Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide ! Il conduit une ambulance. A deux heures, il quitte l'hôpital, et 8 minutes plus tard, il arrive à la maison.
- Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide de l'Amérique! Il conduit le concorde. A deux heures, il quitte Montréal, et à deux heures trente, il est à New York
- Moi mon papa est le plus rapide de tous! Il travaille pour le gouvernement! Il travaille jusqu'à 5 heures, et à 3 heures 30 minutes, il est à la maison!

La Barre du 7

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
- Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...

Pourquoi les blondes ont le tour du nombril plein de bleus (d'ecchymoses)? Parce que leur copain est blond lui aussi.

Ce qui est bien ici....c'est que ce sont les meilleures blagues...

Je viens de passer un bon moment....!

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
     Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et   trouve la mamie en larmes.  Il la prend dans ses bras et la console.
 
        Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

         - Mamie, comment est mort papi ?  
         - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
 
        Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
         Mais la grand-mère lui explique :

        - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
        - Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils ....
        - Oh! mon garçon...

    Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

       une tte mignonne:

   l'histoire de Marguerite

Voici l'histoire de Marguerite.

La petite fleur, Marguerite était timide,

elle était bien jonquille , mais tres timide.

Elle perdait vite les pétales.

En plus elle était malade.

Elle se rendit chez le doct. Bouquet (Corolle Bouquet ).

-Bsr Docteur.

-Bsr Marguerite

-Alors que ce pistil ma pte Marguerite? tu as mauvaise étamine !

-j'ai fait des bétises doct. et ça me cause des soucis !

-vase? je te demande chardon ? quel genre de bétises?

-je me suis myo sottises!

-ce n'est pas grave ...Marguerite c'est de ton age.

toutes les fleurs font des sottise!

-ce n'est pas tout doct.

-Aaah !bon??

-non , je suis amoureuse de fanfan la tulipe et ça me donne des végétations et puis quand je mange ,j'ai du mal à azalée!...et j'ai les oreilles qui bourgeonnent.

-Aaah ! ça c'est plus grave..je vais devoir t'opérer.

-

quel heure est il ?

sécateur doct.

déjà ,opéron vite!

hélas l'opération rata.

Marguerite fut paralysée dans la fleur de l'age et elle resta plantée là...comme un légume.

elle alla porter plainte au commissariat chez les flicus, mais personne ne voulait l'écouter.

on lui répétait sans cesse...

<< Aaah mais Melle , il faut accepter les concéquences; cette opération a été réalisée à fleuriste et périls.>> 

Marguerite était tres malheureuse.Elle tenta meme de mettre fin à ces jours en avalant du désherbant !

Il lui retait pourtant une derniere chance: une greffe.

Ce fut le doct.Trémiére (Rose) qui réalisa l'opération et cette derniére réussit parfaitement.Marguerite était guérie.

Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache cache-pot et se maria.

avec Chris(Chris Anthéme) qu'on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d' Angleterre .

car Chris Anthéme était engrais.

Marguerite fut heureuse pour des siécles et des cyclamens.

On peut dire qu'elle a eu du POT....

       ce fut pour moi un réel plaisir que de vous conter cette histoire fleurie de jeux de mots !

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
 

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

> > > > Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
> > > > > "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"

 > > - Il répondit :
 > > "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
 > > - La police répondit :
> > - "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
 > > - Georges dit :" O.K ."
 > > - Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
 > > -"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
 > > - Puis il raccrocha.
 > > - Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
 > > - Un policier lui dit :
 > > - " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
 > > - Georges répondit :
 > > - " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."
> > > >>
Histoire vraie...
> > > > >
 
  Moralité : Faut pas emmerder les vieux !