|
|
posté par djinn
le 19-11-2008 à 13:02
|
 POUR RIGOLER
L'instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
Lettre à la banque.
Elle est horrible.... mais!!!
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche
Monsieur le Directeur
Au vu des derniers évènements financiers qui agitent la planète, je me demande si, lorsqu'un de mes chèques m'est retourné marqué "Sans Provision", vous vous référez à votre banque ou à mon compte?
Veuillez agréer..........
Thomas : - Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Thomas : - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L' instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
"- Tu vas où en vacances cette année ? "
"- Eh bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan."
L'ours et le crocodile : "- Oh c'est bien ! "
"- Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? " demande le dauphin.
L'ours : "- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. "
Les autres : "- Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? " demande l'ours.
Le crocodile : " Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller à Marseille ! "
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
l'abricot se trouve en haut à droite, au coin....non?
Un jeune garçon demande à son père :
- Papa a l'ecole on m'a dit qu'il y a plusieurs sortes de poitrine chez les filles. C'est vrai ça papa?
Surpris, le papa répond :
- "Bien sûr, mon garçon, il y a trois sortes de poitrine tout dépend de l'âge de la femme
Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes.
Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants.
Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons ".
- "Des oignons, papa?"
- "Oui, tu les regardes et ils te font pleurer..."
Sa soeur qui a suivi la conversation demande alors a sa mère:
- "Dis Maman, si les filles ont plusieurs sortes de poitrine,... les garçons combien de sortes de pénis ils ont?"
La mère, ravie d'avoir sa revanche car elle avait aussi entendu l'explication du père, répond :
- "Bien, ma fille, un homme passe par trois phases.
Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide.
Dans la trentaine et! la quarantaine, il est comme un bouleau, fléxible mais encore fiable.
Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël."
- "Un arbre de Noël?"
- "Ouais, parce qu'il est asséché et les boules ne servent qu'à le décorer..."
|
|
|
|
|
|
NOËL
- Le repas de famille
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Trois fous sont dans un bateau.
Le premier s’appelle “Fou”,
le deuxième “Personne”
et le troisième “Rien”
Personne tombe dans l’eau.
Rien dit a Fou d’appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux
pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j’appelle pour Rien, parce
que Personne est tombé à l’eau !!
|
|
|
|
je sais pas si l'image se verra bien...