2 copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour.

Et le sexe "à la rodéo, t'as essayé,"-"Non... c'est comment?" -"Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et tu lui dis à l'oreille:ton parfum est le même que celui de ma secrétaire!"-"Et après?"-"Après, tu essaies de rester au moins 5 secondes sur elle..."

Gilbert fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :

- Excusez-moi, on se connaît ?
Elle lui répond en souriant:

- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois ou il a été infidèle, et il demande :

- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie,

pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?

- Euh non..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fille !!!

Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle.

Elle part au fin fond de la campagne française où parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.

- Bonjour monsieur.

- Bonjour ma p'tite dame.

- Alors ? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?

- OK ! Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches.

- Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider ?

- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.

- Effectivement mais je ne comprends toujours pas...

- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?

  "Amour sauvage"

     Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....

Elle: vas-y sauvagement!

Lui: oui!

Elle: ne sois pas timide!

Lui: oui!

Elle: montre que tu es un homme!

Lui: oui, oui!

Elle: dis-moi des choses sales!

Lui: la cuisine, la salle de bain, le salon....

                                      =============

         "Cadeau d'anniversaire"

  - C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans je t'offre un voyage au Kénya!
  - Ah! ça alors! Et pour mes 60 ans, tu sais déjà?

            Oui, je reviendrai te chercher.

Au secours Leilas retire les.

mon ordi vient de se déconner et est reparti heureusement qu'il s'est arrêter parce que je sais pas combien il en aurait mis. Encore un coup du fantôme hihihih.

J'ai même pas eu le temps de valider

Coucou, les filles! Ce matin, à l'aqua-gym, on a bien rigolé!!! Dans le groupe, nous sommes 8 filles de tous âge et 1 seul mec (70 ans) avec une énorme "bouée". Le mono commence le cours et nous fait faire un exercice qui consiste à enfoncer une "frite" dans l'eau,du haut du corps jusqu'aux cuisses. Avec la résistance de l'eau, c'est assez dur! Alors, pour nous encourager, le mono nous dit :" Imaginez que vous voulez noyer un amant encombrant!" Et moi qui lui répond innocemment :" Il n'y a pas que les amants encombrants qu'on aimerait noyer!..." Toutes les filles on éclaté de rire,certaines ont même bu la "tasse", et tous les regards se sont tournés vers notre "Don Juan" ! Hi Hi Hi !

   Bon, c'est peut-être pas drôle pour tout le monde! Mais nous, on a passé un bon moment!...

   Bon week-end à toutes.

Bisous 

Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie.

Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire.

Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur:

- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme.

D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer?

Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation:

- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille.

Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme!

La femme est amusée et achète la super grenouille.

Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'.

Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur:

- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial!

- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.

Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit:

- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!

MDR .... les filles ....

Super, les deux Blagues..... ça fait plaisir de rire un peu quand on voit ce  qui se passe sur le site !

Merci les copines  ! une bouffée d'air pur.