|
|
posté par djinn
le 19-11-2008 à 13:02
|
 POUR RIGOLER
L'instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
Lettre à la banque.
Elle est horrible.... mais!!!
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche
Monsieur le Directeur
Au vu des derniers évènements financiers qui agitent la planète, je me demande si, lorsqu'un de mes chèques m'est retourné marqué "Sans Provision", vous vous référez à votre banque ou à mon compte?
Veuillez agréer..........
Thomas : - Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Thomas : - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L' instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond |
|
|
|
Vérité rétablie
Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes. Celui-ci le rassure sur la météo
Le roi va à la pêche car il n'y a pas de pluie prévue.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons..."
mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes :
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne Martin sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir".
Et le roi embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l' E.N.A. (l'École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences depuis plus de 40 ans...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
SUR UNE PLAGE EN ÉTÉ, UN VIEUX MONSIEUR VIENT SE PLANTER DEVANT UN SUPER CANON EN MONOKINI ET LUI DIT:
– Laissez-moi vous toucher les seins!
La fille lui répond:
– Dégage vieux pervers !
– Je veux vous toucher les seins ! Je vous donnerai 200 euros !
– Deux cent euros ?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ?– Laissez-moi juste palper vos seins et je vous donnerai 500 euros !
– Non ! Dégagez de là !
– Et si je vous offre 1000 euros ?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
– Non, j’ai dit non!
– Allez s’il vous plait, je vous donnerai 2000 euros !
Et là, la fille se dit: « il est vieux, il semble inoffensif… 2000 €, çà fait une somme quand même ! »Et elle lui répond:
– Bon, c’est d’accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s’approche d’elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier:
– OH MON DIEU… OH MON DIEU … OH MON DIEU…
La fille au bout d’un moment lui demande intriguée:
– Dites, pourquoi vous n’arrêtez pas de dire ”OH MON DIEU”
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
– OH MON DIEU… OH MON DIEU… OH MON DIEU…., où vais-je bien pouvoir trouver 2000 € ???
|
|
|
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.
Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, revoilà sa voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande :
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine !, vous attendez peut-être un courrier ou un paquet urgent ?
La blondinette se retourne, et toujours fulminant elle lui répond :
- Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire «Vous avez du courrier !»…
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Vous pouvez la copier :D et la faire tourner
Bonne journée
> Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
> Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
> Ils veulent revoir leur ancienne école.
> La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
> En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
> Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
> Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
> Louis déclare :
> « Nous devons le rendre ».
> Claire dit :
> « Qui trouve garde ».
> Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
> Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
> Ils frappent à leur porte:
> « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ?
> » Claire dit : « Non »...
> Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
> Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
> Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
> « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
> Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
> Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
> «Viens on s'en va...!!!»
|
|
|
|
|
|
|
tu l'as mis toi ? en dessous du calendrier des anniversaires ?
