Nuit de Noces
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> > Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune
> > de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere
> > nuit ensemble.
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> > Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
> > déjeuner. Il est pret de partir pour l'ecole et il demande à sa maman si
> > Fred et Mary sont deja debout.
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> > Elle répond - " Non "
> >
> > Johnny demande,
> > - " Tu sais ce que je pense ? "
> >
> > Sa maman repond,
> > - " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, file a l'ecole !
> > "
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> > Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
> > - "Fred et Mary sont deja debout?"
> >
> > Elle répond - " Non "
> >
> > Johnny demande,
> > - " Tu sais ce que je pense ? "
> >
> > Elle répond,
> > " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne a
> > l'ecole. "
> >
> > Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
> > - " Fred et Mary sont deja debout ? "
> >
> > Elle répond - " Non " 
> >
> > Il demande,
> > - " Tu sais ce que je pense ? "
> >
> > Sa maman repond,
> > - " BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? '
> >
> > Il dit,
> > - " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
> > vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
> > d'avion. "

Déplacements d'animaux

Suite à la Directive Européenne n°01-3479C du 15 mars 2010, Lionel Rémy, commissaire européen vous rappelle que tous les déplacements d'animaux sont interdits jusqu'au 27 Mars 2010.

Nous vous demandons donc de ne plus bouger votre souris afin de diminuer les risques de contaminations.

Pensez également à désinfecter son tapis !

Toujours dans le même esprit....

 - Combien de psy faut-il pour changer une ampoule?....

 - Un seul. Mais encore faut-il que l'ampoule ait vraiment envie de changer.....

comme je viens de voir une faute d'accord... je vous en fais une deuxième pour me faire pardonner :

une femme en barqa regarde à travers le quadrillage ; elle est entrain de discuter avec son homme ; d'un coup lil lui dit : écoute femme, arrête de péter sous ta burqa, tu sens mauvais de la bouche....

A peu près dans la même eau, Cygne :

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> Ce dernier lui demande comment vont les choses.
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> ·         Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
> ·         Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
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> ·         Non !
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> ·         Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
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> ·         C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
> ·        C'est là où je voulais en venir !

                 Histoire belge...Chut !... Je l'ai piquée sur un blog...

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain, qu'est-ce qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, elle est arrivée ?
- Non ! Mais ça d'vrait pas tarder; j'ai reçu ses vêtements hier.

Ah tu sais critla ....

à notre âge ....on peut se permettre du limite comme tu dis ....

surtout derrière un écran !!!!

C'est l'endroit ou on peut se lâcher un peu alors on en profite !!!!

Va falloir que je te ressorte Mr BEAN un jour ...

oui c'est vrai....c'est limite limite... j'aime mieux mon oiseau sur l'éléphant ! c'est beaucoup plus mignon !

Roooo Leilas, je te donne l'autorisation de me censurer....

Le cadeau d'anniversaire de mariage

C'est un couple qui va fêter ses dix ans de mariage. La fille veut acheter un truc au mec, original bien sur mais elle sait pas quoi. Elle pense qu'ils n'ont jamais eu d'animaux à la maison, ni chien ni chat, et que ça pourrait être sympa.
Elle va donc au magasin d'animaux et demande ce qu'ils ont au rayon "original", parce que un chien pour dix ans de mariage c'est pas top top... Après avoir bien expliqué la situation, la vendeuse lui propose :
- J'aurai bien cette grenouille des Iles Bora bora, très mignonne. Elle a une particularité : elle suce super bien les bites. Le problème c'est qu'en raison de sa rareté, elle est super chère : elle vaut plus de mille euros.
Mais bon, vu que ce sont les dix ans de mariage, qu'elle est super mignonne, la femme se dit, bon je suis sûre que Gerard sera content, je l'achète.
La voilà qui revient à la maison avec son cadeau.
Le soir, dîner aux chandelles et tout et tout, et en fin de soirée, elle offre son cadeau à son mari chéri. Celui ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne la grenouille.
Et sa femme, au lit, finit par lui dire quel est le secret de la grenouille :
- Elle suce super bien.
Vers trois heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gerard. Mais où est-il ? Elle l'appelle, rien. Va voir aux toilettes... Pas de Gerard. Descend à la cuisine, et le trouve, devant les fourneaux, quatres livres de cuisine ouverts sur la table, et la grenouille sautillant entre eux.
- Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu dors pas ?
- Non, j'essaie de lui apprendre à cuisiner, et si elle y arrive, tu te casses !