EXTRA .....MDR

OH merci Blédine ......

Tu vois comment elles sont ....

Elles se moquent .....

Heureusement que tu es la ....

Rooooooooooo.............

Je ne comprends pas ......

Il est de bonne heure !!!!

 A tous les parents qui sont confrontés à la fameuse question de nos enfants
> :
>   "Comment fait-on les bébés"
>   Un ami a trouvé une version moderne trés gentille.
>   COMMENT SONT NES LES ENFANTS
>   Version moderne
>    Les abeilles, les fleurs, les choux, la petite graine...
>   Tout cela est complètement dépassé !
>    Soyons moderne :
>    Un beau matin, un enfant demande à son père :
>   "Papa, dis-moi : comment je suis né ?
>   - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici,
>   donc ce qu'il faut que tu saches :
>    Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
>   Papa à envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un
>   Cybercafé.
>   Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de
>   choses en commun.
>   Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
>   Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son mémory
>   stick dans le port USB de Maman.
>   Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent
>   qu'ils n'avaient pas mis de Firewall.
>   Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient
>   impossible à effacer.
>   C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu... 

Dans la rue ,une vieille dame tombe,un petit monsieur passant par là se porte à son secours et l'aide à se relever.

< tout va bien > lui demade t'il?

< savez vous qui je suis? je suis votre président Sarkozy; aux prochaines élections ,vous voterez pour moi?>

La vieille dame lui répond:

< J'suis tombée sur le cul ,pas sur la tete....>

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle
> se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.
> La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois
> voeux classiques
> - Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très,
> très difficile; il y a la crise financière, le chômage qui n'arrête pas
> de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix
> élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un
> seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?
> La femme répond :
> - La paix au Moyen Orient.
> - Quoi ? dit le génie, ébahi.
> - Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce
> pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
> Le génie regarde la carte et dit :
> - Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon
> boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre
> de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
> La femme réfléchit un instant et déclare :
> - D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme
> idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé,
> intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le
> ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne
> passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit
> fidèle à vie.
> Le génie laisse échapper un profond soupir :
> - Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient.
>
>

3 copines discutent :

La jeune fille :

Après le travail, je suis allée au bureau de mon copain en ne portant qu'un manteau de cuir.

Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée :

Elle rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi dernier, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée :

Elle repose son verre sur le comptoir et dit : « J'ai bien planifié ma soirée de Vendredi, pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris ensuite un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J'ai terminé le tout avec un masque noir.

Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : « Hé ! Batman, on mange quoi ce soir »?