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posté par leilas
le 24-10-2008 à 12:44
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 LE RIRE ....
Il est dit que c'est bon pour la santé ....
Qu'est-ce qui vous fait rire ?????
Des situations cocasses
pas toujours drôles pour les autres ???
Moi, j'avoue que certains coms me font beaucoup rire .... ou des mots "loupés" comme Bribri qui nous parle de ses "LORCEAUX" de tomates ..... j'ai toujours en tête les "PIES" de Looping ...et Cygne qui me plante pour aller "S'EPILER UN POIL"
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Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc, etc.
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"
Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo »
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Il faut avoir le sens de l’humour quand on vieillit...!
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On frappe à la porte :
- Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et la vielle s'écrie :
- Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !
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Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
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Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!
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Blagounette...
Un curé prend sa vieille 2 cv , ses friens lchent, il ne peut pas s'arrèter..Une brave paroissienne veuve,jette une poudre devant la voiture qui s'arrète pile ..
Ma brave dame qu'avez vous jeté ? Bien Monsieur le Curé, j'ai mis du CIF , c'est de la poudre à récurer (arrêt curé)
Que puis je faire pour vous remercier ? Monsieur le curé, répond la dame en pleurant, j'aimerais bien aller au cimetière voir mon pauvre Jean...
Les voici partis dans la 2cv au cimetière...
Devant la tombe, tous deux priant , la veuve pleurant, le curé jette une poudre et Jean apparait...
Monsieur le Curé qu'avez vous fait ?
Bien ma chère dame, devant votre chagrin, j'ai jeté de la Saint-Marc...c'est un détergent...( déterre Jean )
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Un enfant se promène à vélo. Hollande passe à cheval et lui dit:
- C'est ton vélo, petit?
- Oui, m'sieur....
- Mais il n'est pas aux normes! Tes pneus sont usés, lisses!! Voici une amende de 11€. Tu la donneras à tes parents.
Le garçon répond:
-C'est votre cheval, m'sieur?.....
- Oui, pourquoi?... Répond Hollande
- Parce qu'il n'est pas aux normes: le trou du cul doit être derrière, pas dessus!!!.....
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cigale et la fourmi Version allemande et version française
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> > *VERSION ALLEMANDE *
> >
> > Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
> >
> > Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
> >
> > La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
> >
> > Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
> >
> > La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
> >
> > FIN.
> > ________________________________________________
> >
> > *VERSION FRANCAISE*
> >
> > La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
> >
> > Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
> >
> > La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
> >
> > Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
> >
> > La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
> >
> > La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
> >
> > Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
> >
> > Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
> >
> > Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
> >
> > La CGT , Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Verts, le Modem, la Nouvelle Gauche, la Nouvelle Droite, le Juste Centre, organisent seat-in et manifestations devant la maison de la fourmi.
> > Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.
> > Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.
> >
> > En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
> >
> > Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
> >
> > La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
> >
> > La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.
> >
> > La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
> > Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
> >
> > Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.
> >
> > Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...
> >
> > L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
> >
> > Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
> >
> > Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
> >
> > La cigale meurt d'une overdose.
> >
> > Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales et à lutter contre la détresse de la cigale.
> >
> > La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
> > Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
> >
> > Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
> >
> >
> > FIN
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comment suis-je réellement né
Un beau matin, un gamin demande à son père:
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine… Tout cela est bien dépassé. Soyons modernes s’il-te-plaît papa.
Dis-moi : comment suis-je réellement né?
- Très bien mon fils !! Il fallait bien que l’on en parle un jour…
Papa et maman se sont ‘copiés/collés’ dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d’un Cybercafé.
Lorsque papa fût prêt, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa, mais, après le téléchargement, nous avons découvert que nous n’avions pas mis de Firewall. Grave erreur!
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p’tit virus apparaissait et bousillait tout : est-ce assez moderne?!
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L'institutrice
Au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde, Un des gamins, pour aller en récréation,
lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
" Elles sont à l'envers, maîtresse ".
La maîtresse attrape un coup de chaud, quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme
jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : " C'est pas mes bottes ".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : " Bon, allez, on les enlève "
et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
" C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
" Où sont tes gants? ".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : " Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes ."
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Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc, etc.
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"
Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo »