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posté par leilas
le 24-10-2008 à 12:44
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 LE RIRE ....
Il est dit que c'est bon pour la santé ....
Qu'est-ce qui vous fait rire ?????
Des situations cocasses
pas toujours drôles pour les autres ???
Moi, j'avoue que certains coms me font beaucoup rire .... ou des mots "loupés" comme Bribri qui nous parle de ses "LORCEAUX" de tomates ..... j'ai toujours en tête les "PIES" de Looping ...et Cygne qui me plante pour aller "S'EPILER UN POIL"
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Avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage :
Relire le même texte de bas en haut...
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Et il s'étonne de sentir mauvais !!!!!!!!
PERLES DE HOTLINE INFORMATIQUE 2...
Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y à sur l'écran.
Client : Hard drive faillure !
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HotLine :Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un @#$! là ou je rêve ?
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C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.
Hotline : Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".
Client : Comment ça je suis nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille
d'acheter le livre intitulé"Internet pour les nuls".
Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!
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Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
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Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
[ Après vérification de ses coordonnées ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe :
"T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !
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Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
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Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran à présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-cé" ?
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allumé ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé.
Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur ?
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre ?
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels, les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
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Docteur, docteur, tout le monde me dit que je sens mauvais...
- Vous avez essayé de vous laver?
- Oui, mais ça ne marche pas; après un mois ça recommence. |
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PERLES DE HOTLINE INFORMATIQUE 1...
Perles de hotline ;)
Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?
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Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
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Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
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Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !
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Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur "message not
found"(avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?
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Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
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Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne
comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ..
Client : Allô ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
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Hotline : ? Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click
click....)
Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - (click click click click...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R" ,"O","L" et aprèssur "A", "L","T" puis sur "S" ,"U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Y faut peut-être
l'accent sur CONTROL,non?
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Et v'lan ! hihihi !
L'AMOUR DANS LA MAISON DE RETRAITE...
La scène se passe dans la maison de retraite 'Les cheveux blancs'.
Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.
Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne :
- Félicité, ma chère, je vous dois des excuses.
Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement.
- Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter mes excuses :
si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.
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Que penser de tels examinateurs ?
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DEUX VIEUX SAOULS AU BORDEL... |
Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".- Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "
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LE TOUR DU PRESBITÈRE... |
Un Évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec.
En visitant le presbytère, l ' Évêque s'aperçoit qu'il n ' y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Que faites-vous alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous> les deux en même temps ?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.
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LE THERMOS... |
Dans une mine de cuivre, deux gars travaillant sous terre s'apprêtent à aller dîner.
Au cours du repas, le premier mineur voit son voisin dévisser le couvercle de son thermos et se verser une tasse de café bien chaud.
Étonné, il lui dit : Mais ton café est chaud !?
- Bien sûr, en le plaçant dans un thermos, il reste chaud.
- Tu l'as mis dans un quoi ?
- Un thermos, afin qu'il reste chaud
- Wow ! Je ne connaissais pas cette invention là. Et moi qui boit mon café froid depuis des années, Dis-moi où je peux trouver cette superbe invention.
Un peu étonné par les propos de son voisin qui ne connaissait pas ce qu'était un thermos il lui répond : Mais un peu partout, ce n'est pas bien difficile à trouver avec tous les magasins à grande surface que nous avons en ville.
- D'accord j'irai m'en acheter un après le travail.
Le lendemain, dans l'ascenceur conduisant les mineurs sous terre, nos deux amis se rencontrent.
- Dis donc, j'ai voulu m'acheter le truc qui garde le café chaud, mais j'ai complètement oublié comment ça s'appelait.
- C'est un thermos
- C'est ça, je n'oublierai pas cette fois, j'irai m'en acheter un à la fin de la journée.
Le lendemain notre premier mineur va à la rencontre de l'autre et lui dis : Excuse-moi mais j'ai encore oublié le nom du machin qui garde le café chaud. Peux-tu me rappeler ce nom ?
Découragé, notre mineur prend un bout de papier et écris le mot THERMOS dessus et lui tend et lui disant d'un ton exaspéré : Bon, j'espère que tu ne l'oublieras pas cette fois !
Le lendemain notre premier mineur vient voir le second et lui dis : Tu devineras pas ce qui m'est arrivé ? En allant au magasin hier, j'ai perdu le papier sur lequel tu avais écrit le nom de l'invention qui garde le café au chaud et le vendeur n'arrivait pas à saisir ce que je lui expliquais. Rappel-moi le nom de ce machin, s.v.p. Cette fois-ci je ne l'oublierai pas.
Notre second mineur n'en peut plus ; il est exaspéré de se faire poser la même question à chaque jour par cet imbécile et lui répond cette fois : C'est pas difficile à retenir c'est des capotes !!! Des Capotes !!! Tu vas à la pharmacie et tu demandes à la pharmacienne des capotes !!!
Le lendemain notre second mineur voit arriver son imbécile de collégue et lui demande : T'as encore oublié le nom du machin je suppose !
- Non je suis allé à la pharmacie comme tu m'as dit et quand je lui ai demandé des capotes, elle m'a demandé s'il y avait une grandeur particulière. Et lorsque je lui ai répondu que j'en voulais un assez grand pour contenir 10 tasses de liquide, elle m'a injurié et m'a jeté hors de son commerce en criant qu'elle n'avait pas de temps à perdre avec des petits comics dans mon genre.
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Pourquoi les musiciens aiment-ils faire le ménage ? |
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Réponse: Parce qu'ils ont des sol-fa-si-la-si-ré (des sols faciles à cirer). |
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Avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage :
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BONNE JOURNÉE!