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posté par leilas
le 24-10-2008 à 12:44
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 LE RIRE ....
Il est dit que c'est bon pour la santé ....
Qu'est-ce qui vous fait rire ?????
Des situations cocasses
pas toujours drôles pour les autres ???
Moi, j'avoue que certains coms me font beaucoup rire .... ou des mots "loupés" comme Bribri qui nous parle de ses "LORCEAUX" de tomates ..... j'ai toujours en tête les "PIES" de Looping ...et Cygne qui me plante pour aller "S'EPILER UN POIL"
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LA CLIENTÈLE FÉMININE...
Une étude réalisée auprès d'un échantillon représentatif de barmen vient d'être publiée dans la très célèbre revue scientifique "Nature".
le but de cette enquête était de déterminer la personnalité de la clientèle féminine des débits de boissons en fonction de ses consommations.
Les résultats de cette étude très sérieuse sont ici résumés.
Boisson choisie: Bière
Personnalité: Sans-façon, peu difficile, terre à terre.
Votre approche: Lancez lui un défi au billard.
Boisson choisie: Cocktails
Personnalité: Excentrique, chiante; emmerdeuse.
Votre approche: Évitez-la, à moins que vous ne désiriez devenir son garçon de cabine.
Boisson choisie: Boit un peu de tout, Whisky, Martini, etc.
Personnalité: A de la bouteille et un goût sélectif; sait ce qu'elle veut.
Votre approche: vous n'aurez pas à l'approcher: elle vous paiera un verre.
Boisson choisie: Vin - (à l'exception du Gros Plant)
Personnalité: Conservatrice, chic, et sophistiquée.
Votre approche: Dites lui que vous auriez vraiment souhaiter voir Balladur président de la République.
Boisson choisie: Gros Plant
Personnalité: Fille facile; Pense avoir de la classe et être sophistiquée, mais est loin d'être comme ça.
Votre approche: Faites la se sentir plus intelligente qu'elle n'est...
Boisson choisie: Boisson forte
Personnalité: Toujours fourrée avec ses copains étudiants et bringueurs en attendant de se prendre une cuite et de se faire baiser.
Votre approche: Coup facile en perspective. Rien de spécial à faire sinon attendre.
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LA BONNE FILLE...
Une femme d'age mur qui a constate une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins: " Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte ! "
La dame, incrédule, réagit violemment: " C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon... "
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon a travers la fenêtre de son cabinet. Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin: " Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ? "
Le médecin se retourne vers elle calmement: " Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.
Je guette leur arrivée....
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Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez
Microsoft. Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit : Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le
formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail . L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort désespéré, sans savoir que faire avec seulement 10 Dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière.
Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus
tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
5 années passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail : Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail!!
L'homme réfléchit et répond:
Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft !
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LA PERCHE...
Stade Olympique d'Athènes. Dans les vestiaires du stade, Galfione, Bubka et Renninger ont eu une petite conversation tactique.
- Moi, dit l'Allemand, avec ma perche de 4 mètres, je saute une barre de plus de 5 mètres...
- Moi, dit Bubka, avec ma perche de 5 mètres, je saute une barre de plus de 6 mètres...
- Moi, dit Jean Galfione, avec ma perche de 17cm, je saute une nana d'un mètre soixante-dix...
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LA PERCHE...
Stade Olympique d'Athènes. Dans les vestiaires du stade, Galfione, Bubka et Renninger ont eu une petite conversation tactique.
- Moi, dit l'Allemand, avec ma perche de 4 mètres, je saute une barre de plus de 5 mètres...
- Moi, dit Bubka, avec ma perche de 5 mètres, je saute une barre de plus de 6 mètres...
- Moi, dit Jean Galfione, avec ma perche de 17cm, je saute une nana d'un mètre soixante-dix...
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HIHIHI...........
LA CLIENTÈLE FÉMININE...
Une étude réalisée auprès d'un échantillon représentatif de barmen vient d'être publiée dans la très célèbre revue scientifique "Nature".
le but de cette enquête était de déterminer la personnalité de la clientèle féminine des débits de boissons en fonction de ses consommations.
Les résultats de cette étude très sérieuse sont ici résumés.
Boisson choisie: Bière
Personnalité: Sans-façon, peu difficile, terre à terre.
Votre approche: Lancez lui un défi au billard.
Boisson choisie: Cocktails
Personnalité: Excentrique, chiante; emmerdeuse.
Votre approche: Évitez-la, à moins que vous ne désiriez devenir son garçon de cabine.
Boisson choisie: Boit un peu de tout, Whisky, Martini, etc.
Personnalité: A de la bouteille et un goût sélectif; sait ce qu'elle veut.
Votre approche: vous n'aurez pas à l'approcher: elle vous paiera un verre.
Boisson choisie: Vin - (à l'exception du Gros Plant)
Personnalité: Conservatrice, chic, et sophistiquée.
Votre approche: Dites lui que vous auriez vraiment souhaiter voir Balladur président de la République.
Boisson choisie: Gros Plant
Personnalité: Fille facile; Pense avoir de la classe et être sophistiquée, mais est loin d'être comme ça.
Votre approche: Faites la se sentir plus intelligente qu'elle n'est...
Boisson choisie: Boisson forte
Personnalité: Toujours fourrée avec ses copains étudiants et bringueurs en attendant de se prendre une cuite et de se faire baiser.
Votre approche: Coup facile en perspective. Rien de spécial à faire sinon attendre.