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Les Trois Fois Vingt ans › LE RIRE ....

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AUTEUR Message
posté par leilas
le 24-10-2008 à 12:44

LE RIRE ....



Il est dit que c'est bon pour la santé ....

Qu'est-ce qui vous fait rire ?????

Des situations cocasses

 pas toujours drôles pour les autres ???

Moi, j'avoue que certains coms me font beaucoup rire .... ou des mots "loupés" comme Bribri qui nous parle de ses "LORCEAUX" de tomates ..... j'ai toujours en tête les "PIES" de Looping ...et Cygne qui me plante pour aller "S'EPILER UN POIL"




messages [chronologique] 341-360 de 2478

posté par ambre-jaune
le 08-02-2013 à 11:13


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Une blonde et son mari sont réveillés tous les matins par le radio-réveil à 7 heures qui présente la météo :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 10 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »

La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !

Le lendemain matin, 7 heures, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 20 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté impair pour faciliter le passage du chasse-neige. »

La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté impair !

3ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 30 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »

La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !

4ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 40 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons… » Mais une subite coupure de courant empêche la suite de l’émission !!!

La blonde affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté il va falloir garer la voiture !

Le mari se tourne vers elle en la regardant avec beaucoup de compassion : « Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture au garage… »

 

  •  
     
    Une dame boit un milk-shake dans un snack.

    Par la porte de la cuisine entrouverte, elle aperçoit le cuistot, en tricot de corps, en train de préparer les hamburgers.

    Il prend deux paquets de viande hachée, en met un sous chaque aisselle, et rabat plusieurs fois ses bras jusqu’à ce qu’ils soient bien aplatis.

    La dame outrée dit au barmaid :
    - Mais c’est dégoûtant !
    - Oh ça c’est rien. Mais un conseil : ne prenez jamais de hot-dog. Si vous saviez comment il creuse les petits pains…

 

 
 

Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant :

IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE

Et, le lendemain matin, plus de voiture.
A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté :

Ne vous inquiétez pas, on en fera mettre une.
posté par POPOTAME
le 06-02-2013 à 09:43


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PERLES DE GYNÉCO...

Quel est l'âge du papa ?

- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

_____

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?

- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

_____

- J'ai été opérée d'une hernie ...

- De quel côté ?

- Du côté de Saint Omer.

_____

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?

- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu ..

_____

- Vous êtes réglée comment ?

- Toujours par chèque, docteur.

_____

- Je suis enceinte.

- De combien ?

- Ben ... seulement de mon mari !

posté par nostalgie
le 01-02-2013 à 18:52


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Désolée, je ne sais pas réduire..... LA PHOTO!!!

posté par tatie1
le 27-01-2013 à 10:42


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Oups!!!!!  pas fait exprès lol

posté par tatie1
le 27-01-2013 à 10:41


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Le professeur : "Il pleuvait", c’est à quel temps ?

L'élève : C’est du mauvais temps, Maître.

(Aucun doute !)

                                 ........................................................................................

 

Le professeur : Combien de cœurs avons-nous ?

L'élève : Deux, Maître.

Le professeur : Deux ?

L'élève : Oui, le vôtre et le mien !

(Pure logique !)

                                            .....................................................................

 

 

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, Maître. Je rêvais que j'étais en Polynésie et le voyage a duré très longtemps.

- Le 2e élève dit : Et moi ! Je suis allé le chercher à l’aéroport.

(Bah ! Pourquoi pas !!!)

                                                         ...............................................................

 

 

Le professeur : Pouvez-vous me nommer cinq choses contenant du lait ?

L'élève : Oui, Maître. Un fromage et quatre vaches…

(Cherchez l'erreur !)

                                                     ...............................................................

 

Un élève en Droit durant son examen oral : - Qu’est-ce qu’une fraude ? L’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Alors, expliquez-vous…

L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

(Et alors… Dans la logique... bien raisonné.)

                                              ......................................................................

 

La maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, priez-vous avant chaque repas ?

Tony : Non, Maîtresse, je n’en ai pas besoin…Ma maman est une excellente cuisinière.

(Sans commentaires)

posté par tatie1
le 27-01-2013 à 10:39


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Le professeur : "Il pleuvait", c’est à quel temps ?

L'élève : C’est du mauvais temps, Maître.

(Aucun doute !)

                                 ........................................................................................

 

Le professeur : Combien de cœurs avons-nous ?

L'élève : Deux, Maître.

Le professeur : Deux ?

