j'ai bien ri avec Ciel mon mari 

Je trouve aussi Soixanteseize, en voilà une petite courte :

Ciel mon mari !

Une femme et son amant sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu’un se met à tambouriner sauvagement à la porte.
– Ça alors c’est mon mari, s’écrie la femme terrifiée. Vite, vite, enfuis-toi par la fenêtre !
– Mais enfin chérie, tu es folle ? répond le gars. On est au treizième étage !...
– Dépêche-toi de sauter, crie la femme, ce n’est pas le moment d’être superstitieux !

La blague du dimanche

Baiser d’amour

C’est l’histoire d’un couple, marié depuis de très très nombreuses années.
Monsieur est dans son fauteuil et lit un bon livre.
Madame est devant la télévision et regarde un film à l’eau de rose....
A la fin du film, le héros embrasse fougueusement l’héroïne.
Madame dit alors à son mari :
« Hé, t’as vu ça ? Ça fait longtemps que tu ne m’as pas embrassée comme ça ! »
Et son mari lui répond :
« Ho, tu sais combien il est payé, lui ? »

Fait rien Soixanteseize, suis contente qu'une troisième me lit, même si elle connaît déjà  .  Alors voilà celle du jour :

Du « tact » au tac

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
– La porte de votre garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt....
Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
– J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !
– Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

Merci, 2 lectrices c'est déjà bien pour que je continue a mettre des histoires drôles

Alors pour toi Corcor, ce sera peut-être réél plus tard

Toto au téléphone

Un commercial est en train de faire du phoning.
Le téléphone sonne dans une maison… Et c’est Toto, 4 ans qui répond :
– Allo !...
– Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ?
– Maman est pas là.
– Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi?
– Oui il y a ma sœur.
– Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ?
– D’accord .
À ce moment, suit un très long silence. Puis Toto reprend le combiné :
– Allo !
– C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur?…
– Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc .

La blagounette du jour, bien que je ne sache pas si vous passez les lire ??

Au revoir

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :...
– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
– Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….

La blague du jour :

C’est louche

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
– Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…...
– Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t’embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t’embrasse fort. Maman »

La blague du jour :

Paris-Lyon

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe....
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »
Et le Belge continue jusqu’à Marseille.

La blague du jour : LE VENTRILOQUE

Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements....
Le type va vers une poule et lui dit :
– Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: « Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va… »
Le paysan, estomaqué : « Dedieu!!! vous faites parler les poules ? »
Le type : « Oh, pas rien que les poules, regardez »
Il va vers la vache : « Salut la Vache, comment ça va ? »
La Vache : « Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va… »
Le Paysan : « Crévindiou !!! les vaches aussi ? »
Le type : « Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il s’approche de la chèvre : « Bonjour Madame la chèvre ! »
Alors le paysan tout affolé dit au type : « L’écoutez pas ! L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!… »