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Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
– T’es l’prochain, gamin !...
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !

(Je n'ai pas osé mettre une image d'enterrement )

Cher perroquet

Un homme entre chez un oiseleur pour acheter un perroquet.
Le vendeur lui dit qu’il en a trois actuellement mais qu’ils sont chers.
– Montrez-les moi quand même, dit le client....
– Bien. Celui-ci parle français, anglais et sait compter jusqu’à cent. Il coûte 3 000 euros.
– Je n’ai pas besoin d’un perroquet aussi savant », répond le client.
Le marchand lui présente alors le deuxième perroquet:
– Celui-ci parle français, anglais, allemand et russe. Il a un répertoire de chants étendu et il est doué pour le calcul mental. Je le vends 5 000 euros ».
– Il ne m’intéresse pas davantage, rétorque l’acheteur, qu’en est-il du dernier ? Combien vaut-il ?.
– Je le vends 20 000 euros.
– Mais que sait-il donc faire pour être si cher ?.
– Je ne sais pas ce qu’il sait faire, mais les deux autres l’appellent « Patron » !!!

A cet âge là fallait y penser  

Le couple de septuagénaires

Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :...
– Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?
Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare :
– Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.
La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes.
Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:
– Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.
Et le vieil homme explique :
– Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?

ah ah ! elle est bien mignonne celle-là !

ah  ces chères belles mamans 

Pour bien commencer la semaine :

L'épicier

Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas....
– Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
– Non Monsieur, j’ai trois chats.
– Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
– Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
– Non Monsieur, j’ai trois Labradors.
– Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
– Mais….c’est de la merde !
– Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.

je pense sélectionner une petite histoire marrante pour mon petit-fils qui va avoir 12 ans, la lire avec lui, puis  commencer à dicter des mots ou de petites phrases. Il n'a jamais aimé "l'école" et ne fais pas non plus de gros efforts pour "s'y intégrer". Je suis navrée de voir que nos jeunes maintenant ne prennent pas le temps de lire et sont scotchés à leurs téléphones, tablettes, ordi.