Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. 
> > > > > > L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. 
> > > > > > Et encore, et encore, et encore : 
> > > > > > " Il ne m'aime plus, me néglige, me laisse seule, ne me donne pas d'affection, etc..."
> > > > > Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. 
> > > > > > La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
> > > > > > " Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?" 
> > > > > > Le mari, après quelques instants de réflexion : 
> > > > > > "Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo."      
 

Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils: 'Demain il neigera, c'est quel temps' Réponse: 'C'est l'hiver !' Alexis 7 ans (c'est plus marrant comme ça la conjugaison)
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La maman : 'Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?' 'Des carottes rapées...de la viande...' 'Et avec quoi ?' 'Ben....ma fourchette !' Louis 4 ans (franchement les parents des fois ils ont de ces questions.)
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Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit : 'C'était bien aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain...' Baptiste 3 ans (j'adore)
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'Un triangle, c'est un carré pointu !' Juliette 6 ans (et toc, même que personne ne l'avait remarqué mais Juliette si.)
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Ma maîtresse est malade, elle a la grève. Cassandre 5 ans (sans commentaire ce serait trop facile) -----------------
J'ai une maîtresse toute neuve à l'école, elle s'appelle Sophie! Benoît 4 ans (allez savoir les gosses ont peut-être obtenu une reprise sur la vieille comme pour l'électroménager)
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Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ? - du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage ! Sacha 5 ans> >  (sans commentairages)
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Natacha, 1ère année maternelle, 2ème jour, avant de partir pour l'école.... Maman!!!maman!!! dépêche-toi, sinon il n'y aura plus de place!!! Natacha 3 ans (Ne t'inquiete pas ils t'en trouveront toujours une, crois moi !)
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Un jour Marc a dit : 'Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes. Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin'.. Marc 8 ans (Il a de l'avenir ce petit)                            
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Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met a pleurer à grosses larmes : 'Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir....je sais déjà !!!' Baptiste 3 ans (c'est très logique quand même un enfant). -----------------
- Tu aimes bien aller à l'école ? - Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop.> > > > Louise 6ans   (Encore la logique )                                    
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La maîtresse demande à Matéo -'Et tu t'appelles Matéo comment ?' et Matéo de répondre -'Matéo d'amour !'. Matéo 3 ans (Quel tombeur !)  
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Le métier de ma maîtresse, c'est punir les enfants. Stevens 5 ans ( un futur syndicaliste )
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Papy demande à Safwan s'il est le premier à l'école. 'Oui papy, le premier à sortir' Safwan 3 ans (c'est vrai quoi, on doit être performant dans tous les domaines.)
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Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande soeur. Maman interroge: 'Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ? Un point, un point..!??'   Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond: 'un point.fr <http://point.fr/> !' Sibylle 4 ans (ah !!! Le miracle d'internet)
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' Tu sais maman, les livres, c'est là où on range les rêves.' Lou 6 ans (ma préférée et sans doute la plus poétique)
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Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.

 
   Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande : 

 - "Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend
 de quoi ?"  

 - " Eh bien, dit le docteur, ca peut venir de plusieurs facteurs..."  

 
 - " Je le savais! .....Ah! .....Les enf...  Ah! ....Les
 sal... ! Ah... les obsédés !"

"T'avais l'habitude..."

Un vieux couple vient de se mettre au lit et la dame pousse son mari qui
commence à s'endormir et lui murmure à l'oreille :

"T'avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes."

Le mari lui prend la main, se tourne de bord, et se rendort.

À peine assoupi, il entend sa femme : "T'avais aussi l'habitude de m'embrasser."

Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend :
"Même que, des fois, tu me mordillais le cou."

Exaspéré, le mari tasse les couvertures et se lève brusquement...

Surprise, la femme lui demande : "Où est-ce que tu t' en vas ?"

Le mari répond : "Chercher mes dents... !!!"

La blonde au sport d'hiver

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.

- MEGEVE : 15 centimètres, molle.

- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.

- MERIBEL : 30 centimètres, dure.

La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :

- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?"


 

Un homme a eu très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules de sectionnés par la boite à gants.
Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place.
Maintenant ça marche très bien pour lui : Quand il fait l'amour à sa femme, elle a les larmes aux yeux !