Une dame et un bébé attendent patiemment
le docteur pour le premier examen du bébé.
Il arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- "Au sein ..." répond-elle.
- " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.

Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe,
et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre
d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible.
Vous n'avez pas de lait ..!"
- "Je sais " dit-elle.
- " Je suis la grand-mère,
mais je suis quand même contente d'être venue...!"

INTERVIEW DU PÈRE NOËL...

Nous sommes le 30 Décembre et un journaliste interviewe le Père Noël

Le Journaliste :

Alors Père Noël, est-ce que c'était un 'JOYEUX NOËL' ?

Père Noël :

- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus...

Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus du parlement.

Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants.

J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée.

Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues...

HO ! HO ! HO ! JOYEUX NOEL?!, MON CUL.

 

LES W-C...

Une famille anglaise passe ses vacances de Noël en Allemagne. Au cours d'une promenade, ils rencontrent une maisonnette qui leur semble particulièrement adaptée pour leurs prochaines vacances. Ils demandent qui en est le propriétaire et apprennent que c'est un pasteur avec lequel ils signent un contrat et louent la maison.

De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'a pas vu les W-C. Inquiète, elle écrit au pasteur une lettre en ces termes.

- Cher pasteur,

Je suis la dame qui a loué votre maisonnette pour les prochaines vacances. Au cours de la visite, je n'ai pas vu l'emplacement des W-C. Pourriez-vous me renseigner à ce sujet ?

Recevez, monsieur le pasteur, mes salutations distinguées."

Le pasteur recevant cette lettre, ne comprit pas l'abréviation W-C et crut qu'il s'agissait d'une chapelle appelée White Chapel. Il répondit en ces termes :

- Chère Madame,

je suis très heureux de votre demande et j'ai le plaisir de vous annoncer que l'endroit qui vous intéresse se trouve à 10 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui est habitué à y aller souvent. On peut y aller à pied, à bicyclette ou en voiture. Si on veut y passer la journée, on peut emmener son déjeuner. Il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres. Les enfants s'assoient à côté des grandes personnes et tout le monde chante en coeur. A l'entrée, nous vous donnons une feuille de papier, celui qui arrive en retard peut se servir de la feuille de son voisin. Il faut rendre la feuille à la sortie pour qu'il puisse servir plusieurs fois.

Des vitres spéciales permettent de voir les fidèles dans diverses positions. Un amplificateur de son permet d'entendre même du dehors.

Tout ce qu'on recueille est distribué aux pauvres.

Voilà, chère Madame, tout ce que je peux vous dire sur l'emplacement de W-C...

 

M . Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
 

Dieu lui dit :
 

"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer".
 

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu: 
"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours"

LES 7 NAINS TELEPHONENT AU PERE NOEL ET LUI DEMANDE :
 PERE NOEL EST CE QU' ILY A DES FEMMES AU POLE NORD ?
_ OUI BIEN SUR !!
 _ ET DES FEMMES NAINES ?
 _OUI QUELQUES UNES !!
 _ ET DES FEMMES NAINES NOIRES ?
 _ AH NON IL N'Y EN A PAS !!
 _JE TE L'AVAIS DIS SIMPLET ,C'EST UN PINGOUIN
 QUE TU AS NIQUE.......