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Bonjour !
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FEES DU BIEN ETRE › POUR RIGOLERRetour aux discussions |
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| AUTEUR | Message |
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posté par djinn le 19-11-2008 à 13:02  |
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Du verbe présumer
Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ».
Une petite fille lève le doigt et dit :
– Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne .
– Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
– Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
– Bravo!
Un petit gars au fond de la classe lève la main.
– Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ….
– Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.
– Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars .
– Très bien, vas-y, dit-elle.
– Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !
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Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !
une autre
Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !
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Je rentrais chez moi hier soir et j'ai décidé de prendre un raccourci à travers le cimetière.
3 jeunes filles se sont approchées de moi et ont expliqué qu'elles avaient peur de passer devant le cimetière la nuit.
J'ai donc accepté de les laisser marcher avec moi. Je leur ai dit: "Je comprends ... J'avais l'habitude de paniquer aussi lorsque j'étais en vie."
Jamais vu quelqu'un courir si vite????????
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???? j'en ris ??????
Un brave citoyen reçoit un avis à payer la redevance télé. N’ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l’erreur et contester. L'employée lui déclare alors: "Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette; ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images, d'où la justification d'une redevance." Fort bien répond le contribuable "Donnez-moi alors des allocations familiales." L’employée : "Mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !!!" "Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir".
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Lire de plus près
C’est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux.
Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s’assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc…, et une tout près du sexe.
Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l’étiquette tellement c’est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s’approche encore et lit : « Arrête, si tu continue, tu vas faire à côté du trou… »
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Le détecteur de mensonge
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
– Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
– J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
– Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
– OK !… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
– Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
– J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
– Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…
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Pour certaines bêtes je pense aussi |
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Donner un nom à son animal demande un minimum de réflexion
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Un homme entre par effraction dans une demeure.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant : «Jésus sait que tu es là!»
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant rien, il rallume sa lampe de poche et se dirige vers la chaîne stéréo afin de la dérober.
Juste au moment où il commence à débrancher les fils, il entend de nouveau :
"Jésus te surveille !"
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
Il s'aperçoit alors que la voix provient d'un perroquet.
Il lui demande : "Est-ce toi qui a parlé?"
"Oui ,confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu'il te surveille "!
Le voleur s'étonne : "Me prévenir ? Mais qui es-tu?".
- Je me nomme "Moïse".
- « Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ? ».
Et le perroquet répond :
"Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"
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Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C’est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C’est pour moi… J’ai le cafard !
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une petite mignonne
** Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.
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Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l’après-midi.
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pas sympa et grossier
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Blagounette.
Un camionneur est arrêté au feu rouge.
Une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit :
- Je suis Julie et vous perdez votre cargaison !
Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit :
- Je suis Julie et vous perdez votre cargaison !
Le routier descent et lui crie
- JE SUIS... ANDRE, C'EST L HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL ...CONNASSE !!!
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L’enfant et l’oiseau
C’est un grand oiseau qui passe dans le ciel.
Le petit enfant le voit et, en le montrant du doigt se met à l’appeler :
« Tapon ! Tapon ! »
A ce moment l’oiseau vire sur le côté et vient se poser à côté du gosse et lui dit :
« Héron, Héron petit … Pas Tapon ! »
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Fred et Mary se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune
de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première
nuit ensemble.Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
déjeuner. Il est prêt à partir pour l’école et il demande à sa maman si
Fred et Mary sont déjà levés.
Elle répond – » Non « Johnny demande,
- » Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond,
- » Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- « Fred et Mary sont déjà debout ? « Elle répond - » Non « Johnny demande,
- » Tu sais ce que je pense ? « Elle répond,
» Je m’en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à
l’ecole. « Après l’école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- » Fred et Mary sont déjà debout ? « Elle répond – » Non « Il demande,
- » Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond,
- » BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? ‘Il dit,
- » La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes
d’avion. «
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A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui… Bonne idée… Apportez moi donc une carte postale !
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POUR RIGOLER
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