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Les Trois Fois Vingt ans › LE RIRE ....Retour aux discussions |
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posté par leilas le 24-10-2008 à 12:44  |
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LA VALEUR DES AINES (50 ANS ET PLUS) Nous, les aînés, nous avons plus de valeur que tout autre groupe d'âge. -Nous avons de l'argent dans les cheveux. - De l'or dans les dents. -Des pierres dans le foie. -Du plomb dans les pieds. -Du fer dans les articulations. -Et nous sommes une source intarissable de gaz naturel! |
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J'ai bien ri et aimé pas mal de blagues les amies mais je ne vous ferais pas rire car j'en connais pas beaucoup ! lol j'aime bien les membres de l'Assemblée nationale par NALLANOUK !!! |
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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L'élphant, étonné devant pareil animal, demande: - Pourquoi t'as les nichons sur le dos? Réponse du chameau: - Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure!!!... |
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2 grand pères discutent à la maison de retraite : dis Fernand qu'est ce que tu aimes le plus au monde ? oh ! moi c'est faire l'amour et toi ? moi c'est Noël , ah ! oui et pourquoi, ? parceque ça arrive plus souvent . |
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Une amie vient de m'envoyer ca :
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Désolée pour mon mauvais goût, mais ça fait 5 mn que j'ai le fou rire :
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Mini-info: Dans le cadre du déremboursement de certains médicamentset afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques,le viagra sera remplacé par un générique;à savoir... l'eau bouillante. En effet celle-ci durcit les oeufs,gonfle les saucisses et ouvre les moules. le ministre de la santé. |
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C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paye ? C'est forcément Kékette parce qu'elle a les bourses pleines.
C'est Nénette parce que Kékette est raide. D'autant plus que Nénette a toujours un peu de liquide sur elle. Kékette car c'est un gland |
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"C'est l'histoire de deux fesses! La fesse droite dit a la fesse gauche : pouquoi on se parle jamais??? et la fesse gauche lui repond; parce que c'est la merde entre nous!!!!" |
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Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans le TGV Paris Lyon. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. |
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Un homme se confie à un pote au café:
Hier soir elle a fondu en larmes et elle m'a avoué qu'elle était bisexuelle! Tu te rends compte, bisexuelle. ..On croit rêver. Quel homme sur terre se contenterait de baiser juste deux fois par an? |
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Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave |
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Un couple de personnes d'un certain age se proméne à la campagne... Ils passent le long d'un pré;le papy demande à sa femme : -tu te souviens,c'est ici que nous avons fait l'amour ,il ya 40 ans. -oui ,je me souviens le papy: -si on recommençait comme au bon vieux temps... Mamie :-tu ne voudrais pas,et si on nous voyais... -mais non,regarde,il n'y a personne Mamaie se laisse attendrire et cede Les voilà à la besogne,papy s'active ...oh !Paulette qu'es ce que c'est bon !!!tu hochais pas comme ça à vingt ans... Et paulette de répondre: -y'a 40 ans ,la cloture était pas électrifiée.....
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Poeme breton: La lune était noire,la lune était blanche Nous étions seuls Elle et moi sa peau si douce ses yeux si bleus Je savais ce qu'elle attendait de moi Je luidit de se calmer de ne pas se rebeller Je fis courir ma main doucement sur ces reins Je n'y connaissais rien Mais je fis de mon mieux Pour placer mes doigts délicatement entre ses seins. Je me souviens de ma peur de l'excitation de mon coeur jusqu'a ce moment béni Ou ma honte s'enfuit enfin j'avais réussi J'étais un homme à présent C'était la toute premiére fois cet automne...
Que je trayais une vache bretonne.
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Une histoire touchante d'amour et de mariage !!!
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas » dit-elle « c'est pour les funérailles ».
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Un couple illégitime en train de faire l'amour - Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami... - T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure Le téléphone sonne La femme répond : - Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri. Puis, elle se tourne vers son amant : - C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de tennis avec toi |
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Bon je reviens désolée j'étais prise ailleurs la réponse est :
Bon si vous êtes gentilles avec moi je vous le dirais. Mdr Je crains pas grand'chose vu les kms qui nous séparent hihihi
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LE RIRE ....
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"Jean-Michel Berille, le responsable des télé-conseillers." |
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Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande :
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond:
- Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit :
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelque temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
Dieu s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande :
- Nom, prénom, profession?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande :
- C'est qui Einstein et Picasso?
Et Dieu lui répond :
- C'est bon Georges tu peux rentrer.....