TRES BONNE !!!!!

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Une touriste anglaise se promène à Marseille..

Arrivée devant un resto,

elle voit inscrit sur la devanture

:"Ici bouillabaisse jour et nuit".

Elle entre,

choisit une table,

se déshabille se couche dessus et dit

:"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"

HILARANT.......................

TOUTES AUSSI BONNES LES UNES QUE LES AUTRES.....

pour ne pas vous ennuyer pendant mon absence

1 / Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:  - Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.  C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.  Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:    - Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.  Là s'en était trop.  Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...  - Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...    

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2 / C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.  Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.  Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.  Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.  Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.  La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.  Il lui répond :  - Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.   

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3 / C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:  - Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!  - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.  Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :  - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !  Et le fils lui répond :  - J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...    

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4 / Un ex va au mariage de son ancienne femme.  Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :  - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?  Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et inébranlable( !!!) lui répond :  - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!   

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5 / Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :  - Où allez-vous ?  - Nous sortons avec nos fiancés, maman !  - Qu'allez-vous faire ?  La première répond :  - Moi, quand je sors avec Henri, on rit  La seconde dit : - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !  Et la troisième annonce :  - Moi, quand je sors avec Blaise...  Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :  - Non ! Toi, tu restes ici !   

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6 / Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:  - Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...  - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.  Le téléphone sonne.  La femme répond :  - Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.  Puis, elle se tourne vers son amant :  - C'était mon mari. On a une heure de plus.  - Ah oui, comment ça?  - Il est en train de jouer au tennis avec toi.    

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7 / Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :  - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?  La mère répond :  - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...  Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :  - Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !  Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.  Ensuite l'enfant continue et demande :  - Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?  Et la mère :  - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ? 

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  8 / Chez Le pédiatre, ...  Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.  Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.  - Au sein ... répond-elle.  - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.  Elle s'empresse de le faire.  Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.  En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :  - Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !  - Je sais ! dit-elle.  - Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !   

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9 / La femme de ménage voulait une augmentation.  La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :  - Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?  - Eh bien Madame pour 3 raisons :  La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.  - Et qui vous dit ça ?  - C'est Monsieur qui me dit ça.  - Oh !  - La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.  Madame (bouleversée) :  - Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?  - C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.  - Oh !  - Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame  Madame (hors d'elle)  - Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?  - Non, Madame. C'est ...le jardinier,  Madame...!  La femme de ménage a eu son augmentation !    

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Et pour finir en beauté... 

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  10 / Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:  - Toutes mes félicitations !  Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant:  - Beau travail !  ???    

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Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans,  de vrais espiègles, (Daniel et Robert)

Je suis tordue de rire ....

Ah vous êtes des marrantes !!!!