Pour ceux qui comme moi adorent #macron... (et ils sont nombreux) Un avion tombe en panne de moteur et amorce sa descente incontrôlable. Dans la panique, le pilote ouvre l’armoire aux parachutes, installe sa combinaison, ouvre la porte principale et avant de sauter dans le vide, laisse une dernière information aux autres occupants de l’avion : - Il ne reste que 3 parachutes, à vous de vous arranger. Et bonne chance ! Sur ces mots, le pilote disparaît dans le ciel, laissant ainsi les quatre dernières personnes à bord de l’appareil livrées à elles-mêmes : un écolier, le Président de la République Française, le Pape et Miss France. Le Président de la République estime qu’il est l’homme le plus intelligent de France et que la France a besoin de lui. Il prend donc un parachute et saute. Mis France estime qu’elle est la plus belle de France et que les hommes ont besoin d’elle. Elle prend donc un parachute et saute. Le Pape dit à l’écolier : - Je suis vieux et je vais bientôt mourir. Alors, saute à ma place. Et le petit écolier de répondre : - Non, tout va bien, l’homme le plus intelligent de France à pris mon cartable !

Oh Oh ! elle a compris la leçon la Dame et elle applique

 

C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati. Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort... c'est pas sa taille. Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette : - Tu trouveras rien... t'as le cul large comme une batteuse ! Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant : - Tu ne penses pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?? :-) :-[:-[:-[

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le belge revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le belge s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du français, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

hum ! mon doigt a fourché ....

Du verbe présumer Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ». Une petite fille lève le doigt et dit : – Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne . – Très bien, dit la maîtresse. Un autre dit : – Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer. – Bravo! Un petit gars au fond de la classe lève la main. – Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que …. – Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer. – Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars . – Très bien, vas-y, dit-elle. – Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !

Je rentrais chez moi hier soir et j'ai décidé de prendre un raccourci à travers le cimetière. 3 jeunes filles se sont approchées de moi et ont expliqué qu'elles avaient peur de passer devant le cimetière la nuit. J'ai donc accepté de les laisser marcher avec moi. Je leur ai dit: "Je comprends ... J'avais l'habitude de paniquer aussi lorsque j'étais en vie." Jamais vu quelqu'un courir si vite????????

Lire de plus près C’est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s’assoit sur le trône. Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc…, et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l’étiquette tellement c’est petit. Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. Il s’approche encore et lit : « Arrête, si tu continue, tu vas faire à côté du trou… »