Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup

J'adore

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme

"femme à tout faire" auprès de ses voisins.

* Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.

** Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre

notre porche. Vous prenez combien ?'

** 100$ ! répond la blonde.

** L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.

L' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :

A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison **?

** Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il.

Cependant tu as raison, je vais commencer à croire que toutes ces blagues

sur les blondes que l'on reçoit par e-mails, sont justifiées finalement !

** Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.

Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.

** Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.

L'homme, étonné, sort de sa poche les 100$ et les lui donne.**

** Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche que vous avez,

mais une Jaguar !

MDR .....OH ....!!!!

j'avais du retard alors j'en ai lu pas mal d'un coup ....

mes compliments les copines !!!!

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d''assurance maladie.

- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.

Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.

La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

Elle est bien bonne!....