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Les Trois Fois Vingt ans › LE RIRE ....Retour aux discussions |
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| AUTEUR | Message |
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posté par leilas le 24-10-2008 à 12:44 ![]() |
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PERLES DE GYNÉCO... |
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Désolée, je ne sais pas réduire..... LA PHOTO!!!
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Oups!!!!! pas fait exprès lol |
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Le professeur : "Il pleuvait", c’est à quel temps ? L'élève : C’est du mauvais temps, Maître. (Aucun doute !) ........................................................................................
Le professeur : Combien de cœurs avons-nous ? L'élève : Deux, Maître. Le professeur : Deux ? L'élève : Oui, le vôtre et le mien ! (Pure logique !) .....................................................................
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent : - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, Maître. Je rêvais que j'étais en Polynésie et le voyage a duré très longtemps. - Le 2e élève dit : Et moi ! Je suis allé le chercher à l’aéroport. (Bah ! Pourquoi pas !!!) ...............................................................
Le professeur : Pouvez-vous me nommer cinq choses contenant du lait ? L'élève : Oui, Maître. Un fromage et quatre vaches… (Cherchez l'erreur !) ...............................................................
Un élève en Droit durant son examen oral : - Qu’est-ce qu’une fraude ? L’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur. Le professeur intrigué : Alors, expliquez-vous… L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude. (Et alors… Dans la logique... bien raisonné.) ......................................................................
La maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, priez-vous avant chaque repas ? Tony : Non, Maîtresse, je n’en ai pas besoin…Ma maman est une excellente cuisinière. (Sans commentaires) |
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Le professeur : "Il pleuvait", c’est à quel temps ? L'élève : C’est du mauvais temps, Maître. (Aucun doute !) ........................................................................................
Le professeur : Combien de cœurs avons-nous ? L'élève : Deux, Maître. Le professeur : Deux ? L'élève : Oui, le vôtre et le mien ! (Pure logique !) .....................................................................
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent : - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, Maître. Je rêvais que j'étais en Polynésie et le voyage a duré très longtemps. - Le 2e élève dit : Et moi ! Je suis allé le chercher à l’aéroport. (Bah ! Pourquoi pas !!!) ...............................................................
Le professeur : Pouvez-vous me nommer cinq choses contenant du lait ? L'élève : Oui, Maître. Un fromage et quatre vaches… (Cherchez l'erreur !) ...............................................................
Un élève en Droit durant son examen oral : - Qu’est-ce qu’une fraude ? L’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur. Le professeur intrigué : Alors, expliquez-vous… L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude. (Et alors… Dans la logique... bien raisonné.) ......................................................................
La maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, priez-vous avant chaque repas ? Tony : Non, Maîtresse, je n’en ai pas besoin…Ma maman est une excellente cuisinière. (Sans commentaires) |
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Ah! Elle est bien bonne Tatie..... |
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Une gentille petite vieille...
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
la direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits. la petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boîte,puis le ressort et 'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur; elle s'écrie alors: "mais c'est de la merde que vous avez dans cette boîte". Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
"eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette?" |
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Deux amies sur le chemin de retour ... Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles à pieds.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe est plus chanceuse elle trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième: Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. Ce n'est rien dit l'autre la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais » |
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Une Ferrari
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LES PERLES POLICIÈRES... |
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J'y comprends rien. J'ai voulu mettre une histoire et voilà ce qu'il y a,soi-disant mon texte est trop long !!!!!!!!!!! |
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Ben, si même Dieu ne tient pas ses promesses,
Où allons-nous ????..... |
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Une femme d’âge mûr a une crise cardiaque, |
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Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas. |
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Elle est mignonne...
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
elle opte pour le bronzage intégral.
l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
de pratiquer le bronzage intégral. |
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Super! Francette..... |
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"Jean-Michel Berille, le responsable des télé-conseillers." |
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Une blonde et son mari sont réveillés tous les matins par le radio-réveil à 7 heures qui présente la météo :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 10 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !
Le lendemain matin, 7 heures, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 20 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté impair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté impair !
3ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 30 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !
4ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 40 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons… » Mais une subite coupure de courant empêche la suite de l’émission !!!
La blonde affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté il va falloir garer la voiture !
Le mari se tourne vers elle en la regardant avec beaucoup de compassion : « Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture au garage… »
Par la porte de la cuisine entrouverte, elle aperçoit le cuistot, en tricot de corps, en train de préparer les hamburgers.
Il prend deux paquets de viande hachée, en met un sous chaque aisselle, et rabat plusieurs fois ses bras jusqu’à ce qu’ils soient bien aplatis.
La dame outrée dit au barmaid :
- Mais c’est dégoûtant !
- Oh ça c’est rien. Mais un conseil : ne prenez jamais de hot-dog. Si vous saviez comment il creuse les petits pains…
Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant :
IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE
Et, le lendemain matin, plus de voiture.
A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté :
Ne vous inquiétez pas, on en fera mettre une.