HUMOUR DU JOUR : BONJOUR

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :

- "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 ! "

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit
- "... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !"
 

Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit !
> > > >  
> > > >          On frappe à la porte :
> > > >     - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> > > >       Et le vieux de s'écrier:
> > > >     - "Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise ! 
> > >

 
> > > >    Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma : 
> > > >  - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?  

                                                    Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de     séance !

> > > >     Deux petites vieilles toutes ridées discutent : 
> > > >   - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. 
> > > >   - Oui, je me rappelle ... 
> > > >   - Eh bien, maintenant ça y est...

>

>
> > > >    Le bus est en retard et le temps passe... Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit : 
> > > >   - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi! 
> > > >   Et l'autre se retourne vers elle et répond : 
> > > >   - Ouais, je sais !  Je l'ai entendu ronfler !
 

Ah bin voui....la comprenette est parfois difficilette !

La maîtresse a fait une dictée. Le petit Benoît a bien écouté. Il a écrit exactement ce qu'il a entendu. Pourtant, le résultat est inattendu ! . . .


Une dictée sans faute.
Dans la cuisine du vieux chalet, un ravioli, au fond d'un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d'une bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout. Le verser sera délicat et dangereux ! D'un seul coup, il écume et gorge le chalet d'un bon et tranquille parfum.



Une dictée, 100 fautes !
Dans la cuisine du vieux chat laid, un rat vit au lit, au fond d'un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s'en douter, d'une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D'un seul coup, il écume, égorge le chat laid d'un bond et tranquille, part.

FIN !

 

Humour noir :

Maître Kong  a dit :  

" Si  tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
 Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez . "

elles sont bonnes les précédentes pour rester sur les chiens n'est ce pas Leilas une petite sympa et gentille :

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!
_______________________________________________________

 

Un Italien raconte à ses amis :
 - "Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l' huile aromatique, puis on a fait l' amour tellement intensément qu 'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça, répond :
- "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l' amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le belge intervient à son tour:
- "Moi, je l' ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:
- "Comment as-tu fait pour qu 'elle hurle pendant trois heures?"

    - "j' ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
> - "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
> Sa mère lui répond :
> - "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
> Le jeune va voir son père et lui dit :
> - "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
> Son père lui demande :
> - "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
> - "Non !"
> - "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

Retour de soirée
> 4 h du  matin...  Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
>   -  Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
>   Le matin,  Sonia l'engueule :
>   - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es  rentré complètement naze !
>   - Mais euh.... non, comment peux-tu  dire ça ?
>   - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est  suicidé ???

j'ai honte !!! mais elle m'a fait rire, tant pis pour le pape mais celui là je ne l'aime pas

Pourquoi y a-t-il des cendriers dans les wagons non-fumeurs ?
- Le pape, il a bien des couilles...