L'élève : Oui, le vôtre et le mien !

(Pure logique !)

                                            .....................................................................

 

 

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, Maître. Je rêvais que j'étais en Polynésie et le voyage a duré très longtemps.

- Le 2e élève dit : Et moi ! Je suis allé le chercher à l’aéroport.

(Bah ! Pourquoi pas !!!)

                                                         ...............................................................

 

 

Le professeur : Pouvez-vous me nommer cinq choses contenant du lait ?

L'élève : Oui, Maître. Un fromage et quatre vaches…

(Cherchez l'erreur !)

                                                     ...............................................................

 

Un élève en Droit durant son examen oral : - Qu’est-ce qu’une fraude ? L’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Alors, expliquez-vous…

L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

(Et alors… Dans la logique... bien raisonné.)

                                              ......................................................................

 

La maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, priez-vous avant chaque repas ?

Tony : Non, Maîtresse, je n’en ai pas besoin…Ma maman est une excellente cuisinière.

(Sans commentaires)

posté par bledine
le 22-01-2013 à 14:39


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Ah! Elle est bien bonne Tatie.....yes

posté par tatie1
le 22-01-2013 à 10:32


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Une gentille petite vieille...

 


Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boîtes d'aliment pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.

Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats
et la caissière lui répond

Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation;

la direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat.
...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boîtes pour ses chats.
...
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheterdes biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.

Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits.
...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant:

"Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans"

la petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boîte,puis le ressort et 'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur;

elle s'écrie alors:

"mais c'est de la merde que vous avez dans cette boîte".

Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:

"eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette?"
...
Moralité:

Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps

posté par tatie1
le 22-01-2013 à 10:26


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Deux amies sur le chemin de retour

...

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles à pieds.


Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner. Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe est plus chanceuse elle trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison.

 

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième: Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. Ce n'est rien dit l'autre la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais »

posté par tatie1
le 22-01-2013 à 06:43


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Une Ferrari
C'est bien une voiture rouge avec un cheval..

Je viens d'en voir passer une devant chez moi


 

ferrari.jpg

posté par POPOTAME
le 18-01-2013 à 18:56


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LES PERLES POLICIÈRES...

Il lui bottait le derrière à tour de bras.

Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

Le motif du vol était le meurtre.

Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.

Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

Le pendu est mort noyé.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.

Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

La mer était sa terre natale.

Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.

Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

posté par POPOTAME
le 18-01-2013 à 18:51


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J'y comprends rien. J'ai voulu mettre une histoire et voilà ce qu'il y a,soi-disant mon texte est trop long !!!!!!!!!!!

posté par bledine
le 18-01-2013 à 15:11


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           https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/383691_461316733916238_1155923212_n.jpg

posté par bledine
le 18-01-2013 à 15:09


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Ben, si même Dieu ne tient pas ses promesses,

 Où allons-nous ????.....

posté par tatie1
le 18-01-2013 à 06:58


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Une femme d’âge mûr a une crise cardiaque,
et se retrouve à l’hôpital.
Sur la table d’opération, proche de la mort,
elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande:
« Mon heure est-elle arrivée? »
Dieu lui répond: « Non,il te reste 43 ans,2 mois et 8 jours. »
À son réveil, elle décide de demeurer à l’hôpital,
de se faire remonter le visage, faire une liposuccion,
injecter du collagène dans les lèvres,
faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps,
cela en valait la peine.
Après sa dernière opération,
elle sort de l’hôpital,traverse la rue
et se fait frapper par un camion

Arrivée au ciel devant Dieu
elle lui demande:

« Il me semble que je devais vivre
encore 40 ans et plus!

Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter
la trajectoire de ce camion? »

Et Dieu répond "Seigneur ! Je ne t'ai pas reconnue"

posté par tatie1
le 16-01-2013 à 06:53


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Smiley positif

posté par tatie1
le 15-01-2013 à 08:07


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14.jpg

posté par bledine
le 13-01-2013 à 21:23


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Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
   Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche 
   La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
   Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
   - "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste. 
   - "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"
 Et le pompiste de répondre, un sourire en coin :
    "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." ! 

posté par bledine
le 09-01-2013 à 18:55


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Elle est mignonne...

 

   Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
    Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit,

elle opte pour le bronzage intégral. 
   Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans

l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain. 
   Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé : 
   - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit

de pratiquer le bronzage intégral. 
   Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier... 
   - Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette… 
    - Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

posté par bledine
le 07-01-2013 à 22:00


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Super! Francette.....


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