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LA LIGNE DES HOMMES QUI IMPOSENT LEURS VOLONTÉS...

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:

- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:

- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?

- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

 

 Dimanche 6 heures du matin,
> > > > l'homme se lève sans faire de bruit
> > > > pour ne pas réveiller son épouse.
> > > >
> > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > > >
> > > > Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
> > > > «Il pleut comme vache qui pisse»
> > > >
> > > > Et elle, répond :
> > > > Quand je pense que l'autre con
> > > > est en train de pédaler...
> > > >
> > > > > > > > > > > DEUX  ***************************
> > > > > > > > > > >
> > > > C'est un vieil homme de 80 ans
> > > > qui va chez le docteur
> > > > pour un examen annuel.   
> > > >
> > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > >
> > > > Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > >
> > > > Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > >
> > > > Non.
> > > >
> > > > Eh bien, le grizzly tomba raide mort
> > > > à ses pieds
> > > >
> > > > C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
> > > >
> > > > C'est là où je voulais en venir
> > > > 
> > > > > > > > > > > TROIS***********************
> > > > > > > > > > >
> > > > Une dame va renouveler son passeport.
> > > > Le fonctionnaire lui demande :
> > > > Combien d'enfants avez-vous ?
> > > >
> > > > 10
> > > >
> > > > Et leurs prénoms
> > > >
> > > > Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > >
> > > > Ils s'appellent tous Bernard ???
> > > > Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > >
> > > > Très simple, je crie Bernard
> > > > et ils rentrent tous.
> > > >
> > > > Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > > Pareil. Je crie Bernard
> > > > et tous se mettent à table.
> > > >
> > > > Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > >
> > > > Ah ! Dans ce cas là je l'appelle
> > > > par son nom de famille...
> > > >
> > > > > > > > > > > QUATRE*********************
> > > > > > > > > > >
> > > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours
> > > > pour une appendicite aiguë.
> > > > Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > >
> > > > Comment ça va au bureau'
> > > > demande notre malade.
> > > > Bah, tout le monde y met un peu du sien
> > > > pour te remplacer, Sylvie fait le café,
> > > > Amélie lit tes magazines
> > > > et Monique couche avec le patron
> > > >
> > > > > > > > > > > CINQ*********************
> > > > > > > > > > >
> > > > Philippe rentre du travail
> > > > et trouve Mathilde nue devant le miroir
> > > > en train d'admirer sa poitrine…
> > > >
> > > > Qu'est-ce qui t'arrive?
> > > > lui demande Philippe.
> > > >
> > > > Et bien, je suis allée chez le docteur
> > > > cet après-midi et il m'a dit que j'avais
> > > > des seins d'une jeune fille de 18 ans !
> > > >
> > > > Ah oui?, ricane Philippe,
> > > > et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul
> > > > de 40 ans ?
> > > >
> > > > Rien… On n'a pas parlé de toi…
> > > > 
> > > > > > > > > > > SIX***********************
> > > > > > > > > > >
> > > > Attention à l'épidémie :
> > > >
> > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français,
> > > >
> > > > la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > >
> > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > > Elle se manifeste ainsi :
> > > > la brioche augmente
> > > > et la baguette diminue…
 

il y en a quelques unes de croustillantes...........
Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
A la différence de l'homme, le lézard est pret à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris
L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
Kadafi est parti sans dire aurevoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L'alcool tue mais combien sont nés grace à lui ?

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
La lampe torche. Le PQ aussi.
On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!
La pression, il vaut mieux la boire que la subir
Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé
Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.