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Les Trois Fois Vingt ans › LE RIRE ....Retour aux discussions |
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| AUTEUR | Message |
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posté par leilas le 24-10-2008 à 12:44  |
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" Dans un bar " Un homme va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre.
Il la boit et regarde dans sa poche.
-Pourquoi, après chaque bière, vous regardez dans votre poche? L'homme lui répond: -Dans ma poche il y a la photo de ma femme. Quand je la trouverai belle, je rentrerai à la maison!
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Un Allemand, un Anglais et un Français sont invités chez un Emir très riche qui possède une piscine magique. Il suffit de penser à quelque chose quand on plonge pour que cela se réalise. L'Allemand prend son élan et plonge en pensant "bière" et la piscine se remplit de bière. L'Anglais s'élance et pense "whisky" avant de plonger. La piscine se remplit de de whisky. Tout le monde est époustouflé. Mais le Français se dit qu'il y a bien mieux à faire avec cette piscine. Il prend son élan et, au moment de plonger, trébuche et crie "MERDE !!!
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Superbe ta blague il ne connaissait pas les anti virus mdr
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**_Savoureux au possible : Sexualité des temps modernes_***_
**Une petite blague pas vulgaire pour 2 sous, mais tellement dans l'air du temps...**_**_ Un beau matin, un gamin demande à son père : - Les abeilles, les fleurs,
les choux, la p'tite graine...Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ? > > - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont'copiés/collés'dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...
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C'est vrai Saturnin. La fin est tellement abrupte, qu'on reste sur sa faim ! (t'as vu la rime riche) ... et puis on décoince !!! |
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Corinthe, il m'a fallu quelques secondes pour comprendre, mais franchement, génial. |
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Ben ça va pas être triste si je répète ça tous les matins dans ma salle de bains... heureusement que j ai pas de dentier ! |
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Ah ...Ah.....Nallanoulk .... tu n'as jamais fait de théâtre ????? C'est comme cela que l'on a une bonne diction ... C'est un peu comme les gammes pour un pianiste ...il faut s'entraîner tous les jours ...
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Un ministre africain vient en voyage officiel en France et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le Français l'entraîne près de la fenêtre : - Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Oui - Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence. Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande : - Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre : - Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Non... |
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çà c'est chouette. Samedi soir on reçoit des amis.... je leur ferai lire aux environs de minuit.... te raconterai ! Merci Je sens qu'on va riiire ! |
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Un petit jeu
Avez-vous la langue fourchue ? Coco, le concasseur de cacao, courtisait Kiki la cocotte. Kiki la cocotte convoitait un caraco kaki à col de caracul ; mais Coco, le concasseur de cacao, ne pouvait offrir à Kiki la cocotte qu'un caraco kaki sans col de caracul. Le jour où Coco, le concasseur de cacao, vit que Kiki la cocotte arborait un caraco kaki à col de caracul il comprit qu'il était cocu.
Essayer vous verrez le dernier pas arrivé à le dire
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C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre... La deuxième dit: - Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher... Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit: - Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois! Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit: - Qui est là?
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Un femme s'est fait greffer des oreilles. Quelques jours plus tard, elle voit son chirurgien et lui dit : "Docteur, je pense que vous m'avez greffé des oreilles d'hommes". Le lendemain, le chirurgien revient et affirme que ce sont bien des oreilles d'hommes et la femme lui dit : "Je m'en doutais car j'entend tout ce qu'on me dit mais je ne comprend rien !" |
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Tu es déchaînée ma Bribir... |
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Mais qu'est-ce que vous me faites rire ... merci ......
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Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa morne vie sexuelle.
Le sexologue la conseille : - Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément ! - Je veux bien essayer. La dame revient une semaine plus tard. - Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ? - Oh docteur, ce fut terrible ... - Pourquoi, que s'est-il passé ? - J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible ! - Pourquoi dites-vous que c'était terrible ? - Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans! - Bah et alors, c'est formidable, non ? - C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant ! > Quel est le plus petit filet de pêche au monde ? > Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme…
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Chouette Corinthe |
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C'est un Belge qui monte dans un train. > Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés
> qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe près de ces
> deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques
> minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
>
> * "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
> * "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français.
> Le Belge a mal compris et répond :
> * "PARISSSS ?"
>
> Et le cravaté rétorque :
> * "OUI, PARIS avec deux S !!!"
> Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et
> continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre
> Français et lui demande :
> * "Et vous, où allez-vous ?"
> * "Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur,
> je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
>
> Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent
> de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre
> Belge et lui demande :
> * "Et toi, où vas-tu ?"
> * "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons.
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c'était un sujet de mon blog un jour.et je ne me moque pas, puisque je suis blonde. |
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LE RIRE ....
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"Jean-Michel Berille, le responsable des télé-conseillers." |
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ALORS ??????
Plus de blagounettes ...
le matin quand on se lève ?????
Les copines de la nuit sont en manque d'inspiration ????